02 绝望·一个人的感情
他喜欢我，他敢表示。我喜欢他，却不敢回应。为了不让人发现，不让人笑话，对于他的各种表示，我只会更加反应过度的拒绝。
那时候的少男少女，内心的脆弱程度不敢想象。我拒绝，他失望，觉得自己不对，或者不配。很快，这段感情就告一段落。我们好像又回到了从前，悄悄来的悄悄去，什么都不曾发生一样。
平静在毕业前夕终于被打破了。
他喜欢上隔壁班一个女孩，当然，他们根本没说过几句话，只是他自己的一厢情愿而已。但，这依然让我痛苦无比，一蹶不振。
可是，我能做什么呢？什么都做不了。
我还是喜欢他，在意他，时时刻刻想看到他，关注他的一举一动。走在路上，每天上学放学都想碰到他，看到他骑车过去，会目送很久。看不到就会悄悄站在门口等他经过。如果还是看不到，会整晚整晚的心情低落。
我很懊恼，懊恼当初为什么如此冷淡的对待他？懊恼自己为什么不敢表示，甚至还负面回应？懊恼自己就是个傻子。
我还懊恼，懊恼他在我不懂的时候唤醒我，唤醒之后，又弃而去之，再也不管我死活。
可是，我能怎么办呢？丝毫无法。只能暗暗期期艾艾，悲伤逆流成河。
后来，中考结束。除了老二去了四中，我们其他人都进了同一所高中。
其实很多次，我都问自己，到底喜欢他什么？没有答案。可能是第一次，就是喜欢。但是那时的我，也根本不知道未来会怎样，也从来没想到以后会怎样。只是跟着时间的洪流，推着一点点往前走。喜欢或者不喜欢，我说了不算，时间说了算。
闷热的暑假期里，我最常做的事就是坐在门前，看一些大姐新学期刚发的书。（那时候还不知道可以问父母要钱去书店买书。我从小学开始认字后，对付无聊的办法就是看书。而书的来源就是姐姐发的各种包含课本在内的书和姥爷床头的武侠小说。）一边看书，一边抬头看门外的大路，每天梦想可以在路上看到他，或者出现奇迹——他能像老四一样突然来到我家，给我一个惊喜。可惜，并没有。什么都没有看到。
我文具盒里一直有一张他画的地图，从学校去他家的路线。薄薄的演草纸，圆珠笔匆匆几笔胡乱勾勒出来，准确的标着他家的位置。
我一直偷偷珍藏着，放在文具盒底部垫纸下边，初三以及整个高中。后来带到大学，放在某本书里又带了接近四年，直到最终放下才不知道去了哪里。
八年期间，无数次拿出来回顾。但其实对于纸片上的内容，早已滚瓜乱熟。只是因为，这是他留给我的唯一念想了。就像一片被人遗忘的破败的后花园，每次经过，都能看到花园里大树下唯一的那支风铃随风摇曳。叮铃，叮铃，叮铃……孤独，绝望，忧伤，但至少还有那么一个声响，一丝他的气息。
有好多次，我想象着自己骑上自行车按照地图所示说去就去了。但是我不可能去。
就像大学期间有一次，我攒了好几个月的生活费想去内蒙古见他。临行前重新想了一遍路线，发现自己并没出过远门，一个人坐火车走这么老远的路，突然很害怕，冷静下来，打消了念头。
自责、自卑，再加上想念的折磨，这一切，让我16岁暑假的每一天，都变得沉闷无比，生不如死。可是，我不能表现，也不能让任何人发现——发现我这个本就不受待见、本就讨厌无比的人，现在居然思想道德变坏，如此不知自爱，鄙陋无耻……
那时候，真的不知道，这一切，其实是正常的，美好的。但凡有个正确的引导，也不会这么一再自我鄙夷，一直站在道德的制高点上审判自己，批判自己，然后惩罚自己。
这种状态，加上这种道德和人格的自我蔑视，延续了整个高中时期，压的我透不过气，绝望无比。
可是，那野蛮生长的思念，还是不能停止。一刻也不能。
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