房子是自己盖的没有一间属于我，卧室还有婆婆一个衣柜，衣服没地放年前新买两个衣柜，刚买回来你姐夫当着我和她妈面就说给她妈一个，之前也没和我商量，当面我也没好意思说啥，因为当时你姐夫她妈刚给我一万块钱，钱有都在我手里，不是自己挣的不能做主也不敢花，不喜欢又脏又邋遢，从不收拾卫生还可劲造的人，厨房年后擦好几次了，现在又不行了，我喜欢干净利索讲究人，我在讨厌她，她之前在怎么牲口，在怎么把事做绝了，我现在都不能往外撵她，看见她总想起她以前的所做所为，心里难受，这憋屈的日子无处诉说，我觉得不等给她们养老送终就得先给我憋屈死，孩子长大了也不听话也用不着我了，我啥都能放下，只是离婚了，我什么都没有，想去你妈那待两天，住着上厕所洗澡什么的都不方便，你妈要不上班来我家待着方便，出去散心也不是长久之计，出去多久最终还是得回来，过完年和你妈联系几次，你妈一次没有联系过我，昨天给你妈打电话她问我是谁，我有点蒙，我不看通讯录只记得三个人的电话号码，一个是我爸的，一个是你姐夫的，一个是你妈的，有句话是“你不主动我们之间就不会有故事”但在我这就是我不主动好多关系就断了，也不知道是不是不上班闲的总是很悲观，总是想不开心的事总觉得没人理解我没人懂我，没人能体会我心中的痛，和曾经的仇人一起生活是多么痛苦，“孝顺”这两个字太过沉重，我心里有些吃不消承受不了，总是在崩溃的边缘徘徊，好想能出现一个人救救我，能给我一个家，属于我自己的家，我能当家做主的家，有点小钱，自己能肆意挥霍的钱，不是有多少钱都只能看着，四十岁了，最喜欢的首饰就是戒指，没有属于自己的戒指，不是买不起，是不能买，自己挣得钱舍不得，家里的钱老人的钱不能动，你要给我买，我自己不缺钱怎能让你花钱，我也想好好上班攒钱买个好点的戒指，可是两个孩子，基本一年到头也剩不下钱，不想买便宜的，现在手上两个戒指，一个是别人送的，一个是捡的也不知道是不是戒指，一直当戒指戴，觉得自己好多朋友，可就是没有哭诉的地方，结婚这么多年海月都十九岁了，说良心话没受过太大的累，可是受过的气，受过的伤害，受过的委屈折磨不是一般人能承受的，不知道什么样的结局才配得起我这辈子吃的苦受得罪，错把陈醋当成墨，写尽半生纸上酸，更怕醋墨两相掺，半生苦涩半生酸，我自己心里明白只要能想开，能放下过去就能幸福，可是过去都是血淋淋的事实，都是真真切切发生过在我身上的，想起来历历在目不管过去多久就好像是昨天发生的事，大多数的人也许觉得是我斤斤计较，可被迫吞下委屈的人是我，总是旧账重提那是因为从没有被妥善解决，不敢回头看曾经走过的路，也不想知道那些日子是怎么熬过来的，我只知道只要还想活着就还得熬着，想就憋屈什么都不想就没有烦恼，可是怎么也控制不住自己胡思乱想的心，关关难过关关过，夜夜难熬夜夜熬，悲喜自渡，他人难悟……
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