如果知道了是场噩梦，你是否还愿意重复做这个梦？--链接母亲能量时

        近日的冥想练习，链接母亲能量，看到自己面对负面情绪时的软弱与焦虑，无措。

如果知道了是场噩梦，你是否还愿意重复做这个梦？--链接母亲能量时所感受的

        母亲一直是个负面情绪很大的人，不仅是因为环境原因，也是因为她自己的“刻意加工”--总是能在现有事情基础上，加工出“更复杂，更阴暗，更对人，更上升一个层次的”怀疑和针对。比如老公回家晚，回来抱着手机，她马上会突然问我，他外面还有情况吗？怎么家里事情一点都不管？简直就是个废物 这样的话。

        从小妈妈就是眉头紧锁，唉声叹气，在外人面前夸我好，回头我一有点要求，或者稍微淘气点，就会指责我“麻烦”（等同于婆婆所说的“事儿”）所以我感受不到妈妈的爱，反倒感到的是一种“抓取”，她“用”我来填补她跟婆婆，跟老公感情之间的不如意，做为出口发泄她的不满。

        所以在母亲这里，我压抑，烦躁，想逃离她，且对抗她的负面情绪。

      这些情况在我与婆婆之间，被我投射出来了，比如我感到婆婆对我的容许度非常低，她可以发脾气，我一发脾气她就认为针对她;追着我跟我强调她的付出，什么帮我拣头发了，重新晾衣服了，重新洗碗了，整理柜子，每天擦地这些。一边干一边要让你听她说，她在这里干活多么不愿意，在这里生活多么无趣，北京有多脏，楼下有多少是姥姥在带孩子。

＃＃＃想想《冈仁波齐》中众人面对扎扎爸爸的抱怨，没有对抗，没有忽视，没有教育，更没有添油加醋的指向哪里，也没有解决方案。而是倾听，回应，静默，然后回复日常的念经。###

如果知道了是场噩梦，你是否还愿意重复做这个梦？--链接母亲能量时所感受的

        我的母亲虽然抱怨的事情与婆婆不同，但是她的负面情绪也无比大，在链接她的能量时，我感到麻木。后来就是对抗，恨不得她负面情绪一出来就是打断她，不要她讲下去，以至于我妈总是会脱口而出：怎么，你还不能被说了？或者 我就是跟你说说，你看你，还让不让人说话了？

          再想一下，我与老公之间的互动也投射出了同样的场景。我述说困扰或者抱怨时（两者能量不同），他总是没有耐心，突然打断，而定论说：你自己解决或者你要我怎么办？我的话诉说不完，或者情绪得不到认可，遇到对抗，逃避，很难受，其实很多时候我只需要一个听众。原来还希望有人哄我开心，现在我求一份完整的倾听，情绪上的认同。

          所以与母亲互动的痕迹，未完结，投射到了我与爱人，与婆婆的关系中。在孩子们我们是弱小的，没有办法的，所以形成了我与母亲负面情绪互动的模式，就是逃避，麻木，大了以后我选择了对抗，焦虑，逃避。所以一次次地让我经历这些痛苦，就是在提醒我“醒过来！醒过来！醒过来！”从你的“旧梦”中醒过来了那是一场噩梦，你可以完结它了！

如果知道了是场噩梦，你是否还愿意重复做这个梦？--链接母亲能量时所感受的

        而今意识到这个模式了，老师教我们尝试去接受母亲因为自身爱的匮乏、没有活出快乐、活出自我的而对我们造成的“伤害”。如果不能接受（如我对婆婆的愤怒），那就看到这份对抗，压抑。不要去纠缠，评判自己“应该”去接纳。

        在实际行动上，最起码看到对婆婆或者妈妈负面情绪的对抗，如果能不一起相处就先不要一起相处，如果不能避免一起相处，那也从看到对抗，压抑开始，给自己空间和时间，去盛放这份压抑对抗。不用去抵抗或者评判自己的对抗或者压抑是不对的。如果对方会主动“找事”，“指责”，“让你负责”，那也做到听她说完，也不必情绪多么激动，即使她们戳到痛处，也要有定力地在内心告诉自己说：这就是她的命运，我退回到孩子的位置，不需要为她负责，以及拯救她的命运和情绪。她说是我的问题，但其实这不是我造成的。

        然后认可她的情绪，如果伤害不大，你可以带着好奇心去谈：“妈妈，那您对这件事的感受如何呢？”+重复对方的话“您所讲的”;如果她的话太重，让你感到受到了***感觉，是什么原因引起的呢？”+重复对方的话“那您的意思是说，如果……的话，就会……”。

        假如她的话让我受到了伤害，你也可以尽量平静地说““妈妈，你这样说，我感到很委屈或者很受伤。我是您的孩子（或者晚辈），希望从您这得到的爱和支持，而不是抱怨，指责。”然后可以自己安静地默默伤心。

        在这中间最要抵御的一句话，就是“你真麻烦”，“你太事儿”。是的，我就是“麻烦”和“事儿”，要么咱们别一块相处，而相处时，我就是扮演“事儿”和“麻烦”的角色。敢于承认，我不完美。敢于坚持，我最重要。

          如果要退转，也看看孩子。一方面，孩子是如何“磨”大人的，回到自己也是孩子的位置上，去“磨”爸妈，永远记得，自己是孩子的位置，你自己退到合适的位置，才能让父母做回他们的位置。另一方面，对孩子超出你自己规矩的部分，要宽容，允许，只要他不对自己造成危险，就允许他去做，鼓励他做出不在你本来“框架”内的事，甚至要搜寻自己儿时是否也如此过，因为“踏出父母舒适区而快乐”，多问询他做这件事的感受以及心态，而不是不分青红皂白地批评或评价。更要在这个领域内，做到与父母去争取，辩解，不是屈服，不是屈于对方脾气差或者指责我。第三，自己的负面情绪，不让孩子背锅，不去告诉孩子“因为你我才这样这样”，你的情绪是你加工出来的，孩子最多就是导火索。

        万箭穿心的指责，你有没有过？有的，而你怎么处理？情绪上来先找地方放置情绪，然后去理解对方，而不妥协，也不拉拢，只感谢。

        现在加一条，双方讨论解决方案。

        所以，你有非常强大的内心，而不是没有。在老公的问题上，你已经知道如何应对和引导了，而现在处理与父母的部分，我们最习惯的模式和安全区，打破它。

          学会暂停！！

如果知道了是场噩梦，你是否还愿意重复做这个梦？--链接母亲能量时所感受的