生而为人，我很抱歉

人们常常说：人痛苦的本质，是对自己无能的愤怒。产生痛苦的根源，便是面对残酷的现实，而我们却束手无策，无能为力。

我们每个人的一生，都在为追求所谓的金钱、名利，完美的伴侣而在现实中苦苦挣扎。从小学到大学，家人，长辈和老师们给我们灌输的思想，便是你只有好好努力学习，以后才能找到一份好工作，赚大钱。我们从小到大，身上就背负了一个金钱梦的使命。人生的风向，便是朝着金钱去的，钱是主导一切活动的根本。在当今社会，个人获取财富的能力与数量，也渐渐成为了评判一个人成功与否最直接的标准。

老一辈的人经历了许多我们不曾体会到的事，比如战争，贫穷和饥荒。在我们爷爷奶奶那一辈，虽然没有拿着刀枪上过战场，没能体会到战争具体的残酷性，但他们却深深体会到了战后社会重建的贫困和饥荒之苦。他们食过草根，饮过雪水，在寒冬腊月衣不蔽体，很少有人有一件完好的衣服，基本都是缝缝补补，一件衣服穿一年四季。饭是吃了上顿没下顿，而且很少有吃饱的一顿。吃的饭也不是现在严格意义上的米饭，而是混着糟糠的米面，油水就更少了，一天半月能沾上一点，那也算是幸福的了。

爷爷奶奶他们经历过许多生活之苦，也比现在的我们更加懂得生活的来之不易。在他们的眼里，无论什么都要讲求节约。因为当年的他们，就是靠着节约才能在饥荒中存活下来。一顿稀饭多加点水，煮来当成两顿吃。虽然每顿都吃不饱，但是每顿都能有点能打牙祭，方才能维持生命与体力活下去。

老一辈的人就是穷怕了，饿怕了。在我国恢复高考后，许多穷人家的孩子通过苦读书，终于也可以走出贫困，找到一份能养活自己和家人的工作。后来大家都知道了读书有出路，更通俗来说，读书出来能改变一个人或一个家族贫苦的命运。那时大学生毕业后，是由国家分配工作。意味着只要你辛苦几年读出来，就能得到一个铁饭碗来养活自己和家人。那时，这是多少家庭和贫苦百姓梦寐以求的事啊！直到现在，许多农村的老人们，还一直想着自家的孙子苦读出来，国家还能给他们分配工作。由于这种刻板的印象，我以前还费了很大的劲，向家里的爷爷奶奶以及领居的长辈们解释了好久。

所以从小学上到大学，我的家里人及周围的七大姑八大姨，都在一直给我灌输一种思想。努力读书，读出来以后出来找份好工作，报答亲人，光宗耀祖。我的人生，仿佛从开始便一眼能望到尽头。努力读书，大学毕业出来找份工作，然后娶妻生子，养家糊口，报答亲人，光宗耀祖。

在这十几年的读书生涯里，我获得过家人的支持与肯定，也遭到过父母的质疑。我从小就不被家里的许多人看好，有的人希望我多读点书，也有的人希望我初中毕业，就外出打工挣钱补贴家用。在许多父辈的眼里，我们孩子就是他们培养出来挣钱的机器，帮助他们去完成发家致富的梦想。在这十几年的读书生涯里，我经历了从一开始的醒悟，开始发奋图强努力学习，慢慢变得自信懂事起来，再到中途经历了五六年极度抑郁和消沉的时光，再到如今状况渐渐好转，人生之路慢慢走向坦途。

我所谓人生之路的坦途，可能和大家想的不一样。对于一个在五六年抑郁中苦苦挣扎过来的人，曾经最大的奢望便是能活成一个平凡人，能体会到世间最平凡的幸福和快乐便足矣。对于一个在抑郁中挣扎，在生死间徘徊的人，怎敢对以后的生活奢求太多呢？我以前甚至一度怀疑自己不会有未来，自己的生命仿佛就要走到了尽头，只是还没准备好怎么向它说再见而已。

从小到大，我经历了家人对我的怀疑，肯定，再怀疑。我个人也曾经历了对自我的怀疑到肯定，再到自我怀疑，到最后的麻木不仁。现在想来，我很感谢当初苦苦坚持和努力的自己：在初中三年的努力下，我考上了县城最好的高中；在父亲的质疑下，我继续读争取上高中；去学校报名那天，是父亲送我去的，从老家走十几公里的山路赶到镇上，在镇上坐面包车再赶往县城。来到县城中学，偌大的校园让我有点不知所措。询问路人，辗转了一上午，忙到饥肠辘辘的午后，才把报名的相关事项忙完。随后跟在父亲身后，走出校园，朝县城的商业区走去。肚子开始咕噜咕噜叫着，我问父亲去哪儿吃饭，并期待着父亲能带着我去个小餐馆，炒几个菜饱餐一顿，也算是对儿子我考上县重点中学的一个小小奖励吧。

还记得那天，我肚子饿了，问他什么时候去吃饭，他含含糊糊没有具体回答我，说再走走看。快到了一个他认识的在县城开面馆的朋友门面时，父亲边走边提醒我说道：“一会他们有人问我们吃饭没有，就说我们已经吃了”。也许那时父亲爱面子，不想麻烦他人，也不想跑去白吃白喝谁一顿，不想背人情帐。我忍着饥饿，坐在面馆的凳子上，听他们在一旁聊着。终于聊完道别出来后，是时候去吃东西了。经过几家热闹的小餐馆，我告诉父亲要不就在这家吃吧，我看中了在炒菜冒油烟的几家餐馆，但父亲还是说再找找看。此时我幻想着平时待人慷慨的父亲，在他儿子争气考上好高中的今天，理所当然要带我去开开荤，点两个小炒吃一顿。我万万没想到的是，他找了半天，原来是在找一家最便宜的豆花饭店。我不情愿的跟着他走进去，他只点了一碗豆花，米饭店家随吃。配着一人一小碟辣椒，就这样把迟到的午餐解决了。他津津有味的吃了两碗饭，就连辣椒碟也吃干净了。之前还饥肠辘辘的我，突然没有了胃口，索然无味的吃了一碗饭，只是因为心里已经委屈饱了吧。那是我第一次见识到，那个对自己朋友和别人家的孩子慷慨解囊，对自己的儿子却极度吝啬的父亲。父亲带给我的那种委屈与自卑之感，到如今还在心里挥之不去。当别人都在谈自己的父亲，赞扬自己的父亲时，我却在极力回避。

到了高中抑郁不知不觉的缠上了我，学习和人际关系一落千丈，巨大的学习压力，让我一度想要放弃。我常常站在校园的天台，怅然的眺望着远山，不知自己的人生该何去何从。中午大家都吃完饭回宿舍午休时，我却一个人跑到安静的教室里，想着下午如何向班主任请假。那时不知道自己抑郁的我，莫名感觉自己快要奔溃坚持不下去了，我想要向班主任休假回家调整。但又找不到一个恰当的理由，在外人的眼里我的身体好好的，即没生病也没哪里残疾。当班主任以请假理由不充分，无情的拒绝我后，身心俱疲的我坐在座位上，眼泪突然止不住的流了下来。我怕周围同组的同学看到，我假装趴在桌子上睡觉，眼泪还是忍不住的来。一旁的好友察觉了，轻轻的拍了拍我的肩膀，我知道他在鼓励我，可我还是不知如何振作起来，去面对接下来的学习和生活，那是我第一在高中的校园里哭泣。

年少轻狂时的北大清华梦，也渐渐在抑郁的消耗中消失殆尽。还记得在教室一旁的小展栏里，张贴了每个同学的理想大学。那时不知道北大清华是什么概念的我，在便利贴上写了四个字：“考上北大”。还被一旁的同学调侃，我也跟着随声附和笑起来。是的，那时我也在嘲笑自己的理想。最后在麻木中，我还是死死咬牙坚持了下来，高考成绩出来后差19分上重本线，但是我已经很满足了。

生而为人，我很抱歉。我曾经抱怨过自己糟糕的家庭；抱怨爷爷奶奶对我不公平，偏爱叔叔家的儿子；抱怨过父母从小没能照顾我长大；抱怨现实太残忍，而自己太脆弱。面对残酷的现实，我不是选择接受，而是视而不见。曾经我不愿意接受自己抑郁症的现实，而迟迟不敢去看医生，导致身心多被折磨了几年。现实中的大多数人，很少有人敢正真承认并接纳自身的缺陷。人生最痛苦的事，莫过于活在自欺欺人中却不自知！