2023-03-24

让我想想用什么作为开场白来作为这封写给你的情书的开场白。

一时半会估摸想不清楚，我得喝点。让我的脑子放松下。才能慢慢讲点东西。

可惜好久不弄手卷烟了。烟纸、烟丝、卷烟器还有那小小的滤嘴都不知道丢在了哪。不然这时听着音乐慢悠悠的给自己做根手卷烟，在昏暗的房间用火柴慢慢点燃后吸上一口，喝杯调酒。

确实很舒服。

我确实爱装逼，我大大方方的承认自己在这方面的爱好？也许这个说辞不太对。但是我爱装逼更多的是为了取悦自己。我需要用这种形式来满足我的虚荣心，来充实这空虚的自我，但相反的。

但是相反的是我并不喜欢过于的在他人面前表现自我。

所以我不喜欢去唱K，自认小有文采却少有高谈阔论，自我满足自我的生活却鲜有在网络宣告自我的过往精彩。

因为这会让我感到羞耻。

我的装逼，我的爱慕虚荣，这一切的一切，仅仅只是为了满足自我而已。我不想去向他人证明自己，更不需要他人的肯定来证明我。

我只需要自我的肯定就好了。

所以那些刻意做作的文案，那些疯狂愚蠢的行为都是在酒精的作用下产生的。我只有在酒精的作用下才会让自己刻意的安静

或是让自己放纵的疯狂。

知道了，你要说那个女孩的信呢？那又是怎么回事。

得上个厕所，喝酒就这点不好，上厕所来的快。还好的是我喝的是烈酒，不靠量取胜，靠的是质。挺不错的。

回来了，我们接着讲。

喝多了，那天写的东西，说实话我都忘记了。

我可以对过去的文案记的个十之六七，因为那是我过往生活的缩影。我可以回忆起那段操蛋的过往，借由这些去回忆我的文案。但是那天单纯的是喝多的。

喝多的原因？

多半是生活的压力，工作的烦恼，自我的否定这些。

估摸你是不信，或是抱有疑虑之类的。

没事，你我的岁月还长。

比起无力的言语，我更想让你真切感受到我对你的真诚。

其实本来今天相当做情书来写作与你，但是感觉我当下的这个情绪确实不适合来说些煽情的话，也只能随便聊聊，讲讲我，讲讲未来中我眼里的你和我。

我不喜欢你喝酒，但是若是有机会，希望你和我一起去A CLUB那一起喝一杯。那个姐的调酒很烈，很让人怀念，我说不定在那会和你聊聊我的大学生活，聊聊我的过去。

怕你想多，不是那个调酒姐让人怀念，是那段喝酒的时光让我怀念。

我见过她把三个醉酒男从当时还没装修的厕所给拎了出去丢在门口。

然后回头关门的时候喊了句：小鬼

确实提不起兴趣，只能当做一段回忆来配着酒慢慢品味。

说多了，这些以后若是有机会我会在夜晚的阳台上喝着酒和你慢慢絮叨。

现在开始讲的都是我的真心话，都是我的真面目，都是我破碎不堪的灵魂，是最真实的碎片的我。

现在的时间是2023-3-23-23.54

我坏的不够极致，好的不够完美，不上不下的。处在圣人和牲畜的中间。说通俗点，我身上时而会有圣人的光辉，也会牲畜的野性，更会有人性的丑恶。

也许就是因为这样，人才会是人，我才会是我。

但是可笑的是，我常常会在人性丑恶展现的时候用圣人的规矩指责我自己，再足够圣人的时候用牲畜的思维来嘲笑虚伪的自我。

就像绿皮书里面那句“如果我不够黑人，也不够白人，又或不够男人，那么，请告诉我，我到底算什么人”

所以我到现在都还不知道我要做怎样的人。

我感觉就是因为这样，你才会不知道我到底需要的是什么，你才会怀疑，我是不是真的爱你；才会怀疑我对你是不是只是需要一个对象的存在，仅仅是一个存在的身份，而不是需要你这个个体的存在。

一个男人要走过多少条路,才能被称为一个男人。

美国一首经典民谣的歌词，我觉得用来形容现在的我比较合适，便引用过来了。

本来这些或许是用来这篇文案的收尾来着，用来升华这篇文章的精神高度。

说的感觉又在装b了。

我爱你，爱的是你，不是你在我这女朋友的身份。

我爱的是你这个个体，你是独一无二。你是独一无二，你是one and only。

你又会问：为什么是我，你爱我的是我哪里，为什么你可以这么说

没有理由。

爱这种东西为什么一定需要个理由。爱就是爱。年少时的惊鸿一瞥便是绝唱。很多时候你片段式的惊艳在我的脑海或许没有留下深刻的回忆。但是当时那种的怦然心动，那种无法用言语诉说的精彩绝伦却是在我的心中埋下深刻的回忆。就是这些，构造成了我对你的爱意，构成了我对你爱。

还记得我们的以前么？

那时的我，确确实实先爱上你的灵魂，爱上你对生活的积极，爱上你对自己的约束的坚持。哪怕你时常和我说你很普通。

但是在我的眼里，你就是那么的熠熠生辉。

可能需要打住，我更想讲的可能不是对你的爱你。

我想让你更了解我，更了解这个卑贱自私的灵魂。

Don't you run away

又有点想你了，这时候你要是靠在我的肩膀上看着电视。我在这敲打着键盘，偶尔回头看你在我身旁的样子该有多好。

像我之前说的，我只需要我自我的肯定就好了。这就让我足够安心。

但是我的行为，我的灵魂。这时两个独立的个体。所以当两个不同的个体相互碰撞的时候注定不会是风轻雨淡。

而是波涛汹涌的。

在我生活片段的时刻中，我的灵魂常常会突然的回忆起自我过往的懦弱猥琐的行为，站在道德制高点让我倍感羞耻。这常常让我陷入深深地自责和懊悔中。

可惜我又不是圣人，

可怜我只是个常人。

所以我偶尔会突然的情绪失控，压抑，这都是有迹可循的。只是在你面前。我更想成为你的依靠，不去展示这些。

我怕影响到你，不是生疏你才不和你说宝宝，有一次你和我说我的情绪容易影响到你，后面我情绪崩溃的瞬间我就会自己去缓一缓。

你的话我都有在慢慢的记住。

情绪有点上来了，我需要哭一会。

现在是2023-3-24-0.20，让我喝点酒，自己缓个10分钟怎么样

虽然我也不知道哭什么。

最开始准备写的时候，是准备和你说些什么呢？

哭完突然不知道怎么接着写下去，让我想下什么装B的话语，能让我接着让这篇文章继续下去。

想起来了，我们这接着上面，讲讲我混乱的灵魂。

这件事情越是完美，越是幸福，所以也是更加痛苦的。

The more perfect a thing is, the happier it is, and the more painful it is

但丁的神曲的一段话，忘记是哪个篇章的。大学时候看的，那时候草草看了记得不是清楚。

我想表达的就是，我并不是完美。所以我还不足够幸福。

也并不足够痛苦。

但是我现在确实是足够痛苦的，我不明白我自己对自己的要求是否有意义，对自己的自我束缚的是否合理。对这样去赋予我自我的人生意义是否有必要。

我可以浑浑噩噩，满目度日的享受我的青春。

也有可能我当下确实如是这般。

我怎么看你的，小胡。

我渴望你能了解我，你能接受这样破败不堪，多愁善感的我，想让你知道我的想法。

记得那天晚上我和你说我我也想有个愿望清单么。

直到今晚前我都还是没有想到我的愿望是什么。

是和你一起在高空中热吻的跳伞，体会生命危险中人性的光辉？

是和你一起在夜晚烟花下的相拥，感受爱恋中的惊喜？

适合你一起在小屋里的油米柴盐，明白什么才是生活的真谛？

现在想想都不是，我的愿望总结下来估摸简单下来就是一个点

去理解这样的我。

去理解这样莫名其妙的我，去理解这样兴高采烈的我，去理解我真实的自我。

我还记得以前的我。从不吃回头草。

你让我啃了两回。

因为我真的爱你。因为我想让你多去了解这样的。了解焦虑，崩溃，兴奋，冷淡，浪漫的我。

阿姨的那句话真的很伤人，但也确实是一直让我抬不起头的地方。

我没有显赫的家庭背景，优秀的自我，充实的财富。买不起杭州的房。

好像连车都没有。

有时候我太敏感啦。可能你觉得无所谓的东西，是我在夜晚辗转反侧无法释怀的过往。

和你没关系，是我的问题。

我不能得到自己的肯定，所以我才陷入深深地自责中。

我觉得我不能给你一个稳定的家庭，相对安定的生活。

我想娶你的。

别傻了，我是认真的，但是有时不稳定的。如果我真的要娶你我要考虑的事情就多了去了。我酒后真实的思维告诉我，你就是我一定要

想接着说来着，你跟我说晚安了，先停笔把。哄你睡个好觉先。

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你熬夜了，我得说下你。

安稳好你了。

感觉就这样了，喝的太多了，人有点晕晕的，键盘也敲不好了。

自信点宝宝，真的自信点。你很好，哪怕觉得不好，为了我，也请你觉得自己足够好。你是得到了绝大数的人的认可，得到了你心爱的人认可的。

sexy as from before

用这首歌来收尾最好了。

调调我爱，我对你的爱意也足够表达，虽然听着像个emo情歌，但确实是在表达我对你的爱意。

My sexy girl

晚安小胡，等到下次喝多了，心情好的时候，再给你写一首我爱你的情书。顺带给你介绍下我最爱的歌手。

你可以足够期待。因为我真的爱你

------------dear lady