青春年少时，我特别爱打抱不平，按现在的话说就是爱多管闲事，我虽然是个女孩子，但总喜欢出头，路上有人喊抓扒手，我总是第一个冲过去，也没想过自己的力量是否能够抗衡……
在上世纪90年代中期，治安可没现在这样好，那时候打架斗殴是常有的事，记得有一次，我到地区医院去探望住院的大姐夫，就在离医院门口不远的站点下车了，刚下车，就看到有三四个混子围着一个青年殴打，还有一个人手里拿着寒光闪闪的匕首，将那个年轻的男人连捅了几刀后一哄而散。
我赶过去的时候，那个男人倒在地上血流如注，他年轻的妻子哭的死去活来，跪在地上向行人求救，想求路人帮她一起将男人抬到医院抢救，望着满身是血的男人，行人指指点点却没有一个人站出来帮忙。
我连忙蹲下身想帮忙，却发现那男人已没了呼吸，他身上的鲜血染红了我洁白的裙子。
眼睁睁看着一个鲜活的生命在自己面前消失，我满腔的怒火无处宣泄，我义愤填膺地质问医院门口的保安，问歹徒在行凶的时候，他离得那么近为什么不管？他说那不归他管……
其实，我管闲事也遭到过报复，每次我出门，家里人总会为我提心吊胆，怕我闲事管多了，得罪了得罪不起的人，遭了坏人的暗算！
那时候，很多人都说喜欢看我的眼睛，说我眼睛里有一种光芒，会让恶人看着胆寒，让弱小的人看到温暖和希望。
但是随着年龄的增长，我可悲地发现，我只是空有一副侠义心肠，我能管的只是一些小事，因为我不是电视中那种身怀绝技的侠客，面对那些有权有势的恶势力，我无论如何努力也无能为力……
遇到的事情多了，我的心就渐渐变得麻木，直到我彻底失去了管闲事的勇气。
那一年，我孩子只有八岁，因为炒股欠下了一身的债，爱人丢下我和年幼的孩子，一个人去了南方，准备打工还债，却几个月杳无音讯，我在家里靠打零工和发宣传单，艰难地维持着生计。
那是一个初冬的下午，街上行人寥寥，我发完广告宣传单，在回来的路上，看见一个女子在旁边的胡同里被两个男人扯着头发暴打，想着家中年幼的女儿，我没有勇气冲上去制止两个男人的暴行。
我心急如焚地退到了转角，拔打了110，五分钟过去了，110没来，我忍住几次想冲上去的冲动，拨打了120。
十分钟过去了，110依然没来，等到打人的人扬长而去，我跑过去的时候，那个女子己经晕死过去，地下那一滩鲜红的血迹从此刻在了我的记忆里，成了我的梦魇……
110和120是同时赶来的，后来那个女子怎么样了，我没有勇气去问！
很多次，在无人的夜里我都会发出灵魂拷问: 问自己为什么会变得那么懦弱，眼睁睁看着坏人作恶却不敢上前制止，我是什么时候变成了铁石心肠的？
其实我并没有变成铁石心肠，因为我的心在隐隐作痛，我知道，我有太多的顾虑:当一个人身上有了家庭责任，做事就变得瞻前顾后，社会责任也变得不那么重要了: 我还是落入了俗套，变成了连我自己都不喜欢的样子！
那以后，我变得有些自闭，越来越不愿意出门，我辞掉了发宣传单的工作，开始在网上找兼职，因为我害怕出门，我怕再遇到这样的事，我依然不敢上前冲，我心中的顾虑太多太多……
我的腰杆不再挺的笔直，慢慢地，我觉得我的面目也变得可憎起来，我甚至不敢照镜子，因为，我已经不再是我，我的眼睛里没有了那种正义的光芒，原来，我失去的不仅仅是勇气！
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