昨天在家度过了无比痛苦的一天，心理上的痛苦远比身体上的痛苦要难过百倍。我看了很多书，无非就是说自己的内心还不够强大，对这个世界的所有外界都太过敏感，没有活出自我，所以才这么痛苦。我和朋友聊起这个不好的感受，朋友提醒我放松，说不需要把精神崩那么紧，而他自己因为家里的事最近也很迷茫和低落。今天和小女儿通了电话，我或许是对她期待太高了，所以一旦听说她不好的行为我就内心无比地焦躁。
都说有期待带回失望，我可能就是期待感太强了吧！而这些都是因为大女儿我无法鸡她的缘故，但凡是个家长都无法接受自己的孩子是个学渣，我也一样。并且还是我不能说不能管的情况，我逐渐把这一切的失落和期待全部压在了小女儿身上。我很清楚这样不公平，但是这种行为真的是潜意识的，不受控制地表现出来了。小女儿地需求只是想更多地和妈妈呆在一起，她觉得妈妈在身边她就无比的开心和快乐，妈妈就是她的全世界。有时候我就在想，小女儿对我百分百的爱和信任，我是否担得起。纵然她很不高兴，但仍愿意做妈妈期待的样子，小心翼翼地维护在妈妈心里最好地一面 。
而我又因为双向期待，压力无比地大，整天焦虑这个焦虑那个，最后搞得自己精神紧张，把自己折磨得做啥啥不成，对什么都没兴趣，越来越难感知到快乐。我甚至失去了对生活的追求，就如“有的人活着他已经死了”。看着朋友同学对生活的期待和向往，似乎每天都是幸福的好日子，我却很难有这样的感受。
都说拥有得越多就越痛苦，因为有得越多就想要得更多。很多时候我也和自己对话，想要找到根源，表面上看起来似乎都是因为金钱。金钱的缺失让我失去了安全感，让我无法放下心来思考我真的想要做什么，总是被各种焦虑环绕，我不知道我为什么总是觉得越来越难，其实很多时候我不去想不去管世界也不会毁灭。道理我也懂，可是真的身边就没有能让我安心的人，不给力的队友让我更焦虑。
更可怕的是不能理解我，哪怕是心理上的帮助都可以，但是没有。昨天我翻遍了所有的联系人，发现和谁倾诉都不可行，深刻地体会到了那种找不到一个说话的人的痛苦。很羡慕那种父母无条件支持自己的家庭，我的家庭从来没有过，父母永远是打压、怀疑和不信任。而现在面对的事更多，更无序，我竟然找不到一个可以能在心灵上给我抚慰的人。写到这里时，我的内心无比痛苦的，那种疼痛从胸部蔓延到大脑，扯得我生疼。我知道有的生理上的痛苦是错觉，是因为心理上的痛苦投射出来的，但却是我实实在在感知到的。
现在我的大脑经常断片，甚至不知道自己在思考什么，记忆力也极差，上一句在说着的事情下一句就忘记了。我当然也明白这是心理上的问题，可是这需要怎么改变呢？现在每天都是懒洋洋，昏昏欲睡，无论做什么都没兴致绝的无趣，什么都觉得很累，只想躺着。这种痛苦要怎么才能消除掉啊？！
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