“在突然如梦方醒后，一骨碌爬起，去寻找真正有价值的生活。”
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今早做了一个梦，突然被惊醒…
梦里，回到了高中的课堂，讲台一侧的小黑板上还写着倒计时，“离高考还有XX天”。
教室里的同学，还是以前那兜子人。皆在埋头苦学，而我却惊得一身冷汗：我不是都大学毕业了吗？
学霸同桌淡定地告诉我，“时间又给了我们一次机会，让后悔高中没努力考好大学的人回来了，重新学习，重新参加高考。”
我长舒一口气，还好不是什么离奇的梦。
“但是只给了我们一百天时间。”学霸抿着唇，严肃地说着。
一口气还没舒完，凳子都坐不稳了，差点跌到地上。
……
梦里也没有努力冲刺高考的过程，总之，高考放榜，成绩出来了…
我死死揪着学霸的衣角，痛哭流涕、撕心裂肺：“为什么考这么差？为什么我居然连原来考上的学校，这次都没考上！”
学霸脸色也好不到哪里去，手里的成绩单攥得皱巴巴了。
一旁的学渣不屑地看过来，“我就说你当初考上那学校也是凭运气，你看，再给你次机会，还不如当初。”
那位学渣比原来高考多了二十分，可以从专科跳到三本了，她看着我，笑得得意。
心痛得抽抽，我不能接受这样的结果。
曾经我也努力在高三冲刺、混过大学四年、混了工作两年，现在却给我全部推翻，给了一个更糟糕的未来？
掐自己让自己感受到疼痛；使劲地向前跑，累到筋疲力尽；熬着自己一两天不睡觉…深信这是一个梦，这梦我不想继续做了！我要回到大学毕业以后的现在！我不要念比原来差的大学！到比原来差的环境里！毕业再找一份比原来差的工作！我的人生……不能这样。
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最后不知道梦里用了什么方法，终于结束了。
还好，正躺在家里温暖的床上，小书桌架在床的一侧，上面放着工作用的电脑，桌上两根数据线、一台kindle、一串星月菩提。
真实的，是现在。
2019年，今天是2.14的第二天，正月十一。
周围的年轻人，差不多都返城工作了。我还在家里待着，去年六月份，开始给公司远程办公了，所以现在也不着急回城，今天九点还是要上班的。
但总是静不下心。过年开工快一周了，最近很不在状态，精神飘忽。
可想着早上的梦，觉得现在是幸福的。现在多好，自由的工作地点、比班里大部分同学舒适且薪资高一点的工作，我应该踏实、静下心来，好好做这份工作，至少今年别想着辞职了。
这梦，来得是有些奇怪的。女生的丰富联想，放在任何地方都有的。
突然记起，大二还是大三，在学校的某一天，躺在寝室的小床上，我也曾做过类似的梦。
其实做的梦很容易忘记的，有时候一觉醒来，只记得自己做过梦，内容是完全记不起的。
但是那一次，印象深刻。
是梦到自己因为之前中考前没努力，考了不如意的高中，学了两年却一气之下回了初三，重新学习，准备重新中考。
不过好像回去了还是爱玩，后面依然是考得不如意的。
做梦快被自己气哭，都总是逃不过学渣的结局。即使重新给了机会，结果也是一样。
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现在再来回想初中和高中时，我真正的状态。
刚进初中，我是努力了的。但是那个班里学霸很多，小学后面几年保持名列前茅的我，好像努力，也没进过前十。
然后不喜欢英语老师、觉得物理太难、政史地从头到尾都在划水、升初三后又讨厌化学难背。哦对，初一下期的时候，我就开始迷上了小说。
真是惨烈的初中，一路从班里十几滑到倒数的。
高中是交了建校费进的。
刚上高中，按照中考成绩来排的学号，真好，都不用滑了，嗯，躺在倒数。
因为交出去的那笔建校费，自己也是咬牙发誓认真念书了。
但是成绩永远在上蹿下跳，好的时候能在班里前进二三十名，差的时候能直接打回原形。怀疑自己是不是真蠢，我真的努力了的。
就像现在，敲下这些字时，我还在怀疑自己是不是蠢的。一路走来考过的学、考过的证，都觉得一半是靠了运气。
不过我爱化学！直到现在元素周期表都只能背前20个了，但还是喜欢并感激这门学科。
天知道我化学从高中最初三个学期的期末考20几分、坐稳班级倒数第5，到学了有机马上蹿到班级前3，化学给了我很大学习上的信心！
毫不夸张地说，我的高中、我的高考都是化学拯救起来的。一门学科带起来了对所有学科的热情和努力（除了物理吧，教物理的班主任实在是太叫人讨厌）。
但还是努力得晚，高二下期开始努力的？总之在一轮二轮三轮复习中，总感觉自己还能再多抢救一下。
不过还是没有尽全力吧，高三的最后一学期，还是有过看小说到凌晨三点、在数学课堂上掩面假装思考的睡觉、一沓物理试卷空白放在桌屉里转而和同桌共用一张假装找不到了、种种经历……
所以，即使上了大学、即使工作两年了，都心存些遗憾后悔，才会梦到重新来过的中考和高考。
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都知道，人生是没有退路的，只能前进。
似乎为了印证这道理，所以我的梦，都没给我更好的结果。
深知我这性子的我的潜意识，把这梦安排得真好。对，再重来，我也不见得就禁得住各种外界的诱惑、那些能够让我麻痹神经获得短暂快乐的东西，然后就真的埋头苦读坚持个一年半载了。当然最开始的几天，我一定是非常努力的。
循着自己的旧路再走一遭，梦醒，我不会再说，“假如我当时再努力一点，我现在就不会…”这样的话。
现在啊，二十几岁了，已经不小了，更要抓紧时间学习更多的技能、多看书的。却还是一如梦中那般，努力最多坚持个两天，再瞧瞧，还不是在微博里哈哈大笑、在知乎上围观各种吹牛逼。
我知道努力的结果肯定是更好的，却还是放纵着自己，不舍得吃一点苦，宁愿当下身体上轻松些、灵魂上懈怠点。活该一辈子在人群中平庸着，灵魂也不得自由。
想起2017年10月时，毕业后在上海工作的第3个月，我曾写，“活着，就总会受折磨，要么稳定着，受着精神的折磨；要么追求者，受着物质的折磨。”
现在，不就在受着精神的折磨吗？
再更早一点的时间，曾告诉过自己，“没有方向就顺着大路走，有了梦想苦熬千千万万个日夜也要去实现。”
呵，可真是打脸。
圆桌派里第三季的某期，一位导演为日本低欲望低沉的年轻人所拍的广告。
也曾低迷的自己，人生只有一次啊，拿出干劲啊。
2019年必须完成的3件事：
1. 写完《年衡》，预计二十万字；
2. 看完36本书；
3. 努力学英语，能够看部分简单英文原著。
写在最后，就以《月亮与六便士》最后一页的译后语结尾吧。
“在突然如梦方醒后，一骨碌爬起，去寻找真正有价值的生活。”
虽然现在还没有足够的勇气，完全去追寻那轮月亮，但愿我，在为生活所迫数着六便士时，能够时刻想着头顶的月亮🌙；但愿我，能够早日担好自己的责任，也有能力去看那月亮；但愿我，未来梦起，结局是好，没有遗憾，尽了全力。
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