我写日记很久了，简书里鲜少有公开的，寥寥几篇，公开了，也是为了攻击自己的。发到朋友圈，留给自己将来对号入座，借此暗挫自己没有良知，嘲笑自己自以为是，积累积累我对自己的仇恨，以便将来导火索烧起来大家借个机缘彼此“成全了了”，又是一桩痛快事。
但能这么干的时候，都是心力不好的时候。去年破瓶自摔之后，我心底已空空如也，反而因此不灵、不敏，取得了一个成年人不要脸、不害怕、不心急的强大。自后生活并入工作的正轨，过去什么都可以权当没有发生过了。
但最近，抑郁浪潮拍过沙漠。心里似乎又开始泛起冷绵的沙沙响声。
我自小认为色厉内荏，易亏。后来发现，不露锋芒，也亏。最后懂得，活到21世纪不能讲太多道理。此后。虚无主义情绪漫漶，心里面的东西时常坍塌，左摇右晃，没个常形稳态。
所以，我很怕那些隔山打牛的蠢话。
我这人违心不违心的，都是一齐吞下去的，与人相处时是我最苦的时候，一来需要忍，二来需要演。倘若真得让我怡然自得，拿捏起自己的真性来，我遭不住，家人遭不住，同事遭不住，钱挣不到，饭也没得吃。倘若我在尸山血海的战场或是残云飞鸟的孤岛，那时我是快活的。可惜了的，偏偏也安在闹市的一隅，跟着潮流一起活，大家想活的劲儿实在大，我逆着本心煎熬的劲儿也实在强。
最近不相干的人事开始逐渐增多。与我无干，天崩地裂我都不看一眼，偏偏有那几件事戳中我“不相欠、不轻耻、不多性”的痛点！一类是我服帖话软已经侬侬过了，就是为了让你干些正事说点实话，仍然狂，将我意软而为所受的违心矫揉、恶心不痛快当作我根性所生，我自伤八千收了魔心邪性，就是为了我出钱你出力，我出力你给信，要么合作要么交易，哪来那么多你自己的这这那那，再不收收，不怕我掯住你的三长四短、七情六欲再推你“下山”吗？；二类是我动心忍性超脱不追究了，呆的仍要直来直往逞厉害，笨的非要你知我知天下知，怒的不知道人烧起来不是火生就是火死，多生二两猪脑子的偏偏想绕指柔做成点事儿却没回头瞧见自己满身毛都攥在别人手里头的那些个坏人，我本来就是个庸人，无意自扰，八月立完秋了，天清气朗的，周边总爱干点儿镜后老鼠水里泥鳅雾里臭三八的那点子我点破都不想点破但陪你耍我又觉得亏欠我自己的弱智事儿；三类是没头脑混血不高兴，太有头脑混血太高兴，一个是你要自降身价陪着，一个是你要自称家奴候着，一个是我认为我喜欢我偏要，一个是让我赚让我胜让我赢，殊不知刚愎自用不由人必衰累，稳赚不赔一心彩必内败，这年头不兴替人收尸，但白事场上碎嘴子从来也没少过，请几位年长人多自重。
写到此处，我心中无一丝仇火也无一记轻笑，唯独梗了这么多天的嗳气稍稍舒缓些了。最近常感心气衰竭，恐怕连被人锁住脖子本能持刀刺人腰子的余力也没有了。我讨厌的那些子人事雄赳赳地，每天都还出现，我一肚子新鲜世界，仍水晶球一样捧起来留给我自己沉沉醉醉地看。我等待着有人从我手中打翻它的那一天。
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