努力到束手无策

母亲突然自杀了，不到70岁，没有异常痛苦的重大疾病，年老体衰慢性病还是有的。

姐说：为什么要自杀？

我说：没有爱没有依靠没有关怀。

姐说：好了还是没有怎么办？

我.……

母亲没有信仰，因为各种限制不选择作为女儿的我来照顾，小弟一句话可以顶我10年的努力，他又不太会甜言蜜语。我家地大人稀，每个人都期盼能够照顾她，她不愿意来，说：我还有两个儿子。大儿媳视她跟仇人一样，小儿子一家四口挤着50平。母亲在自己的限制里选择孤单的活着，越活越孤单，把自己陷入叫天天不应叫地地不灵，有精分的大姐看着她服毒会后一个晚上在地上打滚，既不求助也不呼喊任何人。送到医院已经超过医院规定的服毒后6个小时的急救。

主治医生介绍情况后下了病危通知书。我突然间感觉身体特别没有能量，眼睛视物不清，好像我浮在空气中一样着不了地。我非常明显的抗拒看到她痛苦挣扎的样子。

我开始沉思为什么我不想回去：我教孩子去如何远程指挥她那精分的娘怎样送医院，搞到一半人也找不到了；我去求那个视娘为仇人的嫂子：现在人命关天，有仇以后再报吧。我去求小弟，你长年跟老家的人联系，让哪个熟人去帮帮忙吧，他说：下班了我开车回去。我傻眼了，下班8小时后，开车4小时到。那别想了，继续求那离得近的人吧，我就不相信嫂子做得到不闻不问。结果嫂子真的做不到，虽然又3个小时过去了，最终还是到了医院。

我做完了我该做的，方法到一定时候也不再会有了，无论发生了什么，这都是娘的命呀！ 我看到自己很平静，谁抗得过命运？同时我又觉得自己没有悲伤是不是太冷血？服毒的过程让肉体产生那么多痛苦，我无法感同身受，娘的痛苦绝望我感受不到。我现在如此冷静，安排好一切还不想回去。与社会规则是不符合的。

我问先生：我还是不想回去，怎么办？他说：所有的人都是这么做的，如果你娘快过世了，你却带孩子外出去上课。这样很不符合社会期望和规则。上课跟生死，生死为大。

我必须认真进入沉思，社会规则可以跟我激烈冲突，但无法说服我。 我对我娘做了一生的努力，我愿意对她好，她不愿意选择我，我只能退而求其次不断给她钱，可是父亲去世得早，她很孤独，我无论怎样做都无法替代。我也不能离开自己的家庭长期陪伴在她身边，她也完全没有那个思想要接受任何信仰和学习，更固执的不能接受新的不同的理念。我完全没有大师级的能量可以有能力影响到她，里里外外我都没有路了，我努力到了束手无策、无能为力，甚至极度无奈的地步，我不知道我还能做什么。一个大大的洞见在这里产生了,我的一个生命模式是：一旦无奈，我就放弃行动。这就是我不愿意回去的根源。 然而因为这个程序，我进入了不如法的思想和行为，而事实是：母亲接受不接受那是她的事情，我的责任就是一直做下去，无论如何都不放弃。 当我得到关于我的结果，我懂得了应该怎样去做,我马上决定应该去到医院，无论发生什么都去面对，自己已经不重要了。做为子女的法就是去关怀长辈，在她有困难有情况的时候出现在她的面前，去满足她的需求和愿望。

于是我飞奔在路上，期盼那几百公里可以更短一些，更短一些……

在一个特定的时间里，邀约合一的姐妹们一起为我母亲唱诵108遍根本箴言，祈祷母亲可以进入无条件的爱中，与光合一。

或许，这篇文章会变成母亲生命最后那些短暂时日的纪念。

她的生命来到这个世界，尚未品尝过喜悦的滋味，一生都在痛苦中挣扎。

努力到束手无策