七夕那天，你给我发了一条“七夕快乐”我也回了同样的一条。然后，就没有然后了。
七夕后的一天，我们正式分手了，告别了那段锥心刺骨的经历，告别了那场奋不顾身的爱情。屋外下着雨，我在流着泪，心里想着你。写下一篇祭文，送给我们这段死去的爱情。
初与你相遇，是二十年前的校园，高高帅帅的学长，是全校女生心中的白马王子吧，当时小女生的我，对你也是有一点点喜欢的吧，但终究我们还是两条平行线，并没有相交。
二十年后，与你相遇在那次同学会中，我们一见倾心，“在劫难逃”是你脱口而出的四个字，那一刻，我们在彼此眼中都闪着光，那一晚，现在想来，都是弥漫着光圈的一晚。我们奋不顾身的跳进了这场恋爱。曾经那个用厚厚盔甲包裹着自己的我，没有防备的为你打开了盔甲，却忘了，爱情是把双刃剑，滋养你的同时也会刺伤你。
那个晚上，我们都喝了有史以来最多的一次酒，你回家抱着马桶吐了一宿，可是手里还拿着手机不停的给我发着信息。那一夜，我感觉你要把这错过的二十年一股脑儿都讲给我听。早上6点你便跑到我家门口来接我，说要陪我去吃早餐。那几天里，我们几乎形影不离，在有限的分开时间里，你会给我发信息，打电话。我被你热烈的情感冲击的眩晕，那是幸福的眩晕吧。可我不知道，这会是以后情感的导火索。
那个时候，你对我讲了很多诺言，让我坚信选择你是此生最正确的决定。那个时候，你抱着我说：“我要让你觉得此生值得。”那个时候，我们可以聊天聊到高潮，彼此都是对方的灵魂伴侣。除了我们，其他人不懂我们世界的喜悦。我像个刚谈恋爱的小女孩一样，每天沉溺于你热烈的追求和爱中，我觉得自己是这个世界上最幸福的人，因为上天让我遇到了你。久违的亲密感，久违的安全感，久违的契合感，让我打开了自己情感的闸门。带着炙热体温的滚烫的情感奔涌而来，灼伤了你，也灼烧着自己。
热情褪去，你告诉我，你不喜欢每天黏在一起的感觉，你不喜欢每天打电话，你不喜欢微信不断。你告诉我，你喜欢自由，没有任何一个人能束缚住你。其实，我想对你说，我也没有想过我们要那么黏的，我也没有谈过如此热烈的爱情，可这一切的开始是我们共同创造的，怎么一个转身，就全是我的错了呢？
我可能是错了，错在你从这个漩涡里出来的时候，我没和你一起出来。那个时候，我们之间第一次有了矛盾。
之后，我们都试着用彼此舒服的方式去相处，可我们还是没能抵过所谓磨合的厄运。我忍着内心的疼，站在你的视角里为你着想。却忘了，自己也需要人理解。你告诉我，我理解你，你一定会加倍来呵护我，加倍爱我，我一直等，等那个加倍，等来的却是一次又一次的失落。
也许分手是注定了的结果，然而分手那天，我还是不争气的翻开我们的相册，曾经甜蜜的照片视频都还在那，我还是不争气的哭了，难过骗的了别人，骗不了自己。我还对说了谢谢你，可整篇下来，我还是委屈的，在这场恋爱里，我真的有太多不能说的委屈，太多说不出的疼痛。这些又会刻进骨子里，你潇洒的回复我希望我以后遇到那个对我好的人，幸福一生，我该谢谢你扎心的祝福吗？还是应该记住这刻骨的疼痛？你对我说了对不起，你说我还是不能原谅你，是的，我不能原谅你！因为这三个字配不上曾经的爱情！
事情已经过去很久，再看此篇，已是心无波澜，错的人，就应该早早淡出我们的生活，才能给今后的精彩留更多的时间。
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