2018年的3月6号没有2019年的3月6号这么热，北京，提前进入了我最爱和珍惜的季节 - 春天。
春天象征着生机和重来。
去年的那天，除了着急忙慌和对老爸的吼叫催促外，似乎已经忘了到底该怀着什么样的心情去办理手续。
结束后，在回公司路上，我给老妈打了40分钟的电话，眼泪控制不住的流。
我挽留过，内心针扎着放弃一直以为绑定缘分的人，725（2+5）、927（2+7）；10个斗，10个簸箕；直到最后自己彻底失望而不得不选择放手，对于10年的过往，当时我的不再敢去碰及和回忆，在那刻，唯一让我放不下的就只有那只陪了我多年的猫，那只在我孤单难过时可以让我有个依靠的小动物。
我知道自己这么多年的离家漂泊的初衷是多想在这个城市有个属于自己的家，有个可以安抚我心灵的避风港，可是这一切都破碎了。而这也是我自己的选择。
从那天开始，或者是从更早开始，我对自己的未来以及人生道路要怎么走都疑惑重重，我没有足够的自信去面对逐渐在各种资源上处于劣势的自己，以及自己将要挂上的身份。
我依然在工作中当做无事一样，也没有跟任何塑料友谊的朋友提起过我生活的巨大变化，然而，众多的变化和掩饰才是击倒我的源头。
各种莫名的压力和波折让我不得不思考更换工作环境，重塑交际圈以及规划自己的未来的人生。
可是这个事情谈何容易？
有的人说时间可以治愈一切，时间是最好的良药。但是有谁能告诉你如何面对失眠，面对情感受创的空洞，面对家人的焦虑，以及各种各种你不得不去面对的困境？时间是可以日出日落，一天又一天，可是时间也同样是耗不起的资源，如果我相信时间能治愈一切，那只能说明我已经老到只能看着时间掰着指头过生活，除了麻木和自我催眠外，可能并不能解决什么实际问题。
2018年的春天，我告诉自己要面带微笑的去生活。
所谓的逆境，或许真的从某些方面让你重新审视自己，去面对自己一直都装瞎不愿意看到的缺点。
回顾去年的日记本，已经满满的被我写完。日常的点滴及自己是如何从泥潭里爬出来我可能都需要翻看才能细细回忆。但是，我渐渐的把对自己阶段性或者可以称之为case 复盘形成了记录的习惯，包括我的情绪变化，工作的困惑，人际关系，情感磨合，以及识人辨人。我慢慢发现自己突然间像一个渴望各种知识或者说我感觉自己像个白痴一样既需要输入新的知识也需要把自己旧的思想丢弃，固化的思维当时限制了我对事情的判断和决策。
反观过往的10年，我这人不管是处理在工作中还是其他层面的人际关系都是有很大问题的，当然更别提在家庭和感情方面的事情处理方式更是想起来幼稚和经得起缺乏推敲的思考。我的世界非黑即白，待人处世简单到只有喜欢和讨厌，而我又不是一个可以做到笑里藏刀的心机人，说不上单纯，其实更多是蠢吧。
我在情感经历上非常少，在老徐之前经历了大学时候一个异地的大哥后来因为干起了类似经济卧底的高级督察相处着太累而哭的昏天黑地最后放了手。直到认识当年的小徐现在的老徐算是在我青春年华最长的一段情感故事了。
十几年前老徐的歌就伴我左右，依稀记得第一次见面的场景，以及生活中的点滴…曾经有段时间特别讨厌反感甚至有点憎恨这个人，也避免再听到他的各种消息，毕竟那时候我的价值观里还只有黑和白，没有临界色。但是现在想想，依然是蠢。
想要忘记一段感情就要让自己开始新的感情。这话是接上几段的时间良药那句的后半句。事实证明盲目的寻找和投入只会错的更加离谱罢了。
先放下要不要去先做更好的自己这件事。我身上的各种标签已经让我没有那么多预存可以浪费的时间。而我又是个极度要强和自尊心爆棚的人。
不知道什么时候开始，我不再相信任何人，这也导致我当时那段低落的时间都没有一个可真正交心倾诉的对象，吧啦了一圈塑料友谊圈的联系人，越来越失望，大家都是表面的美好而内心都可能是千疮百孔。索性，也一道清理了跟老徐有交集的朋友，留下几个偶尔还能八个卦的卦精，那段时间，微信的联系人从一千好几秒变到300+，当然也有半路发现被删再发好友申请的“真朋友”，除了当时有点不好意思之外，说了我的理由后他们也都能理解，只是这样的朋友交集也可能越来越少了。
虽然这个年龄再去寻找什么爱情本身就是件概率极低的事件，但我依然觉得可以碰碰运气以便验证我的猜想是多么不靠谱。现在的互联网婚恋或者说互联网玩法下的陌生人交友已经让空虚的男女距离不再遥远，不管对方是什么身份，什么年龄，什么脾气，什么工作，什么家庭背景…都可以随意的篡改和瞎编，以及打造不同平台上的不同人设。内向的人可以在各种平台上聊的爆high，外向的人更是在更种平台上贡献最高的日活。大家都在疯狂的展示着自己不为自己所知的完美和美好～用最初的美好来获取另一个心上有风口的完美partner。
还好，这么多年跟着老徐未经风吹雨打，也有足够的自由时间和空间去投资自己，外形和长相并没有因为我的年龄和感情经历被婚恋市场边缘，反而成了抢手的金戒指儿。
我见过63年的长得还特精神外称自己75后的“大爷”，那顿饭吃的难以下咽，介绍的大姐一顿夸大爷多牛红二代巴啦啦，这事儿定立马买G63送我…
我见过74年英国国籍貌似是我guo it卧di那样也不工作被国jia养的，家里据说养猴养貂的大哥…生孩子不叫事儿，下个月就乌克兰代孕…当时还挺新鲜，结果这大哥的沟通能力仅限线上，线下说话都不利索，真能急死谁…
我也试着挂过自己的信息，妈呀，留言多到不想看，申请好友多到懒得点…不是我矫情，是真的可以一片的扫，歪瓜裂枣辣眼睛。
我对这个婚恋市场有了新的认识，突然也能理解为嘛那么多优秀的单身男女（客观说女性偏多）以及那么多歪瓜裂枣自我感觉良好的存在。
这个社会的男女比例早就失衡，婚嫁也随着人口的迁徙变得多了不匹配。SABC男女等级的划分，年龄层的维度，对婚姻的认知程度以及心理成熟度等等等等，人们总是没有认清自己在哪个档位前就盲目的去找寻SA级的候选人～那只能失望大于希望。
这一次，我知道自己要什么，不合适的人选我真的没耐心去多考虑一会儿。不是我性格急，只是不想耽误彼此宝贵的时间。
我运气还算好，没遇到过骗子和渣男。曾经接触过的还算靠谱的两个候选人都没有走过4周，他们都是年龄相仿，在自己行业内小有成绩，一个是管理几十亿资金的政府基金，一个是汽车服务领域的品牌代理商。可能跟同龄人比起来，他们都是所谓的成功人士，但是跟比你优秀的人相处时你才会发现自己是有多么不自信。无疑，忙着挣钱的人肯定时间少，且本身他们也是挑剔的代名词，最终我选择了退出游戏，那种心累跟工作压力大比起来不值一提。
我停止了寻找，开始等待时间的安排。
虽说之前咄咄逼人的老徐也找过我，我曾经认真的考虑过，毕竟感情基础是在的，而且我也早就认识到了我自己的问题。可是，我真的害怕并且已经没有了勇气再去面对之后那些依然难以解决的问题，怕再一次失望和疲于再去争个对错（我一直认为生活本身没有对错，错的在于情绪的管理和高情商的沟通）可惜我的功力不够，我深知自己处理不好这些了。宁可去挑战新的未知也不想去绕以前的湾子，这就是我当时的想法。
或许真的是命运的安排，让我遇到了曾经是同事的邸先生。他的情商确实很高，且会讨人欢心，漂亮话儿说的张口即来。虽然我知道这人不靠谱，但当时那个场景下真的深对我的脾气。
他的话我只信50%，而且我从来对他没有预期的回报。这就是我们的相处模式，我有足够的自由和空间，也让我非常舒服。可能我也又犯了狮子的打肿脸充胖子毛病，扛着自己认为需要自己扛的所有。我清楚的知道，若哪天这种舒服被打破了，我们的关系就over了。
小芝麻是我的小福星，ta的到来让我暂时停止了脑子里的混乱，目标明确的要让ta与我见面。其余的事情都不重要。
其实，孩子这件事情我也纠结过，生孩子养孩子的目的绝不是有子女给我养老或者孤独的陪伴，那些破文章里总说的原生家庭本身就很扯。独立的思维绝不会凡事or碰到坎坷就找客观理由去与原生家庭硬靠的。我单纯是喜欢小朋友，想陪着或者见证一个生命孕育及长大的过程，作为生活or人生的一段经历，有太多的轮回等着来到这个世界上走一遭，而我，只是那个媒介。
现在的生活依然问题很多，我早已知道生活本身就不易，更何况两个背景经历完全不同的有独立思想的个体。我时刻告诉自己要不断努力更加优秀才能有自己的选择权。婚姻本身就是一场明确目的的合作，你能接受的不能接受的其实早在相处几周后就有了答案，只是你会不会敏感的发掘罢了。
用心而不上心，可进可退的把控。
我不后悔这一年来的选择，回头看看我走过了那么多的坎坷也迈过不少大坑，脸皮变厚也可能不光是气垫bb霜用的更贵～是真的看清了一些道理后学着去改变。
人活着就短短几十年，质量高低不说，起码对得起自己的初心。家人陪不了我走多远，最后还是得靠我自己。躲不掉，逃不开。你回避的东西一定会在某个拐角等着你给个答复。所以，忠于内心的声音，做自己就好，几十年后，再也不会有一样的你存在。
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