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日更文章(1):以前

日更文章(1):以前

作者: 空落痕 | 来源:发表于2019-02-15 23:16 被阅读0次

       想要每天写点什么,每天更新简书内容,想要坚持一些好的习惯,想要让生活更加规律,心态更加稳定,想要提升自己的文字功底,切切实实感受到进步和希望,想要去拥抱新的生活,没有什么大富大贵,感觉到生命可控,感觉到自己的进步,感觉到自己一步步在靠近,在成长。

       以前,感到无力时,总觉得自己在沼泽中挣扎,越挣扎陷落越快,于是放弃抵抗,身处沼泽的人只能祈求别人拉一把。心情平复后慢慢觉得,处境没有那么糟,至多是小泥坑和小水坑,不至于无法自救,更多时候是路面凹凸不平路绊了一跤,或是路途遥远,寂寞难耐,或是山峰过高,无法直视。总之,一切都还没有那么糟。

      以前,跟自己说了无数次从头开始,信誓旦旦,信心满满,牛皮吹的越大,破的越快,越是难堪,好像是故意制造无数次摔倒又爬起的镜头去模仿那些成名故事。是我太片面追求失败了(说起来好可笑),不是英雄,偏要有种英雄的仪式感。不是霸王龙,却偏偏想要一口吃掉猎物,认清自己,找准定位是开始转变的第一步。

       以前,很任性,做事不管怎么拖延,总没有酿成无法弥补的大错。即使高考发挥失常,考研前毫无自制力,但都有学校收留,日子还能走下去。可遗失了太多美丽的风景。内心无数次自责、谴责自己,可就是好了伤疤忘了疼,内心没有真正改变,陷入恶性循环。真的伤筋动骨了肯定受不了啊,不肯去死,也不愿无力、无聊、反复地活着。总觉得不到时机,不到时机,我要是拼了命学习,肯定能进名校,我要是不玩那么长手机,肯定能进复试,我要是好好打扮,肯定非常漂亮,我要是每天健身,肯定能变瘦,我要是……。每天沉浸在幻想之中,就是温水煮青蛙,溺死在水里而不自知。

       以前,是思想上的巨人,行动上的矮子。总觉得自己比别人懂的多,比别人想的远,甚至嘲笑她人的无知。真是自欺欺人,太无知,太轻狂,以为自己头顶的那片天空就是整个世界,真的是井底之蛙啊(把自己骂醒)。固执地坚持自己的想法是对的,哪怕理由千万条,在现实面前还是不堪一击,负隅顽抗。我是一个人,无用之用也比屠龙之术要好。(看电影电视剧是为了增长见识,亲,别给自己那么多理由了好么,多么不堪一击)。

       以前,总是贪多、贪大、贪全、贪快,急功近利,心浮气躁。质疑为何不能一口吃个胖子,质疑为何自己不能一下子成功(亲,规律规律,改变不了的好吧),想要一暴十寒,到头来天天寒,想要什么都要,最后什么都得不到(多么痛的领域),想要十全十美,人人喜欢,却越来越累,活得越来越不像自己。一边喊着我等不了了,快点干什么什么,一边四脚朝天,瘫在床上玩手机。思想有多剧烈,下场就有多惨烈(不忍回忆)。

       以前,总是想改变别人,现在感觉改变自己都难,我是一切的根源,是终点,也是起点。去除一个坏习惯都能伤筋动骨,改头换面难度太大,需要慢慢来。

       想要骂骂我自己,好让自己清醒点。准备每日在简书上更新一篇文章,主题不限,内容不限,慢慢摸索中……(今天第一天更新,希望不是最后一天),有些苦恼,明天该用什么方式提醒自己继续写,该用什么理由劝说自己继续写,请网友能出出主意啊(拜托拜托)。

       写的很乱,很杂,没有逻辑,但写总比不写好,总比将时间花费在玩手机看电影上面好。加油!日更一篇,不为别的,想给自己一个交代。PS:字数1307,时间一个小时,随想类型,无检查和修改。

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