今天早上正念冥想练习打卡，后就结束了“49”天的正念课程10.27—11.14）。这次心情格外平静，结束的是课程实验项目，老师们不用在坚持催促我们打卡填问卷调查。而我已经和正念不离不弃融为一体，它将以自然的姿态呈现在我的生活里，像空气一样无所不在，像呼吸一样理所当然。每天早上禅修共修也是正念的一种形式而已……
这将是两年的课程陪伴已经于11月份开启，目前进入二阶课程学习。当时我正在正念课程的路上，它助我一臂之力挺进了“实践禅修（初级班）”每天早晚各一个小时。而我却想的是我在早上醒来静坐一个小时的时候，同时听课学习。也就是说我听课的时候，也是可以正念同时双修着，这相当于老师的引导语一样理所当然，彼此之间融合起来。明天开始打卡课程学习，今天就好好地告别正念练习陪伴着我的第二个49天。
我的最深的感触就是四点。
首当其冲的“想法就是想法”仅此而已。如果说每一次都要去处理这些事情的话，你就会养成习惯不说，而且还把自己搞得很累也不开心。大脑会自动自发地进行着很多负性情绪失控和波动，于是我就开始准备着让这些成千上万的想法来来去去走走停停，允许它的存在。我做我的事情，它走它的路上，偶尔交集就碰撞一下，决不纠缠不清，也不和它滚在一起让它的负性能量爆棚把我淹没。 这些年的随心所欲率性而为，原来全是大脑皮层搞的鬼故事，把自己折磨得精疲力竭，内耗严重影响我心情和生活质量。不是别人给我的感觉，是我自己给自己的选择，刺激激发出来曾经的情境、耻辱感。现在就让它飘走吧……
它再也不会，不会轻易影响我心情。因为对我来说，只要是我的，好的是好的，不好的也是好的。那么就没有什么分别心，接纳啊。没有什么是不能接受的，也没有什么是接纳不了的，都会过去的。拉回到现实生活中的当下，关注自己的一呼一吸。
其次是回避行为。
一分钟快速呼吸训练的时候，感觉缺氧难受窒息般的痛苦。于是我就常常躲过去这个训练，怕的就是痛苦不堪忍受，尤其是身体上的不舒适感觉覆盖整个人都不好。我逃避责任的事情也不是这样一件两件，逃避现实的残酷无情，我不直面问题进行正面处理交锋，我想躲到角落里默默伤心欲绝，让别人挺身而出。
最突冲出的就是投射在儿女面前的感觉。每天打电话给她，她什么都不说也要一直这样不放下手机，我就特别心慌意乱想要逃避问题。“我的孩子我不带，现在还在抱怨怪罪父母，孩子的父亲十年来一直陪伴，没有功劳也有苦劳，我凭什么指责为他。说说是容易的事儿，做永远都是最难的。每一天电话都是一场心伤透了的拉锯谈判。
越打越退缩不前，越来越不知道说什么？最后还是选择了逃避放弃，犹如置身其中的快速呼吸训练一样缺氧导致窒息。
第三，身体扫描。
不参加这个活动的我是真的觉得自己拥有的一切都是理所当然的，也不知道该怎么好好地爱自己，爱什么呢？
曾经在沙盘游戏课上，一个孩子告诉我说：“我缺点可以说很多很多，优点一条也没有。”当我在老师的指导下，逐一进行身体扫描的步骤，我终于第一次看见自己的身体，感谢所有的器官默默守护着我这么多年，支撑着自己做喜欢的事……
我是真的值得拥有自己的爱和关注，爱自己就是看到自己的样子，自己身体各个器官默默地奉献着自己功能。
感谢有你一直陪伴着我。
最后，学会和不愉快的人和事共处一室。它可以任性妄为，我做自己该做的事。现在已经是别人的任何事都不会影响到我的心情，做好自己的事就行。我学会了坚强勇敢面对一切困难，自己的事情，别人的事情，老天的事情，我现在天塌下来了，只关心自己的事情，我能做什么，决不纠缠多想。佛法大海水，流入阿难心。
神树
这一棵神树1000岁以上，巨大的根盘旋在悬崖绝壁边，裸露在外的部位都是像茎一般粗大镶嵌天然成为了悬崖峭壁的一部分。左边是房屋，右边墙体也是，它紧紧地拥抱着牵绊着左右房屋建筑的命运，我仰望着它矗立于悬崖绝壁中，不敢苟同……
如果它倒塌，两边的房屋建筑都失去了支撑，将悬空欲坠入河中。距离我头顶上两三米距离是立下一块石碑，我在根脚下的路边看它的身份说明。
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