题记：
我竟然开始频繁地想念他……这是我始料未及的……
我以为我已经把他忘记……我也以为我从来不会再想起……
却原来，我在不知不觉中欺骗了自己……
正文：
一、回忆的伤
我竟然开始这样频繁地想念他，我突然警觉到，这是我一直始料未及的。
先是晚上，而后是中午，现在竟然连上下班的空挡也要钻……
我无奈地摇了摇头，目光扫视着下班路两边庄严站立着的树木。冬日里的树木静谧而肃杀，在阴沉昏暗的天空下，实在看不出一丝的生机勃勃来……
我握着方向盘，脑子里飞快地想---不是已经忘记了吗？怎么会突然想起呢？对，一定是那天晚上想得太多，渐渐地，这思念好像在心里扎根一样，开始蔓延。
我记得那天晚上是年后的一个普通的不能再普通的夜晚，我如往常一样，九点半的光景，就规规矩矩地遵守本分地上床关灯睡觉，可能你会奇怪我为什么睡那么早，其实早吗？九点半在农村就是深夜了。可是在这个灯火通明的城市的夜晚，九点半似乎是傍晚，而十一点半，夜生活才是真的开始！
而我，却没有福气“享受”这色彩斑斓的夜生活，熬一次夜的代价是三天昏头暗地的晕头晕脑的生活，而缺觉透支的身体必然需要加倍的补偿，一不小心就又会来个黑白颠倒，所以，几次颠三倒四之后，便再不敢轻易尝试纵情姿虐的“十一点半之后的夜生活”了。我变成了规规矩矩的老式的乡民，独自一人恪守着自己和身体的秘不成文却必须紧守的规定。所以，我九点半的光景，就乖乖地关灯睡觉了。
似乎事情到了这里就是完结。然而不是！
规律的生活偶尔也会偏离轨道，在不经意间脱轨。就仿佛是一首平缓的音乐，也会有几个跳动的音符。而正是这几个跳动的音符，才让平缓得以持续，脱轨的生活亦如此！
已经记不起那个夜晚从哪个切入点开始了这场回忆，从年龄？从高中生活？从开始计算这些年来出现在生命中的男人……总之，时隔多日，已经记不起是哪个引子引爆了这颗地雷，随后的几日，从几乎从来没有的想念到而今的每晚，再到我不经意间的午休时光，而后是这样的上下班的空挡……竟然还有梦……
我彻底惊呆了！
我以为我已经忘记，我也以为我从不会再想起，我以为那溃烂过的往事已经流脓结痂，毕竟结了痂，我以为，已经痊愈。因为就算留有伤疤，但是疼痛是不会再有的，即使哪天你挑衅似的用手去摁去抠那个疤痕，你也不会觉得疼了。怎么会疼，它的疼痛期已经过了，它带来的那些撕心裂肺的日子，已经过去。而今的那些疤痕，最多会让你回忆起它的来历和成疤经过，但是它不会再疼了。
我原先是这样想的。
我错了。
它还是会疼！
之所以你之前认为的不会疼，是因为你没有摁倒那个致命的疼痛的点上，之前你的目光是散的，打成一片，那个疤它就是块疤，和其他的所带来的身体的疼痛的疤痕没有区别，你曾自以为。甚至于你扫视它的目光都充满了不屑：当初怎么就成了疤了呢？你的脑子里是蜻蜓点水般的，对于那个疤的来历，你已经彻底忽略了它的存在。
但是世上很多事情就是这样，往往不经意间，就开启了一个新的生命旅程，为你平凡平淡的生活，渲染姿彩。
我就是这样，在一个平凡的，在一个自己都不曾经意的夜晚，重新把我的青春少女的时光，在脑海里又重新彻底地走了一遍。
走了这一遍，那个夜晚之后，我三十四岁的人生画板上，一个不一样的笔迹开始出现。开始我没有留意它，后来我发现它笔走偏锋，朦朦胧胧，隐隐憧憧，竟然有了蔓延下去的趋势。开始我真的还以为，它最多不过是一个句号，顶多也就是个省略号，像多年以来一样，偶尔地会在某个不经意的夜晚的梦中，把省略的再原原本本地具体化更或者拓展化……不过，也仅限于此，我的大脑和心底，早已经耗尽了痛感，想了也就想了，是没有后续的，却原来，是我忽略了它，轻视了它。是我不小心，引爆了它。
二、我和他的故事（待续）
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