就在昨天，我分手了。
在看到C.C发的消息问“在吗？”那一瞬间，脑袋轰隆一声，心血上涌，我清楚地听见我急促的心跳，一哒一哒一哒。我分不清我当时是紧张害怕还是激动期待，我百分之九十九确定他是想要说“我们结束吧”，却还带着百分之一地侥幸期望他说“你飞过来我们结婚吧”。
当他下一句话出现后，我悲哀地想，又来了，这一次是真的。
同样的场景，我甚至已经记忆模糊地数不清到底是三次还是四次，可悲的是理性的我知道真的该结束了，天真的我还是想这不是最后的结局——黏黏糊糊，好不难看。
两个小时的电话拉扯，我不甘心地一遍又一遍地追问原因，得到的回答不过是我已经听过N次的理由：我们家不能接受你的家庭。这是一个冠冕堂皇的理由，我俩心照不宣，但是隔着半个中国，我无计可施，我没有办法知道这个男人为了什么理由可以说出“结束吧”这样残忍的话。
我们并非感情破裂，距离上一次见面不过43个小时，我们照常拥抱接吻，仿佛是再正常不过的一次分别，用不了多久我们又可以约会见面。可是谁能想到，不过三天的时间，我们隔着几千公里，电话里说着结束的话。这样的结果，我不想说这是结局——两年前就预示着今天，因为我俩的犹豫不决，因为我俩的含糊不舍，才拖延至今。
从十点十分到十二点三十，我现在回想不了那两个多小时我絮絮叨叨说了哪些话，我知道我逼问过，威胁过、挣扎过、最后妥协了；他从平静到暴怒到不甘，从哽咽到抽泣到大哭。
打完电话，我删除微信，回到工位，照常上班，开会，下班。
天色暗了下来，我不想回去，回到一个逼仄安静的房间。在公司呆坐着，放空思绪，在电脑上一遍遍刷网络上“分手”的话题，没有用——人类的悲欢并不相通。
“两个相爱的人分手是一种什么感觉？”
“所爱隔山海，山海不可平”
“山海亦可平，人心不可平”
。。。
山海可平，人事难料。
我急需发泄我此刻看似平静却又暗潮汹涌的情绪，我像是刚从冰柜拿出来的一瓶玻璃罐汽水：冷气四溢，却又只能任眼泪静静滑下，我所有沸腾的情绪只能装在我懒怠的躯壳下，但无力宣泄表达。
朋友看出我的反常，关心询问，我想说的太多了，但是最终也只不过那几句话。
“分手了”
“没有办法”
“老早就这样了”
。。。
约着去喝酒，流着泪平静讲述这三年来的分分合合，到最后却越来越清醒，眼泪再也挤不出一滴来。我清醒地给他发出一条短信，做最后的挣扎：“你要好好的，如果是负债的原因，我堵上我的未来还不行吗？”。立马得到回应，但是这个回应我不知道他是在说服我还是说服他自己——“你也要好好的 我不会放弃”
作为一个软弱的女人，仿佛看到一丝希望，我挣扎着再次编辑了一大段文字，字里行间卖弄着可怜，甚至用“喝酒”来刺激他（他一向不让我喝酒，尤其是在没有他在的地方喝酒），我卑微乖巧地表达我的爱意和不舍。当然，我失望的没有得到他的安慰，只有青烟似的，飘渺梦幻，似是而非的美好幻想。
“好好保留我们最后的念想，我现在不会醉，我需要更清醒”
打下这些文字的时候，我在努力回想昨天的一幕幕，像是一个旁观者，带着一丝自虐般报复的快感。或许我需要这样的快感，来让我遗忘，让我不要在沉湎在自己的幻想当中，尽快走出来。
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