一直都有写日记的习惯，只是今天想在这里写一些关于自己的是。
这个月发生的一些事情，心有些乱。亲手结束了三年多的感情，又遇到了一个对我很好的人。
三年多，早已习惯了你在身边，可一次次的失望积累，消磨着我对你的感情，直到，崩溃、爆发。走到那一步，谁也没有想过吧！从高一开始，我们就在一起，老师同学都知道，我们能在一起也是不容易，也没想到会坚持三年。可最后，我还是选择结束。
那天你的哀求，我差点就心软了，可我们之间确实存在着许多问题，两个人在一起需要考虑的有许多，我也做不到不顾一切，所以我最终向现实低了头。可我没想到你这么执着，你让我很难受。我把所有关于你的东西都删了，不想去想，可你总能时不时出现在我眼前。
之前看到一句话——“说了这是最后的底线，却因为你没有尊严的低了又低。”心中很有感触，我想到了一些事情，那时你觉得的理所当然，我却心如刀绞。我不知道你是怎么想的，可因为你，我宁愿委屈了自己。
每次吵架你就喜欢不理我，就算我在你身边。可高考之后我们异地，我也不能无时不刻在你周围。慢慢的，我害怕和你吵，害怕你生气，害怕你不理我，害怕……慢慢的，我连和你争吵都懒得了，每次的不愉快我都自己消化了。
今年暑假，我明显的感觉到你有些厌倦我了，一起出去玩也是，开始给我摆脸色了，嫌我碍手碍脚嫌我笨了。从那时起，我便开始有些动摇了，也是从那时起，我觉得我可以自己一个人了，觉得我不再需要你了。
所以，我还是选择了结束。我发现自己也没有过多悲伤呢……
我遇见了一个对我好的人，很好很好。可我发现自己好像再也不相信爱情了。好像那一夜看穿了一切，失去了所有信心。我可以和他很开心的聊天，逛街，可以撩他也可以被撩，甚至我们已经像情侣一样，可我不敢承认，也许，我对他也是喜欢的吧。可是就是觉得，我真的不适合谈恋爱，不适合结婚，就这样自己一个人一直走下去其实也挺好的。
今天姨妈来了，我姨妈总痛经，他知道了很心疼，一直说想陪我。可这在女生看来是很正常的事吧！总不能每次都得有人陪啊。我也害怕自己习惯了这样以后只有自己时会不再习惯。我害怕他对我的好，可又是那么依恋。所以说我是有多犯贱啊！明知道这样不可以，可最终……
忽然想起一起我痛经的时候你在我旁边笑，可真心酸。虽然我也知道你那时候也是心疼我的，可心里就是有些不开心。
其实很讨厌这样的自己。有时候真的想自己狼心狗肺一点，这样或许能活的潇洒一些。
以后，我不知道会是怎么样的，可我们依旧得向前行。没有谁是离了谁不能活的，也希望你能好好的，能遇见一个更好的女孩。也感谢你教会我的，谢谢你陪伴我的这三年，谢谢你曾在我的生命中出现。
再见了，我的初恋。
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