头脑又被情绪占领了,气得啥也不想干,心里特别烦闷,感觉有好多气。
根本原因一是自我力量感不足,自我不受控,而郁闷。
二是越是力量不足,越想通过努力做一些事,来证明自己行,结果没有去做完,就陷入烦躁。贪念一起,就是想得到更多。
三是两孩子仍然不能独立,仍然需要我负担与承担责任,遇到糟心事我更加郁闷。特别是开学,又多一个小学的娃,新的适应对我来说也是一种折磨。记得哥哥三年级刚学英语时,小的刚上幼儿园时,这会小的上小学了,在学校里受压抑严格了,回来家里就死命地任性求关注。
三份情绪在我内心撕扯,可想而知。
有时候面对他们无端的情绪,我竟然陷入迷茫,不知所措感到无辜。感觉很无厘头,又不知道如何应对。然后这份气就留在了心里,让人很不适。
就又会从别处对他们发泄不满,只想把他们推开,然后他们就越发要紧紧地粘住我。结果那种情形可想而知,我们像是一种病态的纠缠。
对儿子十岁了还睡觉怕鬼,要陪着睡心烦,对厕所里一只蜘蛛也吓得哇哇叫,这时候特嫌弃他的娘气。
不说了不说了,情绪一来,自己又需要好久消化,全身细胞都上“战场”激动起来了一般。
我特能感受作为母亲的立场,在这个领域已经独自奋战十年了。
现在想想,作为有劣质基因的男女,其实是不适合去生养子女,延续人类的发展的。因为既使孩子生下来,活下来,最后他们的人生体验也是那些劣质粗糙的东西。
生养是需要有一种牺牲和成全的力量,有一种滋养扶正的力量。自己这棵树都长得细不拉几,歪歪扭扭,还想生根出一棵粗苗壮根,想想都难啊!
自己曾经身上所受的痛苦,还是需要在他们身上过一遍,但自己又没办法去扭转时,显得特别无力。
也许人类就是在这样的生存环境。好的坏的基因都在那儿,每个人有自己的命运归宿,即来之,则安之。
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