让“我爱你=我爱你”

很多人都喜欢无条件的被爱，当然我也喜欢。

生活中的爱，都是带有附加条件的。我们经常给我们的宝宝说，你要听话哦，你听话我们才会爱你，那么爱，就变成条件交换，交完的条件是听话：

爱=听话

这样我就不知道你爱我是不是有条件的，如果我对你好，你才爱我，那么说明你并不爱我，你对我的爱是有条件的。

自恋在无条件的爱当中扮演什么角色呢，仿佛我回到婴儿时代，我自恋的认为如果我不做任何事情，周围的所有的人都会喜欢我。事实上就是这样，我确实不用做任何事情就能够获取大多数人的喜爱，人们经常会说，你看看那个大胖小子，要么说，这闺女真俊啊。

陌生的路人，也会对被抱在父母怀里的婴儿，报以微笑，这就是我们心中想得到的无条件的爱。

当我们成年之后我们，难以体会那种被无条件关注和爱的体验，有时会想在身边的人身上获得，但并不一定会被理解。

当我们开始认知这个世界的时候，我们的无条件的爱从我们最亲的人身上开始变得有条件了，你要好好听话，你要乖，你要学习，我们才会爱你，“爱”就成了条件的交换，具有了商业价值，而这又开始被我们排斥

有时候我们会故意犯一些错误，在我们最亲的人面前放任，来告诉对方，我不够好，你还爱我吗？

对方说，你别闹了，都多大了，老夫老妻了还玩这一套。

其实我们是想验证，我们的爱是否是无条件的，反过来说，不是验证我对你的爱，而是来验证你对我的爱是否是有条件的。

我看看我们对对方的爱又是否是带有条件的呢，如果对方不表示爱你，你是否还爱着对方呢？我是否可以无条件的去爱对方，是否可以让对方去体验一下我的无条件的爱呢。

当我去爱对方的时候，我一直想着对方如果不爱我怎么办，那我的爱就是痴心一片白爱了吗。

如果我去爱一个人，那个人真的不爱我。我会不会受伤，如果我受伤，那么说明我的爱是有条件的，那么公式就成了：

我爱你+期望你爱我=受伤

如果我去爱一个人，那个人也爱我。这样最好了，我爱一个人如何不受伤，那么公式：

我爱你=我爱你

这样我的爱就不受伤了。看来我爱你加了一些条件之后，就变了味道，变成了受伤或者其他的什么，爱也不是爱了，变成了异物。

如果我爱你，我潜在的强迫你爱我，剩下的就是无爱，或者等于0

我爱你+妳必须爱我=0（无爱）

爱和控制别人的想法搅和在一起，就变成了无，白爱了。

经常听到别人这么陈述：“我这爱他，他怎么可以这么对我，为了他我都做了……每天为他……”可以说上几天几夜，而一切为了他都是为了让他可以怎样对我，对爱的人有一个思想的期待，或者是思想的控制。

我对你好是为了，让你为我做点什么。或者是为了你能更爱我。

如果伴侣双方的爱，都是爱，而不是为了什么，让“我爱你=我爱你”的时候，爱便可以长存。