2020.8.12
21不装淑女啦 两个互不见真心的人，是永远到达不了爱的
“她要催眠自己，让自己忘记过去那些悲催的经历，她是一个‘新’的人了。”
“这些都是术，不是道”
最近因为母亲生病，我看到了自己对家庭的付出，也看到了之前一味地付出并没有换来应有的尊重。
我一直一直以来为了父母、兄弟付出了自己能奉献的一切，虽然在付出的当下是我心甘情愿为他们付出的，也没有想到要回报，但是，透过母亲生病这件事，我发现我没有那么单纯，我还是想要他们回报的，即使我要的跟我付出的相比微不足道，可是，我还是要回报的，不是不求任何的回报。
当我发现我要的一点点回报都要不到的时候，我崩溃掉了，我走向另一个极端，我从此不要在为他们做任何的付出了，我付出的已经足够了。从此我不要他们的回报，我也不会在为他们付出了。
我要从此跟他们不说是划清界限吧也不想为他们多做什么了，感觉被伤到体无完肤，实在是不想在让自己多承受伤害了。
每当我提起这些事情，总是感觉受了无尽的委屈，控制不住自己的情绪，说一次不仅忍不住哽咽，更是泪流满面，眼泪不骗我，眼泪一次次告诉我：我的内心是委屈的、隐忍的。
很多次我都跟自己说，不用计较了，都是自己兄弟，何必呢，自己不开心他们也不开心。就是弟媳妇，也分不清啊，跟兄弟是一家人，还有孩子们，计较也没有什么用。
可是可是可是，我就是感觉自己付出那么多没有任何的回报，他们口口声声说姐姐对他们好，可是可是可是，他们没有任何的回报，纵然是像他们说的给不了什么，我也承认他们也没有什么稀罕的东西给我，但是，一句关心的问候，一个简单的邀请吃一顿饭总是可以有的吧？几十年来难得就只有我二弟邀请过几次回家吃饭，其余的他们什么也没有主动为我做过，他们帮我的跟我帮他们的相比就是九牛一毛。写到这里我的泪水止不住的涌出来。
是的，骗不了自己，我就是理性上不跟他们计较，我的心也不允许我不跟他们计较啊。
也有人跟我说，不用跟他们计较了，你又不在乎他们给你的，可是可是可是，我真的计较他们对我的态度，给不了什么，难得连一个态度也没有吗？
我家侄儿媳妇，还有心叫姑姑去他们家吃西红柿鸡蛋面条，也不是什么稀罕的饭，但是是她的一份心意啊。
我不跟你们要什么，你们难到就不需要表达一份心意吗？你们对我有尊重吗？此刻泪流满面，我真的是气到不行，从此，我不想再欺骗自己。
我也很多次跟自己说，不要跟他们计较了，可是，我就是过不去。
然后，我就催眠自己，我再也不要跟他们中的任何人提这件事了，我要跟他们划清界限，我再也不要为他们多付出什么了。
今天读书的时候，连接到我自己，我发现，这不是我的本意，我一直说还是呼吁爱，我要不想跟他们断掉爱的连接，我一直说一直说是想得到他们的回应，是想让他们改变对待我的方式，是爱的呼唤，并非是我要跟他们断掉连接。
我说是因为我在乎，我说是因为我还有期待。
我只是想要跟他们有爱的连接，希望他们能体谅我的心意。似乎，一直连接不上。
我不再期待要他们理解我，要他们按照我期待的样子对待我了，我知道，我想要的爱要不来，我要不来，我真的跟他们要不来。
今天之前，我决定做一个“新”人，要跟他们断绝连接，我为他们付出的够多了，我再也不要为他们多付出了。这是一种逃避的方式，不是我想要的。
我清楚自己想要的是爱的连接，同时，我也不会再委屈着自己为他们多付出更多了，我会跟着自己的心，不让自己委屈地为他们付出了，我会付出，如果我得不到我想要的，我会表达，我会调整自己。
带着爱，带着善意，跟他们相处，只是这份善意里面，有对我自己的。不仅仅是对他们有善意，我要先对自己有善意，同时，我会慢慢调整自己，不用逃的方式，想要跟他们断绝来往的极端方式面对他们了。
今日书写感悟：
带着爱、带着善意，不断掉爱的连接
爱和善意不只是对别人也包括对自己
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