圆盘四
如坐针毡。真的没有办法在父母面前放下我的盔甲。此刻我感觉像个孩子，一个瑟缩在角落里的孩子，生怕因为说错了什么，我的父母批评反对我，把我贬得一文不值。虽然我现在有了一些自己的力量，我想做的事情他们也拦不住，但在他们面前，这个模式依然没有变。我没有办法信任他们。我非常善于隐藏，隐藏所谓的“证据”，我不想说的事情，谁都别想问出来，可能根本就觉察不到我已经做了这件事。我的大学室友说，和我住了四年，根本不知道我有什么八卦新闻。是的，我所有的私生活，身边没有人知道，像我交了男朋友，我父母完全不知道有这件事。
我之所以不愿意告诉他们，还有一点，是他们的思维方式，特别容易扼杀刚刚出生的事物。任何一件事没有开始做之前，他们做的就是泼冷水，说这也不行、那也不行。尤其是我妈，50多岁的人，直到最近才敢第一次坐火车，还怕这个怕那个。这是我最不喜欢他们的一点。我个人感觉，与其畏畏缩缩地怕这个怕那个一辈子，忍受种种无可奈何的事情，那我宁愿忍受失败，至少证明我努力过了。与父母相处的经验，我感到了找到同盟伙伴的重要性。我非常希望我踏实靠谱的伴侣关系，可以让我完全地去信赖。
这段时间我上高中。我中考失利，去了不是很满意的高中。但命运也没有太为难我，虽然迫于压力，但我依然非常喜欢学习。因为初中的一个同学，我在高中心里暗暗地下决心，要成为年级第一，因为这会给我想要的快乐、成功和众人的瞩目——当时的我这么认为。我不怎么费力地做到了，但我不知道，原来这会给我那么大的压力。我不得不花很多力气去维持年级第一的位置，以至于到后来，我完全享受不到成就给我带来的快乐，完成了一个成就，我就在为下一个焦虑——任何事情都想要做到最好。
压力来自于老师和同学的眼光。一直以来的年级第一让我感到高处不胜寒。更让我感到孤独的是，我没有朋友。他们不懂我，完全不懂得我的压力。而且和他们在一起，我一直是在教导他们，这让我更愿意一个人待着。所以同学觉得我这个人很孤傲，事实上并不是那么回事。我想有个说话的人，但我身边没有人理解我，无论是老师同学还是我父母。我看到他们关切善意的眼神，我很感激，我知道他们很关心我，但我也很烦躁，正是他们太关心我，我都觉得自己不太正常。他们关心我，试着帮助我，希望我变好，我拼命想变好，变得正常，结果是我的压力更大，更加内疚，觉得对不起他们的关心。其实我也并不是不想沟通，事实上是因为没有人能理解我，包括学校的心理咨询师。
初中时因为物理学得一般，到高中为了争一口气，觉得女孩的物理完全可以比男孩好，我就拼命在物理上下功夫。正好碰到一个很好的物理老师，四两拨千斤的那种。我对物理的兴趣越来越大，成绩也越来越好。这个物理老师除了上课很棒，平时生活里也是个有趣的人，慢慢地我开始喜欢他。为了吸引老师的注意力，我就更加努力地学习物理，到了后来物理成了年级第一。课后也总是去问物理老师问题，后来就向老师倾诉各种烦恼，和老师接触得越来越多。
这是土星水瓶七宫最早的呈现形式。我被比我年长、学识渊博的老师或者专家吸引，渴望依附于他们、觉得他们完全可以理解我（成为盟友）。但天不遂人愿，土星以限制性的形式（抽离）让我注定无法成为老师伴侣或者盟友。老师给予我了特别大的帮助，我指的是学识方面，但我不得不体味土星给我的孤独感，这种孤独感迫使我去独立起来、成为自己的导师。物理老师在高二时不教我们，我难过了很久，几乎差点得抑郁症。我一直在联系这个老师，但他对于我这样的女孩子无能为力，也不知道怎么处理，慢慢地不联系了。这中间的痛苦我很庆幸自己走了出来，慢慢地接受了新的物理老师——这个老师也很不错。
高三的时候得了抑郁症和焦虑症。课业压力大，又换了一批老师。英语老师换了一个超级讨厌的老师，课教不好，还非常自恋。英语是我的强项，当时我真的着急。这老师不知道怎么和我杠上了。总之他的出现是我抑郁症和焦虑症的导火线。半年休学，看了各种心理医生，还住了院，但都没有实质的作用，他们不是讲道理就是说教，要么挂盐水吃药。那段时间我知道自己在逃避，我想休息，但又很内疚。身边的人都希望我变好，但我就是没有变好。我几乎不想活。高三下学期回去上学，莫名其妙地决定去应对挑战和所有人的眼光，最后考上了一个二本大学。至此没有人能够理解，包括我父母，他们说的最多的就是：为什么你成绩这么好，最终这些知识都忘了，最后成绩掉下来了；为什么你咨询师的话听不进去…我现在觉得，于我而言，这每一步都是险象环生，我几乎觉得自己要挺不过来，但我还是坚强地活了下来。
大裴裴的祝福
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