当我闭上的时候就觉得自己看到了未来的自己，没有思想的没有决定权的一个傀儡 。我已经不喜欢我自己的状态，看不到以前敢冲敢闯的自己，看不到愿意为了自己想要的而努力的自己，看不到无所畏惧的自己，我 真的注定了失败吗？这个社会已经变了，变得我不认识了，也找不到自己，无穷的迷茫环绕着自己，有时候觉得好可怕。自己喜欢的却已经从心中离去，内心的空寂无法用言语表达，好似被自己一铲子全部都铲除去了，但也没有一汪泉水涌出来，还是无尽的空洞，有个人在里面呐喊着，只有回响，最低处只有破碎回忆。
现在变得越发不愿意去和人接触，觉得会累，觉得麻烦，觉得不合拍，良友可遇，知音难求，也许就是如此吧。害怕孤独却又享受着孤独，是不是只有我一个人这个样子，是不是无法摆脱目前的状态呢？对待身边的周着，我依然很喜欢啊，喜欢看美景， 喜欢着自己喜欢的所有，可能是缺乏一个能对坐共饮，搭肩依靠的人，内心是在着急吗？人生这么短，要是遇不到怎么办？我就这样独自面对死亡的来临吗？无数次梦到我死去了， 看着自己的躯体停在那里，空洞的眼神里，渴望着什么。眼角流出了生命的最后一滴泪水，悲述着惨淡的这辈子，望来世可以找到心灵安放的位置，不再这么孤独，不再独自面对所有。
好几年都没办法好好入睡，总觉得每天的睡眠都不够，经常做奇奇怪怪的梦境，那一扇铁艺大门，爬满了绿色的植物，阳光洒下来，把植物都照的格外透明，一抹绿意就是在我指尖划过，那么有生机， 好像绿色植物的背后就是另外一个新天地，里面有我的梦，有我的人，有我的圆满世界。光明就在背后，我怎么也打不开大门，手怎么也穿越不过去，哪怕能感受下门后的 阳光的温度也好，我尽力了，我失败了，我哭了，我放弃了，我醒了。一场梦而已，周围还是黑暗包围着我，打开昏黄的灯光，舒缓一下内心的慌乱，然后就是久久不能入睡。慢慢的迎来新的不知去向的一天。
遇见喜欢的人却没有在一起的可能，这就叫有缘无份吧，定义的位置也仅仅只朋友，聊友，并且还只能是对这屏幕的那种，虽然每天有话可说，但都是无关紧要的话题，都是分享生活琐事，絮絮叨叨的就聊了好久， 感觉像是打卡式聊天，为了知道自己还活着，还有这么一个可以说话的对象，如是而已。多次想 停止这种关系的存在，赶紧结束这种不可能的关系，结束心累的一段人生旅程，心中也有期盼快点来一个人替代他， 可现实是残酷的，老天爷也是公平的，不可能 既要，又要，还要， 那就是太贪婪了 。也许真因为知道因果，也就顺其自然了，愿望是有的，也就这样吧，虐着自己那颗有期盼，有企图的心。累死的是自己，坚持的也是自己，所以心有所累，己有所求。
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