直接引用作者原话: 谨以此书献给在关系中受苦的人。

人在受苦中，才有转化的机会。

既然书名是《亲密、孤独与自由》，那必然是围绕这三个主题点而写的。作者——杨蓓是拥有多年的心理辅导经验哟。

以下分享我不完整的笔记呗。

1、自己跟自己亲密更重要

关系中的亲密是什么呢？这里可以从两个层面来看:

从生理的角度来看，是指肢体的接触；而在心理的角度来看，是指能够在心灵上和另一半亲密感。

那么要如何才可以和另一半有心理的亲密？

原来关键在于“能不能和自己亲密”，也就是在任何地方，遇到任何环境，心都可以保持安宁、平和。

为什么能和自己亲密，就可以和另一半有心理亲密？

书中提到如果自己在平和的状态，对另一半自然可以卸下心防，对方感受到了，自然也会卸下心防，真诚坦然面对，就能增加双方的亲密和感情。

写到了这里，我突然想起: 在一段感情中，如果一方对自己没有自信和没安全感，他必然会投射在这段感情上，比如常怀疑对方会出轨，时刻要追踪对方的动态，要知道对方在干什么等等。这样的行为举动，是会让对方厌倦的，那怎么会有心理上的亲密呢？

既然和自己亲密那么重要，该怎么做？

2、孤独是让人询问内心的机会。

这里说的孤独，不是指很可怜、没有家属朋友、没有人关心的孤独。而是指一个人独自一人时的状态。

作者说，在想与别人亲密之前，先要学会跟自己亲密，那怎么做呢？

（1）在独自一个人的时候，要把心安住于当下

（2）经常的问自己: 我究竟要的是什么？我究竟是什么样的人？我希望自己怎么样？

要多问问自己，就可以更了解自己，也接纳了自己。一旦有了接纳，内心会越来越稳定的。

3、接纳自己不完美，自由就来了

在感情里，我们都希望别人来爱我们。但是首先要做的，还是自己先要爱自己。爱自己，不是指吃好的、睡好的、穿好的，而是指可以接纳自己的不完美。

作者建议要拥有自己，真实地做自己。可怎么才算真实地做自己呢？我觉得应该还是多问问自己的内心吧，然后可以调整自己内心状态和行为。

4、不断询问自己到底要的什么样的关系

既然问自己内心那么重要，那在面对一段关系时，可问自己以下问题:

（1）这个关系真的是我要的吗？

（2）我究竟在这样的关系里期待什么？

（3）我真正希望的关系又是什么样？

（4）我期待未来的关系会有何变化？

（5）我对这个关系有所期待，可是我为什么要期待这样的一个关系？

（6）在这个关系里，我做了什么？

（7）我做的这些事，对关系有用吗？

（8）（如果没用）还有没有其他方法？

总结

说到最后，两人的亲密关系也是一种自我修炼过程。从感情、从对方、更加可以反映到我们内心的状态。如果希望自己能在关系中成长，最好的方式，还是从修炼自己开始。

愿大家从关系中，活出自由的自己！