《人性的弱点》经常在书店和网上看到，也被推荐了很多次，前天终于看完了，用时不算多，大概8、9个小时的时间。
这本书比较厚，讲的内容很全，对于前面的内容，我都非常的喜欢，感同身受，有些方式方法，在工作中、生活中也很有用，最后几个章节快速的翻看，可能因为作者讲的内容正是我现在在努力做的，所以就没有很仔细的阅读，但总体来看这是一本值得看几遍的书，只不过当我看第二遍或第三遍的时候，可能不会通篇从头到尾的看，应该会在自己反思的时候、发生自己的问题的时候、或者知道在这本书上找到解决办法的时候来翻一翻，找到对应的章节，然后认认真真的看，并记录下自己的心得体会。
更希望的是自己能把下面笔记中的内容更好的应用在生活中，避免自己犯错，走弯路。
以下是自己记录的笔记和心得体会，希望对你有所帮助。
批评不但不会改变事实，反而只有招致愤恨。
你可能常听到或看到这样一句话：伤我们最深的，往往都是我们身边最亲近的人。
而批评会不会就是其中一种伤害亲人的行为呢？我身边就有这样的人，我有时候也会这样，每当看到自己实在看不下去的事情就会很容易发脾气、抱怨、说难听的气话。
或许是因为某件事情、因为某个人、因为某个想法，我们意见不同，做法迥异，选择了不同的道路，你不能是理解，我看不下去，你误会了我，我没有站在你的角度思考，所以我们就开始恶语伤人。
可能很多时候，我们都是出于“为你好”这个原因而生气的，我们彼此都希望用抱怨或者生气的语气说出来了，你或许会改变想法，或换一种做法。而我之前常常听到一句特别讨厌的话：“响鼓还要重锤敲”，他常常用来形容一个人非常愚蠢的时候，一定要用很重很重的话去说，才会管用。可是第一次听到他说那些极其难听的话时，真的很看不下去，好在那些难听的话不是对我，不然真的会打起来。
最可怕的是当这些批评我们的人可能真的是在某个领域领先我们很多，所以有的时候可能即使被批评我们也没有办法反驳，只是被批评了之后，反正更有挫败感，甚至想要放弃自己的坚持。被批评过后，并没有解决任何问题，反而更加沮丧，也不想去解决问题了，这便是批评之后的结果。
由此可见，我们应该尽量尽量不要去批评人，最终的结果只能是有害无益的。从我做起，尽可能多的用鼓励的话，而不要去批评。
让我们记住，我们所相处的对象，并不是绝对理性的动物，而是充满了情绪变化、成见、自负和虚荣的人。
作者在书中举了好多的例子，我引用了两个，希望以后自己再犯错的时候可以回来好好看看这两个例子。
俄克拉何马州的乔治·约翰逊是一家营建公司的安全检查员，检查工地上的工人有没有戴上安全帽是约翰逊的职责之一。据他报告，每当发现工人在工作时不戴安全帽，他便利用职位上的权威要求工人改正，其结果是：受指正的工人常显得不悦，而且等他一离开，便又常常把帽子拿掉。 后来约翰逊决定改变方式。他再看见工人不戴安全帽时，便问帽子是否戴起来不舒服，或帽子尺寸不合适，并且用愉快的声调提醒工人戴安全帽的重要性，然后要求他们在工作时最好戴上。这样的效果果然比以前好得多，也没有工人显得不高兴了。
父亲备忘录：
听着，孩子，我有一些话想要对你说。此时你睡得正熟，一只小手掌压在脸颊下，你的额头微湿，蜷曲的金发贴在上面。我偷偷溜进你的房间，因为刚才在书房看报的时候，内心不断地受到斥责，终于带着愧疚的心情来到你的床前。 我想了许多事，孩子，我常常对你发脾气。早上你穿好衣服准备上学，胡乱用毛巾在脸上碰一下，我责备你；你没有把鞋子擦干净，我责备你；看到你把东西乱扔，我更生气地对你吼叫。 早餐的时候也一样，我常骂你打翻东西、吃饭不细嚼慢咽、把两肘放在桌上、奶油涂得太厚等等。等到你离开餐桌去玩，我也准备出门，你转过身，挥着小手喊：“再见，爸爸！”我仍皱着眉头回答：“肩膀挺正！” 到了傍晚，情况还是一样。我走在路上，偷偷观察你，看见你跪在地上玩玻璃弹球，脚上的长袜都磨破了。我不顾你的颜面，当着别的孩子的面叫你回家。并对你吼道，长袜子是很贵的，你要穿就得爱惜一点！想想看，孩子，这话居然出自为人之父的口里！ 记得吗？就是刚才，我在书房里看报，你怯生生地走过来，眼里带着惊惶的神色，站在门口踌躇不前。我从报端上望过去，不耐烦地叫道：“你要什么？” 你不说一句话，只是快步跑过来，双手搂住我的脖子亲吻。你小手臂的力量显示出一份情爱，那是上帝种在你心田里的，任何漠视都不能使它凋萎。你吻过我就走了，吧嗒吧嗒地跑上楼。 孩子，就是那时候，报纸从我手中滑落，我突然觉得害怕。我怎么养成了一个坏习惯啊！挑错、呵斥的习惯——这就是我对待一个小男孩的方法！孩子，不是我不爱你，只是我对你期望过高，不自觉地用自己年龄的标准去衡量你了。 其实，你的本性里有许多真善美。你小小的心灵就像刚从山头升起的阳光一样无限明亮，这一点可以从你天真自然、不顾一切跑过来亲吻、道晚安的动作看出来。孩子，今晚其余的一切都不重要了，我在黑暗中跪到你床边，深觉愧疚！ 这是一种无力的赎罪。我知道你未必懂得我所说的这一切。但是，从明天起，我会认真地做一个真正的父亲！要和你结为好朋友，你痛苦的时候同你一起痛苦，欢乐的时候同你一起欢笑。我会每天告诉自己：“他只不过是个男孩——一个小男孩！” 我实在不该把你当成大人，孩子，像我现在看到的你，疲倦地蜷缩在床上，完全还是婴孩的模样。记得昨天你还躺在妈妈怀里，头靠在妈妈肩上，我要求的实在太多太多了。
如何邀请到某人愿意与我们合作
明天，你也许有机会要求某人做某事。记住，在你开口之前，先停下来问你自己：“我怎样才能让这个人想去做某事”？
把他人关心的问题放到最后才提到，不但很难达到要求合作的效果，反而更容易导致他人的反感。
如果我们希望能跟对方达成合作，那在一开始的时候，我们就应该站在对方的角度去考虑，做这件事情对他有什么好处，让他先了解到你找他合作，对他来说也是有益的，应用这样的方式去跟对方沟通，效率一定会高很多。
每天不妨和自己说说话，不但身体要运动，精神和心智也要运动，多对自己说一些鼓舞信息的话，
我问卡腾本先生，是否有什么话要对渴望成功的青年人说说。他回答道：“是的，就是每天早上不妨和自己说说话。我们常常说身体的运动很重要，以至还没睡醒就起床到处走动。但是，我们更需要的是精神、心智上的运动，以便促使我们付诸行动。所以，每天不妨给自己说些鼓舞信心的话。”
最近每天都在写日记，而日记里大部分都是记录了自己今天的收获和做的比较好的地方，如果做的好，我会夸自己，鼓励自己，如果做的不好，我会批评自己，但最后还是会鼓励自己，希望自己明天会有所改进，会做的更好。
就是因为这样的方式，让我更能坚持做自己想做的事情。
目标已经很明确了，过程或许会很累很苦，因此，我们更应该在这个过程中不断的激励自己，给自己加油打气，只要努力下去、坚持下去就一定会有收获，一定能到达自己梦想的彼岸。
活在今天，要开心、快乐
1．今天我要很开心。因为林肯说过：“多半的人都可以决定自己要有多快乐。”快乐源于人的内心，它并非外来之物。
2．今天我要调适自己，而非调整世界来配合我。我要让自己配合我的家庭、事业与机运。
3．今天我要照顾自己的身体。我要运动、关心它、滋养它、不滥用它、不忽略它，使它成为我心灵的殿堂。
4．今天我要强化我的心灵。我要学习，不让心灵闲置，我将阅读需要专注、思想与努力的读物。
5．今天我要由三方面操演我的心灵：我要默默地为某人做一件好事。再起码做两件我不想做的事，照威廉·詹姆士所说的，只是为了让心灵演练，不致怠惰。
6．今天我要使自己怡人。我要使自己看来愉悦，穿着合宜，轻声慢语，举止恰当，多予赞赏，少作批评，不找任何事的毛病，也不想挑任何人的缺点。
7．今天我要全心全意只活这一天，不去想我整个的人生。一天工作12小时固然很好，如果想到一辈子都得如此，可能会先吓坏我自己。
8．今天我要制订计划。我要计划每小时要做的事。
不能完全遵行，但我还是要计划，为的是避免仓促及犹豫不决。
9．今天我要给自己保留半小时轻松时间。我要用这半小时祈祷，想想我人生的远景。
10．今天我将无所畏惧，特别是我不怕更快乐，更享受人生的美好；也不怕失去爱人，相信我爱的人亦爱我。
想要培养更加平安快乐的心理态度，第五大原则是： 想得开心、做得开心，你就真的会觉得开心。
不知道你是否有这样的体会，心情不好的时候，很多事情你根本没有办法进入状态，平常可能很快就能完成的事情，而在此刻却总是失败、突破不了难关。而当你心情好的时候，身边任何物品、人都看着很顺眼，看向他们的时候，你都是面带微笑的，似乎身边的一切对你都非常的友好，办事的效率也非常的高，即使某件事情不态顺利，你完全能理解，并相信自己下次一定能完成。
这就是开心、快乐带给我们的魔力。
人生在世，难免会有磕磕碰碰，不可能事事都顺利，但让自己开心是你完全能做到的，哪怕是假装很开心，而当你开心的时候，事情就会往好的方向发展，也一定会让你真正感觉到开心，所以，把一切都看开些，往好的方向去想，一切都是最好的安排。
富兰克林每晚都自我反省。他发现过13项严重的错误。
其中三项是：浪费时间、关心琐事及与人争论。
睿智的富兰克林知道，不改正这些缺点，是成不了大业的。所以，他一周订一个要改进的缺点作为目标，并每天记录赢的是哪一边。下一周，他再努力改进另一个坏习惯，他一直与自己的缺点奋战，整整持续了两年。
似着观察自己日常的生活，观察身边优秀的人，对比与他们之前的差异，找出自己的缺点和不足，朝着好的方向去学习，慢慢成长，终有一天，我们也会成为别人眼中优秀的人。
如果你要使人喜欢你，那就记住第四大原则： 做一个善于静听的人，鼓励别人谈论他们自己。
同人们谈谈他们自己，他们会愿意听上好几个钟头。”所以，如果你想使人喜欢你，请记住第六大原则： 让他人感到自己重要——而且要真诚而为。
善于倾听，鼓励别人谈论自己，说出自己的故事，做一个优秀的倾听者，适时的给予正确的和有必要的回应，让别人畅快了，离喜欢你就不远了。
当你发生别人错了，不要直接指出别人的错误，而是委婉的说出自己想说的，
在与别人聊天时，或者轻松的谈论某些事情时候，如果你知道对方说错了，不应该当着众人的面戳穿对方，如果这个问题无足轻重，那就更没有必要指出来了。
为什么不让他保住面子？他并没有征求你的意见，他也不要你的意见。那你为什么同他争辩？要永远避免正面的冲突。
我们要使他人信服，须记住第一条原则就是： 避免与人辩论。
如果你认为有些人的话不对——不错，就算你确信他说错了，你最好还是这样讲：“啊，慢着，我有另一个想法，不知对不对。假如我错了的话，希望你们纠正我。让我们共同来看看这件事”。
如果你要使人信服，就得记住第二大原则： 对别人的意见表示尊重，千万别说：“你错了。”
如果发现自己错了，在别人责备前先自己责备自己
假如我们知道自己势必要遭到责备时，我们首先应自己责备自己，这样岂不比让别人责备好得多？听自己的批评，不比忍受别人的斥责容易得多吗？如果你将别人正想要批评你的事情在他有机会说话以前说出来，他就会采取宽厚、原谅的态度，以减轻你的错误了。
当我们是错的时候——如果我们对自己诚实，我们要当即真诚地承认我们的错误。这种方法不只能产生惊人的效果；并且——信不信由你，在若干情形之下，比为自己辩护更有趣味。
当你与别人交谈的时候，不要先讨论你不同意的事，要先强调，而且不停地强调——你所同意的事。
◆ 懂得说话技巧的人，会在一开始就得到许多“是”的答复。
◆ “是”的反应其实是一种很简单的技术，却为大多数人所忽略。
因为你们都在为同一结论而努力，所以你们的相异之处只在方法，而不是目的。 让对方在一开始就说：“是，是的”。假如可能的话，最好让你的对方没有机会说“不”。
所以，下次你告诉别人犯错的时候，请记住苏格拉底的这一有效的法则，问些温和的问题——一些能引发别人作出“是”反应的问题。
有许多人在真诚的赞美之后，喜欢拐弯抹角地加上“但是”两个字，然后开始一连串地批评。
我们在生活中可能都很不喜欢在赞美之后听到“但是”两个字，特别是你很确定某个人很喜欢这样做。就更不原因听到他说话，而他前面的赞美，也会觉得很虚伪，所以，以后当我们想提出某个人的问题时候，可以先赞美，并且后面没有“但是”。可以像下面这样：
“杰克，你这次成绩进步了，我们很高兴。如果你在数学方面继续努力下去的话，下次一定会跟其他科目一样好。”
如果对方没有做到让你满意，试着去理解，并鼓励对方
“出乎意料地，他先感谢我工作勤奋，并表示新计划难免都会有错。他相信新的调查一定正确无误，会对公司有很大助益。他在众人面前肯定我，相信我已尽了力，并说我缺少的是经验，而非能力。”
我相信每个在职场的人都希望人能遇这样的上司，工作中，他们从来不是批评，而是鼓励，赞美，即使工作中出现了问题他们也会保全我们的面子，理解我们所犯的错误，并且愿意相信我们下一次一定能做的更好。我相信有了他们的鼓励，我们在下一次，一定会做的更好。
赢得别人注意的最好方法，是不要去担心结果如何，或在意别人是否喜欢我们。
只要我们开始采取行动，努力去实践那些必须完成的事项即可。
也许，接下来你会一次很重要的演说，也许会到一个重要的岗位，也许是向别人展示你的研发结果。不要去担心结果怎样怎样，也不要在意别人会怎么看你，只需要认真做好自己的事情，做好充足的准备，去尽情的享受自己的show time就足够了，只有这样，才能抛开所有的干扰信息，专心致志的做好自己的事情，才能收获的更多。
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