想起过去的那些年的我，沉默安静内向不善交际却心地善良耳根子软。站在时空那方的姑娘胖嘟嘟，总是会摸着自己鼓起的肚皮觉得神奇，然后当自己躺在床上肚子凹下去了又觉得自己竟然这么瘦，所以直到现在我都会想问问那时候的那个姑娘你是何种勇气让自己胖到了现在，当然于事无补。说起童年可能自己太大大咧咧导致那些可以被用来写在文章里的精彩童年片段我都没有，也没有在小学的时候成为班里的一姐学校里的一霸，耀武扬威，没有迟到没有早退没有违纪，只有好成绩和安静，换句话说，老实的村姑娘。
所以让我在读了几本青春文学之后有了写字冲动之后，发现自己已经过去的五分之一的人生毫无惊险刺激，不过如果说回忆的话还是该有一些的。刚刚过了千玺之年的村小学一如往常，一个老师挑起一个班的教学，毫无生趣，老师只会古板的讲课布置作业然后放学，我对自己两年的幼儿园经历是没有什么记忆的，只记得那些破旧的教室，冬天烧玉米棒的煤火炉子，如果外边下雪了老师还会装满一盆子雪放在炉子旁边，等它化了也不知道干甚用，说到雪，长大后总是觉得冬天的雪越来越小越来越没有感觉，现在想想小时候腿短是不是觉得下场雪就是幸福，滑雪溜冰的民间玩法，蹲在冰上让同学拉着跑，往往那种天然结成的冰是不能就这么让你愉快的滑出去，不是脸朝下趴在了地上就是原地不动然后同学就会说这些冰根本不滑，不好玩，于是换种玩法站起来两个脚叉开成大于九十小于一百八的度数前脚发力后脚紧随，助跑几步的话会滑的更远，也可能摔得更惨。
上幼儿园的第二年我扭伤了脚印象中好像是爸爸妈妈带着我去的村里南大道边一个正骨的私人店面里，缠上了几层纱布之后，我的脚就不能动了，所以小时候就自己在班里那样顾影自怜的矫情，终于有一天，在老师组织我们搬书的一次活动中我蹲在地上，可怜兮兮的跟老师说某某某踢了我扭伤的脚了（是谁踢得我真的不清楚了），然后老师给了我一个永生难忘的横眉冷对，从那一刻起我清楚地感受到了不能随便向陌生人撒娇的重要性，一直以来能接受我撒娇的人只有妈妈。后来那个老师在的村子有庙会，我和一个发小在各自的妈妈带领下还去拜访了那个老师，那是第一个让我印象深刻的老师，因为我看到过她在批作业的时候清鼻涕差点从鼻头掉下来的样子，我也曾经蠢蠢的在她通知我领补助金的时候问她为什么其他人没有，又一次让我记住了她的眼神，也让我现在对于自己的蠢释怀，原来我的蠢有迹可循。
在村里上学还有一件可回忆的惨痛经历，那曾经让我的世界感到了恐慌，三年级我的同桌那个阴险的男生，与我一言不合竟然把我的书带回他的家里毁尸灭迹，对于当时在班里是学霸角色的我真的很恐慌，感觉没有书的我世界昏黑一片，因为我没有想到是他让我的书一本一本消失，现在想想他真的太厉害了，一天一本书的消失像凌迟一样让我细思极恐，终于我的父母知道了这件事，老师出面解决但还是没有避免我的妈妈在村里大街上为了我和他当街对峙，当然还有他的母亲，事情没有进一步恶化最后和平解决了，应该是这样的结局，不然如果事情进一步恶化为什么我不记得后续了呢。之后的三年级期末考试我语文考了70分，数学考了98分，只有这一次的考试成绩让我记忆犹新，因为考完这一次试我的母亲考虑到村小学确实没有什么优势可以让我茁壮成长，我转学到了当时驻在我们乡的空军部队小学，它们招收一部分地方孩子，当我跟村小学老师提到我要转学的时候她说不希望我走，因为我竟然考了全班第一，如果我走了整个班的成绩都没有拔尖的了，先不论为什么我这样的成绩也能当第一，这样的担心应该让你更有动力把当初的那些孩子教好不是吗?当初的那三十多个同学只有极少数的人坚持到了现在上了大学，多数已结婚或外出打工，可能他们也在追寻自己的梦吧。
转到空军部队上学的日子是我在之后的日子里想起来永远最感动的存在。在正式入学的第一天我就怦然心动的喜欢了一个男孩，我不把它叫做初恋，因为那只是一种少女对以后生活另一伴理想型的初次描画，他只是我的人生轨道中的第一个。紧随而来的课程让我为交的100块钱学费喊值（我当时在村里交几十块钱），通过上音乐课美术课体育课，我发现了自己对这些毫无天赋，不要说天赋连好感都没有，不过我喜欢每周五下午的两节自习课，我会不知天高地厚的去找老师要图书室的钥匙，然后一个班九个人窝进图书室，当时看的书真的非常多，《红楼梦》、《茶花女》、《绿野仙踪》《爱丽丝梦游仙境》等等。我深深的为书里的故事所吸引，那些书里的人物在我的脑袋里都有一个鲜活的形象，也有的书是当时我那个小小年纪所不能理解的，所以在我度过了低迷的中学时代，不停的为了考高中为了考大学去读课本之后，我决定重拾那些藏在心底的书梦。初中努力看书考到了一中，高中自己放任自己漂流了三年，这六年时间大概看过最有印象的书就是当时爱格那些矫情婉转的青春爱情小说，也让自己喜欢了这种小女生小心思小文艺好长时间，一个五大三粗的姑娘却有一颗极其细腻的内心。
到上大学，走了出来，到现在，那个马马虎虎神经大条的姑娘成熟了见识多了，小女生的细腻小心思也褪去了很多，取而代之的是在大学的一年多里，我让自己心里住进了一个逗比，我总觉得自己的性格不足够好，不合群，想通过自己的努力去融入大学这个新环境，在大概过了一年半的现在，我突然意识到可能是小学后来三年的活泼让我觉得自己应该是一个外向的人，应该努力让自己走向人群，但是我发现受人们关注的人外向的人不用费心去搞笑也是人群中的焦点，人生为何要为自己不擅长而且也不会改变的事去做无用功呢，我放弃了搞笑，因为并不适合，我迫不及待的找回了自己却失去了一些东西，就当做是对自己任性的代价，现在孤身一人心里却感受到了温暖。
童年并不充满乐趣的我却也回想了这么多，或许这一直是我想写出来的东西，却兜兜转转在多年之后我明白自己的心了，它英姿飒爽地出现在电脑文档里。
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