天低，云浓，雨稀，“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，走在清明时节的路上，心似这天，伤感迷离。
其实，伤感不是从这一天起，早在几天前，叔在家人群里发了《想念天堂的爹妈》，一股淡淡的感伤就已弥漫心间，想起爷爷奶奶，还有姥姥。
如果爷爷不是自己求死，他该还活着，不只我，姐、妈也常这样说。爷爷有一幅好胃口，爱喝酒，爱吃肉，他本是叱咤战场、打过日本鬼子的热血男儿，但血栓让他败下阵来，他不再对妈冷眼喝斥，反而看到了妈的辛苦，体谅到妈的不易。
印象最深的是他去世的那年秋天，那一天，他面对一堆玉米坐着，两腿夹着一穗又穗，用能动的那只手用力撕。我说:爷，别剥了，等我妈弄吧！您却说:她又得干山里活，还要伺侯舟和我，我能帮着剥一个，她就能少剥一个。那时，我不知道，爷爷在说这话时暗定的心思。只是在爷爷走后，再也忘不了他那天的形象和说过的话。
而另一个爷爷，原本对他印象不深、关系不亲，可自从他归葬到老家，他便和我一直连系在一块。每年的清明，叔都会不远千里由河南赶来，有时还有姑姑姑父们。这样，在清明时节，我便也怀念起这位相对陌生的亲爷爷。能记得的是他回老家摔坏腰住院了，是念大学时他给寄过一回钱，是和老爹去河南时与他的短暂相处。这是一个斯文的爷爷，也是一个有福的爷爷，至少我这样认为。
奶奶呢？她是最没福气的一个老人吧！生活稍一好转便患病离开。走时，姐刚开始上班挣钱，而我还在上大学。这辈子，她没吃过好东西，若有，大部分填在姐的肚子里，少部分进了我嘴里。记得奶奶刚患病时，一天晚上起夜，一下子栽在地下。从此和奶奶一墙之隔的我，晚上再也睡不熟，生怕奶奶起夜再摔着，直到我离家去上学。记得有一年的清明，恰恰是我的生日，我不迷信，但巧合导我。那一年，奶奶去世，八月十六，我回大学没几天。家里瞒着我，但亲爷爷的信却暴露了这个消息，我因此大病一场，据说是奶奶随着信来看我了，我便不堪其重，直到请假回家前去祭拜。想起奶奶，是一肚子的担忧，满心的遗憾！
还有我亲爱的姥姥，如果要论最亲，姥姥该是那一个。据妈说，我小时是个哭孩，是姥姥天天把我哄大的。我自己记得的，是姥姥帮妈妈把雨舟看大了。那时，我常大声叫“王雨舟”，姥姥不愿意了，“呢个难听，再就叫舟。”她的嘴里，儿子的名只一个字:舟，她觉得这样亲。
按说，姥姥享福了，她曾过过四世同堂的日子，她有着儿女的孝敬，也有着孙儿辈的孝敬，她活到99，是我村迄今为止最长寿的一位，她还一辈子没进过医院，真正是寿终正寝。但她心里一定是有痛的，因为大舅先她而去，她的痛苦是藏在她的坚强里的。
印象最深的是姥姥的小破屋，木格子的窗，冬天要钉上油纸取暖，还有木格子栅门，所谓的院子，不只没门，墙也是坍的。但这样简朴的小屋却是我永远忘不了的记忆，她已走了好多年，可每次经过小屋都忍不住看向窗内，那里，是否又坐着姥姥，在观望窗外的一切。是去年么？小舅把房租给了一个老头。有一天晚上，经过时，我看到了灯光，瞬时惊异，好像姥姥又坐在了那里，忘了当初说什么了，只记得老公说你别吓我。
其实，最心疼姥姥，不只是在她生时，还在她死后。姥姥只剩下小舅和妈两孩子，而妈现在腿又不能走。所以清明的祭奠，姥姥那就比较冷清，与爷爷奶奶这里的一大群人形成鲜明对比。每每这时，我就心痛，心里有太多话想对姥姥说。
今年也不例外，且更甚往日，也不知是妈妈的原因，还是我自己。祭奠完爷爷奶奶，便随在爹后面去了姥姥的坟头。姥姥坟头真的是俭朴，只有舅给她撒的钱和带的点心。我小心地给她整个整坟头，将花圈安放在坟前。姥姥爱花，妈每年都叮嘱给她带一个。一切安顿好，看爹和姐走了，我郑重跪下，给姥姥叩了三个头，愿姥姥在那边安好，愿姥姥保佑妈，我，还有我们全家。
清明季，断肠时，只有这一天，胆小的我，才敢随众人走入您们如今的家园，不再惧怕大大小小的坟头，不再惧怕冷冰冰的石碑。爷爷奶奶，姥姥，我牵挂着我生活中曾有过的您们，愿您们在另一世界安好！
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