年前妈妈的检查指标一低再低，明显感觉到身体恢复特别慢，年前中途化疗停止了一次；年后初八陪妈妈到太原住院了，这次住院，主要还是要沟通下一步的治疗方案；经过和主任沟通，内心更纠结了；选择持续治疗或改变化疗方案治疗，再或许终止化疗，选择权在自己，做任何决定都是正确的，我能感受到主任沟通很诚恳，界限很清晰；可我内心为什么很难受
我看到我自己期望主任给我一个答案或者是肯定的决定；但当下的决定需要我去做，我感受自己内心一直有一个答案，直觉一直冲击着我，而身体却在不停地心慌
我本能反应，征求兄妹们的意见，他们有知情权、参与权；得到的答案却是大径不同，不是我想要的，每个决定都在自己的模式中产生；我身体出现了无声对抗，默声的评判，内心极其痛苦；我不知道怎么办了，我极其的抓狂，甚至出现我为什么要来，可以让他们去做决定，我就不用承担了，我很害怕不好的结果出现，抱怨指责
我看到了自己心慌是害怕自己决定做错了，误导了大家；我再一次质疑自己，听明白了吗？我联系了建英姐，请求她的支持，答案和我的想法是一致的，问题出在就是我做了决定会怎样？
这个决定面临生死，要是慢慢复发了怎么办？要是因为我考虑不周，带来不好的结果怎么办？我很害怕去承担那个结果，我承担不起；大哭
我被这种恐惧裹挟着，我躲在一个角落看着她，如此的无助
此时爸爸来电，问我情况，我如实表达主任和我沟通的内容及我自己的想法，最后老爸问了我一句，这件事利大还是弊大；我讲利是化疗就是预防治疗，50的概率，对每个人的身体反应不一样，没有具体可显化的数据或者说依据；弊就是妈妈身体损伤大，指标持续下降，身体机能恢复慢，免疫力降低，影响她的生活质量；老爸很快做出了一个决定，停止化疗，一切后果他来承担，哥哥们他来沟通；我瞬间就泪崩了，我感受到我此刻就是我的声音被听到了，有人懂我，支持到我了；我一直依赖、依靠的心在这里，我需要有人去给我承担结果，即便我全力以赴做，但需要有人给我拍板、承担责任；我不相信自己可以做出决定（而之前我做了无数的决定，很多是出于对抗，害怕、决绝），有好的结果，我会彰显自己；结果不好，我会质疑、自责、否定、抱怨，各种情绪困扰着我
当我和主治医生说我们的决定时，我依旧感受到自己的忐忑，心是紧的，很谨慎的咨询细节，即便做出决定我还需要再问清楚，我一直感受着自己的紧
当医生让我术前手术签字，我感觉自己比之前放松很多
我坦白我一直不想做决定（特别是大是大非面前）我害怕承担责任，我总想逃或不去承担
我坦白当让我不愿意承担责任时，我是懈怠的，没有行动力，很懒
我坦白很多时候做决定，我是不得不……，不是真正负责
我坦白决定了，出现不好的结果，我否定甩锅；出现好的结果，彰显加码自己很厉害，从没有真正去负百分之百的责任
我突然看到我这么多年的策略:（对抗、认同二元对立）
我要成为强者，我就需要承担，控制背后就是为了好的结果，对抗自己做不好，撑着用力；好的结果=我自己很厉害=只要做就能成，不断加码=重视自我意识
还有另一种策略出现
看到自己的控制，看到自己的强撑着，眼中无人；试着去放下，尝试去寻求支持，这个互动的过程有感动、有心流；我也看到自己对自己的评判，我的依赖，有人做我就不想承担了，逃离（成为了我的自动化模式）；让我做也有心不甘情不愿的情绪出现；我认为很不公平，自己之前已经做了这么多了，为什么我不能不做或者说少做；头脑各种声音回来干扰我；
认同我很弱=我可以不做=我可以依靠=我可以不用承担责任
哎呀妈呀，我这活得好累呀，心累是我致命的消耗，感恩又一次让我深刻触碰体验到这个点，决定没有对错，只需要你去负百分之百的责任
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