前几天，听了一个家暴的案例，当事人哭诉着丈夫的蛮横不讲理，我觉得无比难过。但据我了解其实有不少家庭都是这个样子，夫妻之间彼此埋怨，互不信任，穷尽一生要做对方的差评师。可是明明眼前的这个人是你曾经小心翼翼做很多事，只为博得他一个微笑的人；是你一日不见如隔三秋，朝朝暮暮思念的人；是你最信任依赖，决定相互扶持，共度余生的人，为什么走着走着，这份感情就变质了？相信没有人会在彼此决定在一起的时候说：“这个男人是个混蛋，所以我愿意跟他在一起”，“这个女人真讨厌，我想和她在一起”。决定要在一起时，彼此心中，对方都是天使。
然而恋爱本身，让他们经历了世界观、人生观、价值观相抵牾的痛苦，于是失望厌烦成了家常便饭，家暴时不时发生，更有甚者会出现神经症、精神分裂症等。就好像童话里都是骗人的，恋爱一点都不美，它其实荆棘遍布。荷尔蒙带来的两性相吸的冲动就像一个诱人的陷阱，它引诱你义无反顾地跳入，去忍受煎熬。大部分的人都会经历这样的事：你辛苦一天回到家里想要好好休息，你的另一半却埋怨你不关心她，于是争吵就来了；你期待你的伴侣能读懂你的眼神以及话外之音，而他没有，于是失望就来了；你们对一个问题反复讨论无法达到一致的看法，于是矛盾就开始升级，诸如此类。随着彼此越来越熟悉，月晕效应渐渐消失，柴米油盐酱醋茶鸡毛蒜皮的小事都有可能成为引爆点。所以你会开始痛苦怀疑，会觉得“当初怎么会瞎了眼和这样的人在一起”。《蜗居》里面，苏淳和海萍在超市为一元钱吵到离婚就是个典型例子。
看清楚亲密关系会带来诸多不愉快和痛苦，我不禁想问，为什么我们还要义无反顾地跳入这荷尔蒙制造的陷阱？期待恋爱的时候，你究竟在期待些什么？
暂且抛开性冲动不谈。在我看来，寻找一个亲密伴侣，你其实就是在寻找一个莫逆密友。你期待对方明白你的想法，理解你的怯懦。在任何时候，不论成功失败欢笑泪水，他都给你最大的包容和支持，而且从这段关系中，你获得了足够的安全感，你知道不论你做什么，那个人都会在那，是你安全的靠山。写到这不知道你有没有想明白，你最理想的这个密友是谁？对了，其实就是你自己。首先，不论任何时候，你都是最清楚你内心想法的人，你最明白自己是选择这样做而不是那样做的原因。而且你也能最大限度地理解自己的怯懦，因为人总会有各种原因渐渐原谅包容自己的过失，否则就没办法生活下去。其次，谁会给你永远的安全感？也只有你自己。除了自己之外，没有人会永远陪伴在你身边，秒懂你的一颦一笑。最后，你对伴侣的期待，其实就是你对你自己的期待。比如你喜欢能妙笔生花的人，其实是你期待自己才华横溢；你欣赏运动健将，其实是你希望自己健康有活力；俗气一点就说你喜欢有权有钱的人，其实不就是你内心对权力和财富的渴望么？所以说，我们追求亲密关系，其实是在追求一个自己期待的更完美的自己。而痛苦和矛盾的来源，就是眼前这个人不是那个完美自己。你对自己有诸多不满，但出于本能的保护，防御机制让你把你对自己攻击转向你期待的那个人。于是乎，你的亲密关系就出现了危机。写到这你应该明白了：如果你想要一段健康的亲密关系，那请你先学会和自己好好相处。认清自己的期待，还要学会理解对方，因为他和你一样，是一个普通人，也在寻求另一个更好的自己。
这里还有一些我的同学们分享给我的他们的看法。有人说虽然恋爱里面有很多不堪，但它依然有很多美好的东西值得一试，而那些负面的东西，就看个人有没有能力和机缘去化解，如果只是因为这些负面的东西存在而不去恋爱，未免有些可惜；有的人说潜意识里恋爱期待的是童年痛苦的再现，强迫性重复就是人类的本性；有的人说渴望爱和归属是人类的本能；也有人说其实恋爱，爱的就是自己理想中幻化出来的那个异性或同性的自己，即男性爱的就是自己心灵中隐藏的阿尼玛，女性爱的是心中那个阿尼姆斯。随着成长，我们的期待会变化，爱的对象也会变化，这就解释了为什么我们会在不同的年龄，看重对方不同的品质。所以人注定在孤独中求生存，我们与外界的任何连接都是短暂的，我们穷其一生寻找的，其实是另一个自己；还有人说，爱就是欲望本身呀，要去经历，才能有体会。（感谢给我分享观点的@水墨書,@castadiva,@袁老师,@方立,@静一,@烟魔）。
不知道这篇文章会不会对你有所启发？不论你追求什么样的亲密关系，你都应该仔仔细细思考而行之。
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