大概绝大多数抑郁发作中的人都会严重怀疑自己存在的价值。存在的价值？对于没有抑郁前的我来说，觉得这念头可真他妈把自己当回事儿啊，一日三餐，把自己的工作做好，日子过好不就完了么？如果你想更优秀点儿，那就努力啊，这有什么好纠结呢？还想当伟人不成？
可事实上抑郁发作时，才明白那种怀疑完全是出自一种病态的扭曲认知，或者是对抑郁状态下的自我表现感到不满的心理反应。如果以我个人的经历和感受来说，一般头几次真正意义上的抑郁发作并不会产生严重的自我价值怀疑，可日子久了，逐渐发现抑郁的发作似乎呈现出周期性之后，心里开始产生疲惫、无力应对、甚至有看不到尽头的绝望感，然后原有的抗抑郁意志被消磨殆尽，严重时开始对一切关于死亡的话题充满好奇，这时抑郁仿佛化身成了一个大哲学家，在反复引导着我去思考人活着的意义，我一步步地被抑郁彻底牵着走向更黑暗的思维深渊。
我并不会去思考我活着能给别人带来什么样的影响，但那时我确信如果死了反倒会让和我有密切关系的人免受连累之苦。我对自己的存在可以用“下贱”来形容。如果从一切能反光的物体表面瞥到自己的影子，那种深深的向内的攻击力就止不住地泛了出来，我几乎恨极了自己，曾一度情绪失控想用砖头砸碎街边商店的玻璃，那是自我毁灭欲的外向化体现。我没有因为写文章而刻意夸大形容那时的状态，想毁掉一切的冲动是真真实实的。
如果真的有忘忧草，那一定是救命良方。因为抑郁发作时，所有负面的情绪，包括可能以前都淡忘的回忆又一股脑儿地涌现出来，随便一件事都可能是致命的。有不少搞心理的人深刻分析过，有些东西是出自童年阴影、原生家庭带来的创伤等等，隐藏在潜意识当中，逐渐影响了日后的行为和认知。但这一度让我盲目地反感任何心理学的分析。
因为当我试图用迅速睡着的方式或是灌酒中断自己一连串的负面念头时，发现以上方式往往突然无效，无论如何都无法入睡，或者饮酒反而让自己进入了另一种精神上的亢奋状态。如果我试图求助心理学时，却发现大多数证据确凿的推理都只是道出了他们认为的原因，却没有给出当下解决的办法。所有已发生的事情，都无法时光倒流回去再勒令停止，而这些心理分析却一次次提醒了我旧事重提，这无异于伤口上撒盐，毫无意义，甚至更加怀疑自己继续活下去的意义所在。
自从我逐渐正视自己患有抑郁症（事实上是躁郁症）之后，我几乎已经无法分得清楚自己的哪些行为属于性格影响范畴，哪些是受病症影响。在我的全部记忆中，包括我父母在内的绝大多数人在我的成长过程中都在不断充满嫌弃或者调侃地强调我是个内向的人，谨言慎行，这形成了幼年最初对自我的认知，那时这让一个不满10岁的小孩很自卑。
可到了工作的年龄后，我却反常地表现出了很多连外向人都不太敢去尝试的冒进行为，比如带着1000多块钱跑去另一个未知的城市，或者因为顶撞上司，守着安稳收入的工作不干，却鲁莽地辞职，搞得自己收入全无，一度落魄到要在公园椅子上过夜的地步，却依然兴致勃勃地坚信自己一定能成为自己希望成为的人，而那才是我活着的真正意义。再到后来，我用近乎苛刻的强迫思维去要求自己一定要做到自己所希望的那样，而且我一度做到了，获得了短暂的自我满足感，但紧跟着又陷入了更加苛刻的自我要求当中，并始终保持亢奋状态去推进实现，我仿佛觉得那才是一个人活着的价值所在。现在，如果从精神医学的角度去看，那几年我一定是处于某种躁狂状态了。
在经历了几年异地生活之后，我试图选择平稳下来，所以看了很多关于禅的书，特别是《禅者的初心》，我又开始思考“我”到底是什么样的？我的名字是别人给取的，我的性格也是别人逐渐定义并强化在我脑海里的，我的高矮胖瘦也是对比出来的，我是抑郁症患者是医生诊断出来的，一切都是客观强加给我的。那么如果抛开这些，我究竟应该是什么样的？
我内心开始再次对安逸度日产生不安。可试图再次重振旗鼓去闯荡一番时，我却深深地被生活捆住了手脚，远方变得更远，而围绕我的，是无尽无聊的矛盾，自己唯一存在的意义就是去试图令身边与我有关的人感到满意，为此我十分痛苦地说服了自己放弃先前一切奋斗的热情，放弃试探另一个自己的可能性，可我始终没想明白，那么自己活着的意义又是什么？
这个问题困扰了我两年，在这两年里，看着曾一起工作过的朋友自由自在地飞来飞去，忙着按自己的想法打拼，除了羡慕有余，我开始出现身体问题，精神也频繁恍惚，越来越畏首畏尾，时常一个人躺着内心不安极了，好像明天会发生不幸的事似的，惶惶不可终日。现在我确信那时就已经开始抑郁了。
现在情况似乎变得更糟，我要坚持服药，甚至终生服药，要倾尽全力去摆平各种症状的不适，曾经躁狂时所定义给自己的活着的意义，实现起来越来越困难，因为我根本无法预料明天是否又会陷入到毫无动力“望眼欲穿”的抑郁状态当中。
在网上看到有个人说，先活下去，再试着走出去，把黯淡无光的生命点亮，然后让它越来越亮。但现在，你活着的意义就是活着，或者活着本来就不需要意义。
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