大概两年前的秋天，顶着家人的反对来到这个陌生的地方。当时没有所谓的刚毕业，憧憬大干一场的冲动，只是想磨练自己。我的脾气秉性，耐心细心，待人接物，都需要社会化。这毕竟和学生会不同，和义工不同，和社团不同。人与人的关系，不会像同学关系，师生关系，铁子关系那样纯洁。过去，强调合作，现在，更加强调功利。很多转变，需要慢慢消化。其中，有抱怨，有泪落心酸，有二哈般的开心，也有豆豆一样的懵懂。
面试的人，我一直在寻寻觅觅那个人。优雅的气质，而且很睿智，温和，谦而不卑。现在，只剩下那个人的模糊影子。偶尔遇到过，但几次没敢确认。
来这个学校报道那天，我还穿着正装。现在，穿着比较休闲，以舒服为主。稀里糊涂的跟着“大部队”进入主任室。对于主任室，并不陌生，反而有种亲切感。大学时经常在系主任办公室撒欢玩，换了几个主任，都很宠着我。
初到这里看到三个主任，我只注意到一位，就是现在常私下偷偷称呼的“老太太”。某次工作着急吐露嘴，才被群众知道的。 一见如故，还有特别像我想找的那个人。
那时，我最纠结的是称呼。同辈人叫她姐，我几乎一直在纠结，她和我妈岁数相同，我猜的。真叫姐，我叫不出口。若是叫了，她会不会觉得这小p孩装大人。好吧，我承认，我是纠结帝。最终，打死不叫。
从多方搜集关于她的消息，当然，主要是从一起来工作的“同伙”嘴里了解。只要听到她的消息，耳朵会抻得像兔子一样长。大致对她有个了解，然后，就没然后了。她忙她的，我忙我的。
我本性善良，但比较贪玩。偶尔会遇到她，但她看到的都是我的失态。同伙常提醒我要有个正形，“领导面前要好好表现”。我的好好表现＝真实。走廊里丢钥匙玩，差点砸中校长脑袋。忘记有晚课躺在办公室睡觉，被书记亲自请去上课。和门卫侃大山，忘记下班，以至于现在门卫看我没吃饭经常准备一付碗筷。在论资排辈的事业单位，年龄小理所应当做额外的事，脸上写着愿意，心里细细数落他八辈祖宗，这就是表现。现在，想想，没有能不能做，只是想不想做。
那时，经常晚走，在办公室备课。校长，也经常过来和我说说话，没事见到我就摸我的头。迎来了群众一样的目光，我也没当回事。她也就是现在我说的金毛狮王。因为某次监考，她顶着大风，头发吹乱，面目有点狰狞。我在教室里监考，看到这场面我偷着乐，很像谢逊。她再拿把刀，就更霸气了。 其实，想想，一个女人管理一个学校那么多事那么多人，很不容易的。要是换做我，可能早奄奄一息了。
我没有理会这里的水有多深，依然沉浸在我的世界里。直到，在一次泄题中明白了，成绩可以不真实。工作安排，明白了，并不是按照成绩划分的。那时，我会和家人抱怨，觉得那是对我的否定。这时经常听到“要不要跟你校长说一声？”我一次次说着“不要！”
人终究要独立的。很多困难，需要我学着面对。很多问题，需要我找到解决办法。家人不会陪我一辈子，谁也不会。别人的地位权力是别人努力争取的，那不是我的。一人得道鸡犬升天，是我最讨厌的。这是我这种傻人才有的傻理论，并不适用所有人。
同伙内部打架，当事人没怎么样，把我这旁观者吓得神经衰弱，几天几夜睡不好觉。现在也不敢回忆那种场面，血淋淋的女人间的战争。在我当时看来，很幼稚的战争。
后来，同伙进入教务系统。当时具体工作我不了解，只是看同伙忙来忙去，同伙们都在恭维她。我却不卑不亢，依然过我的中二病生活。偶尔和同伙一起吃饭，会听到那个主任很能喝酒，还是白酒。听得我居然会对一个不认识的人心疼（确实有心绞痛） 我也没过脑子，跟同伙说，尽量替她挡点酒，那么喝对她身体不好。同伙也好奇，我为毛对一个不认识的这么上心。
某天晚上，和一同伙出去散步。遇到校长，我说话一时语无伦次，让校长和同伙见笑了。无聊的聊着单位里的男男女女，同伙说那主任（老太太）是她女神，某校长是她男神。我一听，女神被抢了。一赌气，金毛校长是我女神，大白菜是我男神（教务校长）。
从此，聊天都这么聊，谁的神怎么样了。后来不知怎么，给我搞出来个大女神和二女神。就她俩，同伙给排号了，全部归我……就这么自娱自乐着。
最无语的是，某天，我男神被我女神在大厅训斥。 那场面，唉……尴尬啊！男神脑勺挂着三道竖线。。。
某次替人监考，我一头雾水。替的人我不认识，取卷子也不知道取谁的。老太太也在那，循循善诱，我还是不认识谁是谁。一脸蒙的看着她。
终于轮到我监考自己的了，没吃早饭。蹦蹦跳跳的跑去教务处找同伙，我这种失态，老太太不在场怎么能行。然后，据说成了经典。同伙总和我唠叨，主任还提你了呢。我一猜，就是我尴尬事，我给人家留下“好印象”。
我对人的眼睛一向很敏感，也喜欢观察人。学心理时留下的病根，若提伪装，或许我可以蒙混过关。但是，不想。现在，不想也得想。
偶尔的相遇，有种忧伤的目光一闪而过，瞬间转换成莞尔一笑。我那时很敬佩她的隐忍，坚强。现在也一样。
每次去教务主任办公室，最无语的是，猫头鹰（主任一把手）交代任务时，她总是抬头微笑看我。看得我都不敢看她，那老头，蛮逗的。对我还不错，只是惹怒过我一次。那时我是真要辞工，但是舍不得老太太。
时间过得飞快，尤其沉浸在自娱自乐的我，更觉得快。高三二模，集体出动，模拟高考。看着挺正式的，那种氛围，我也当真了。分组，不知怎么分的，把我和老太太分在一组。我坐在旁边不自在，心里默念数了一下同伙的两辈祖宗。哼哼……明知道我一见她，我就原形毕露。故意的！绝对故意的！
整个监考过程，不是我故意欺负她。我是真不知道该咋办好了。她给我留下椅子，我不敢坐，怕自作多情。跑墙角坐着玩球，我确实坐得很累。偶尔偷瞄一眼，她也百无聊赖坐在那，还偶尔玩会爪机。这是闹哪样？一起监考的其他同事，也不自在。可能，她是领导吧。
在分卷子的时候，我的爪子无意碰到了她的爪子。冰凉的爪子，我在怀疑这老太太不知道照顾自己吗？事实，真不会。她一直标榜自己身体很棒，这事，有待考究。
艰苦而小开心的二模结束了，有点不舍。后面，和她再无交集。向同伙要了老太太电话，加了她的微信，申请时还忐忑不安一阵，她不认识我，被拒绝也很正常，纠结帝这么安慰自己的。
通过后，先感谢她那几天的照顾。谁知，那几天的照顾只是开始。其次，嘱咐一下她注意身体。为了不出卖同伙，还不能说少喝酒。她来了句，懂事的孩子。然后我确定了，绝不能叫姐。哈哈！
然后就没什么交集。
直到同伙退出教务处，组长并未同意组内同伙去教务处工作，反而是我。当时，心里失落的。我更喜欢讲台。但是又想想，那里有老太太，这叫讲台和老太太不可兼得。一入教务处深似海，用一周时间学会所有工作。开启了起的比鸡早，睡得比狗晚的干事儿生涯。 也有机会接触老太太，人确实很好，对我也不错。时间长了，和她聊天，在一起，蛮舒服的，只限于俩人。俩人以上，我就迷糊了。不知道该怎么做，学别人的样子，生分些。
老太太，挺可爱的。看着偶尔高冷，实则内心住着个小女孩，是个善良的人。喜欢听她讲故事，她经常忘乎所以的讲着，我就傻呵呵听着。她边讲边提问我关于她家亲戚，这是阅读理解还是完形填空？我不是本地人，我去哪认识？对她的短路，感到可爱。但是，她心事也不少。总说我小小年纪一堆心事，她也一样。好不？
去年，是我找校长辞了教务处工作，长期一人做多人活，我的身体吃不消。一些老毛病犯了，还增添了新病，关节炎。醉醉了，对自己，家人很担心我的健康。
今年换了新人，3w.上学期知道她接手时，特地嘱咐她很多事。当然，主要是关于老太太。工作不得有半点马虎，把3w吓得够呛。哈哈。我希望老吴做好了，这样老太太就不累了。3w今天又叫我去教务处，和我唠叨第一次高一考试要我去帮她教她行不行。人总有犯浑的时候，这次，我把老太太惹生气了。我觉得她还没消气，我还是别在她面前碍眼比较好。我委婉拒绝了3w.又嘱咐了一下一些工作，一些细节问题。要不是3w给老太太干活，我才懒得说话。她比我细心，会比我干的好。我能为她做的，也只有这点。
惹老太太生气的事，事情的原委我没讲清。自己的态度，立场也没说清。然后，就对老太太一通开炮。老太太迷迷糊糊的不幸当了炮灰，这事老妈和姥姥知道了，一直在笑我。尤其姥姥笑的最开心，敢情当事人不是她了。其实，我本想当面道歉，但是，这张皮太薄，嘴太迟。真的有机会单独说话，自己一紧张又扯到别的话题。她伤心是正常的，我犯浑也是正常的。但是对她犯浑，就不正常。
听别人背后议论她吧，我心里不舒服。有几次因为类似的事，呛了几个同事。我做事，有时没分寸，我怕连累她，怕别人会说我仗着她宠着我而肆意妄为，说她对人不公。她本来人很好，因为我受议论，我会难过的。
那天她做东，请我和迷糊姐，另外一个组，土拨鼠和老太太的伙伴。我和迷糊姐白天刚闹矛盾，晚上就坐在一起嘻嘻哈哈。我心里很委屈，而且很窝火。一看老太太，我心里更委屈，想跟她说。仗着我年纪小，又被欺负了。等本小爷强大的，哼……我得护着弱小的，像老太太一样。我当时相信老太太说的随便吃个饭，但听到迷糊姐的议论，我就乱了。迷糊姐问我，咱们什么时候回请老太太？ 我说随意吃个饭，不用这么正式吧？迷糊姐一脸鄙视我，你以为领导请吃饭是随意的？然后我更乱了。当时，我就不想去。在我眼里，说一堆无关痛痒言不由衷的话，推杯换盏，那就是应酬。随意吃饭，就是随心的聊天，就像平时我俩聊天那样。后来证明，我的酒桌世界观是错的。迷糊姐问我，我为啥参加。我说我哪知道。土拨鼠后来也问我。导致我坐在那，又窝火，又委屈，又尴尬。如果当时我选择不去，也不会变成现在这样。我的火气，就不会烧到老太太身上。总而言之，年纪轻，阅历浅，不懂事。
一个假期过去，的确想她了。坐在那尴尬的卖单儿，没事就看她。因为桌上除了她之外，其他人我并不熟，包括迷糊姐。我的伯乐燕子姐最后一次回单位，特地嘱咐我和迷糊姐保持距离，告诉我迷糊姐变了。燕子姐说的每句话我都记在心里。她并未把我托付给老太太的朋友，而是直接叫我找老太太，或许真有缘分吧。
听人说迷糊姐经常出卖队友，有意无意都有。时间长了，确实。为了确保安全，尽量和她扯淡，重要的事不说，公事公办的无所谓。
酒桌上，我就那样无聊的待着。老太太的伙伴看不下去了，也在缓和气氛。我呢，谁也不搭理，没事看看菜，看看老太太。我太任性了，在别人看来，和领导这么耍，迟早要出事的节奏。确实，我离出事不远了。
敬酒时，我脑袋里只有她。原谅我选择性痴呆吧，忽略了其他人。我知道，我说什么，第二天都会传到别的同事耳朵里。所以，不敢多说。浓缩两个字“谢谢”，发自内心的。由于一肚子委屈，当时说谢字，我的眼圈都红了。马上低下头，不敢看她。感觉当时桌上就我俩，哈哈，太投入了我。在老太太的耐心劝导下，我才缓过神，桌上还有三个人。 那个大哥哥，我对他的事一个字“该”来形容，他早已经被我看作女人了。对迷糊姐，我啥也不想说。现在，我也开始戴面具了。对老太太的伙伴，谈不上太多特殊感情，但是，也比较照顾我的。可我有事，还是会找老太太。安全感吧。
觥筹交错后，鸟兽散。老太太陪我一起走，那时候我的关节炎还犯了，疼得我强忍着走路。真的有一肚子话对她说。我喝的是闷酒，所以，喝点就晕（老太太知道又会拍我了）想说的话没说，反而很被动。老太太没话找话，偶尔互相沉默。其实，沉默无所谓，一起望望天也挺好。可是，我还在郁闷。然后，就断片了，路上聊了什么就不记得了。好像，我有过马路，还回望一下她。到家，仅存的意识给她发条信息，怕她担心。然后，不省人事。然后，起夜，酒劲过了，失眠了。
第二天，回到办公室，听到了迷糊姐在津津有味的讲着昨晚的事，把老太太说的话又重复一遍。我心里很气愤，私下吃饭，怎么还兜售隐私啊？！这边迷糊姐卖老太太，那边土拨鼠卖我室友。我呢，夹在中间。看到老太太，我不知道该怎么说。觉得刚开学她也会很忙，又忍了一阵。组里风言风语开启，说我不要紧，说她，我拒绝。此时，我已经在气头上。晚上发了那段话。其实，我早把老太太分在了我的家人一组。我说的话，别的同事是看不到的。只是发发牢骚而已。我很心疼她，但是没有表 达。非要拧着劲说话。在心理学上，这是没有安全感的表现，但是医难医己。 我并不认为自己特别靠谱，但是后来才知道，在她心里我是靠谱的那只。我担心传出饭桌上的话，她会以为我说的。
证明我没有做到完全信任她，这点我确实很伤了她。别看她年纪比我大，但是她比我勇敢。可能我的锐气，真的被磨得所剩无几了。以前有同事告诉我，老太太眼神不好。我也没求证过，人好就行。
我说她眼神不好，是在指责她与他们共事这么久，他们什么样还不清楚？酒桌上说话怎么不收收呢！ 我是心疼别人卖她。
其实，我的担心都是多余的。话没说清，导致误会就这么放着。
Ps:很想对老太太说，我不是白眼狼，心里清楚。只是，关心则乱吧，不愿你再受伤，至少在我面前。你满口的不在乎，我却太在乎。希望，如果有一天，在我离开后，会因为曾经这里有你，我才怀念这里，是陪我成长的老太太，而不是主任。
3w排课表，问我怎么排。我开玩笑说，把大家不愿意上的课留给领导。我的神逻辑又开始了。结果，她当真了。真这么排的。我勒个去！我家老太太的课啊……两个月后，赶紧调整吧。牺牲她一个，幸福好几家。3w嚷着，课表排的多好！我急了，好个p,现在是秋天，冬天呢？让她那么冷天出来？3w委屈的嘟囔:谁让你说坏课都给领导的。我一时语塞。分分钟打脸啊……这事搞得，先委屈她老人家一下吧。我的课基本也这样，陪我俩月吧。嘻嘻~
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