这个位置是我的

这个位置是我的

        林文采萨提亚专业课第三天——在答疑的环节中，老师说了一句话瞬间让我价值感的花朵啪地一声，就开了。老师说：能够拒绝别人而不内疚是需要内在很强大的。我就突然想到：我现在能做到了呢！

          我是怎么知道的呢？

          我是一个好学的好孩子，每次上老师的课我都会有一个执念：我要坐第一排。除了这样做会让我能看清楚老师板书，注意力能更加的集中这两个原因以外，其实最大的想法就是想再靠近老师一点，再靠近一点，每当上课的时候老师一边授课一边在用眼神互动的过程中，只要我和老师有那么不到一秒钟时间的对视，我的内心就欢呼雀跃：老师又看到我啦～[转圈]那个状态真的就是老师在亲子课上说的：当年龄小的孩子感到快乐或者价值感高的时候，就会转圈圈，我就是那个快乐得转着圈圈的小女孩～占座的唯一秘诀是什么？当然是：早！越早越好！所以在第一天课程的前晚，当一起和我从南宁过来上课的小伙伴们问我打算几点出发去会场的时候，我就表达了我是要很早就起床的，因为我要占座。理所当然，我知道下一个问题会来了：那你可以帮我们一起占吗？

      “哦！不！我就知道会这样！”心里的声音就这样跑出来。

          我不是第一次听到这样的请求，所以我知道这句话或者说这个请求对我是会造成压力的。这里面有我的想法：我早上6点多起床，那是很多人还在睡觉的时候，我起来为自己争取这样一个位置，我是用我的时间表达了我对这个事情的重视。

        我以前是一个价值感很低的人，也是一个很愿意帮助别人的人，于是为了得到别人对我的感激，也为了满足我自己乐于助人的心愿，我是会去挑战我自己的想法而勉强为之。但是太多次以后，我当然是很不舒服的！可是当这一次我听到这个话，我的压力感又跑出来的时候，我停住了，没有直接答应她们的请求。我在看，看这个感觉告诉我什么，为什么它一次又一次的在相同的事件中就跑出来？然后我看到的是我太渴望得到来自于他人的肯定赞美认同了，我会为哪怕就那么一点点心理营养而去勉强我自己。可是，我现在还需要这样吗？我可以拒绝吗？如果我拒绝我又会有什么感受？她们会有什么感受？

        冰山在我脑海中浮现，我一层层往下跳。然后我惋惜而确定的和她们说：不行，我没有办法帮你们占位。是的，我也知道她们被拒绝后也是会有不舒服的，可是现在我知道有那个情绪是很正常的，老师说：被拒绝后不舒服，难受，失望都是可以的。那这是我需要去负责的吗？不是，她们的情绪是她们的。和我这个人无关，和我的价值感更加无关。这是我现在无比确定的！因为我现在越来越了解我是怎么样一个人，我现在越来越能给自己肯定赞美认同，越来越能给自己心理营养。25岁以后，我可以做自己的好父母的！这真的是很不容易的！可是我做到了！所以我的价值感不会因为这个事情而降低！

        就像老师在第三天教一致性沟通时候说到，如果能做到一致性沟通首先要学两个字：“有限”。时间是有限的：我的睡眠时间是有限的，但是我愿意把这个时间拿出来，早起，为自己占座，我做到了我为自己的选择负责；我的精力和能力是有限的，当我知道我能做什么，不能做什么，我想做什么不想做什么的时候，我就会因为对自己有更多的了解而有了更多的选择。自己做选择，为自己的选择负责也意味着我价值感的花朵正在绽放～而当我接受了自己的有限，我也能接受他人的有限，不管是我对他人说“不”还是他人对我说“不”，我都是可以接纳的，我都是平和的。同时，我只是表达我不喜欢，不愿意，做不到，这是真的，但是我很珍惜和她们的关系也是真的。

        然后，当我第一天第一个到达会场外，我是比工作人员开门的时间还要早的，而当我进入到会场，看着那一排排空空的椅子，我跟着自己的判断和感觉认为今天我是可以满足到她们的需求的，这对我们彼此之间都是滋养的，而我也是很愿意去做的，我就做了。同时在当天我也和她们表达了我的做不到，我的感受以及我是很愿意去为她们做我能做到的事情的。在那个时候我从她们的反应知道她们也是接纳的。我觉得这是我做到的照顾到了他人和情境。我也在这个事件中看到了我的灵活，我带着爱，我会爱我自己也会爱他人，我能接纳自己，也能接纳他人，我在整个事件没有指责，指责她们给我带来压力，我也没有讨好，为了满足自己的价值感而讨好，没有超理智，没有打岔，这都是多么值得我自己自豪的事情。

        跟着老师一步一步的走到现在，我真切的感受到我的内在越来越强大了，我越来越有力量。我也真的是从心里觉得这都是老师带给我的，因为老师我才能成为现在的我！谢谢老师！