这两年变得更加软弱的同时也长大了，被逼迫着也能像也敢于去像成年人一样解决问题了。
没有了父亲，没有了依靠，起初总是会觉得孤零零的，没想到时间长了自己也慢慢习惯了。
只是当自己万分委屈的时候就常常会想到他说的，没事的，放心吧，什么都不是事儿，别放在心上，该干啥干啥诸如此类的话。
那时候他就是我最温暖的港湾，即使种种家庭矛盾爆发各种烦恼伤害到我的时候，他那温暖的话也总是能将我从水深火热之中拯救出来。
如今，我依然不能摆脱这种苦恼，依然时时痛苦于其中，我一直鼓励自己，乐观一些，可常常在乐观背后，就觉得自己活成了一个热情的悲观主义者。
这种痛苦真的没有办法和别人说，因为我一直觉得没有经历过的人并不能产生很好的共鸣。他们会表示同情，会客观的给出一些清晰明了又合情合理的意见，我知道他们说的都对，真的。
然而，并不可行。我不是没有试过，都失败了。我承认，是我还不够勇敢我软弱，我没有勇气，可是我想说，我真的尽力了。
过去，我和我最要好的朋友说过，他们对我的劝解也都是千篇一律，都是正确的。而我也只是满足了自己的倾诉欲而已，他们呢，也只是很好的听客罢了。因为是朋友，我只能感谢他们，并不能为自己做任何辩解。
如今，我有了自己的爱人，当我们再来讨论这个问题的时候，依然没有很好的解决办法，我的软弱和一味的委曲求全遭到了他强烈的鄙视。
我任何的解释在他看来都是我对自己的错误行为找的借口，我们为此争论不休，每次都是两败俱伤，不欢而散，原本的恩爱也没有了。
他说，我们不该为别人的事影响我们的感情。是的，在他看来，那个和他没有任何血缘关系的家庭当然和他没有关系，可是我呢，那是个生我养我的家，浓浓的血水怎么可能没有关系！
我们无法沟通，我知道他是对的，可是即使他是对的又如何，那也无法解决任何问题，反而让我们出了更多问题。
悲哀，我竟无力解决此事，我竟一直困于其中！
有时候我都想去一个清净之地做尼姑了，但我从没想过死，我惧怕死也不想死。
我做尼姑就好了吗，也是逃避而已。问问自己，舍得这红尘的一切吗？舍得下那个刚出生又嗷嗷待哺的孩子吗？
此处无声的痛哭一场，还怕吵醒已经睡熟的爱人和宝宝。
假如有一天我突然死去，我此刻的悲痛心情又有谁能理解？
什么都不想说了，明天还有事情要做关掉手机，闭上眼睛默默地在悲伤中睡吧……
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