昨天下午青岛教体局让这两天把转学材料交过去审核，我原本计划的去一阶泡汤了，想着我报名时张妍说知道我说话算数说去肯定去，临时去不了了，失言了觉得无比委屈。虽然在去与不去上只有感受并没有纠结，因为这个时候孩子转学的事情最重要，但是还是不爽，我能量不高盼着去上课呢，偏偏怕什么来什么，委屈的不行，实在想哭，又不想让老公看到，我就去卫生间关上门哭了一会儿排解了，好在他接了个电话说的时间比较长没有发现。
今天开始收拾回青岛的东西，从开始收拾眼泪就不停的流，胸口憋着一口气，就是要哭出来才舒服，哭够了歇会儿，一会儿想起来要走了就又有眼泪流出来，伤心难过，悲痛欲绝。可是我不知道我为什么哭，我问自己是舍不得离开吗？回答不是的，我一直都不喜欢这个城市早就盼着离开了。那是舍不得我老公吗？回答也不是，分开只是暂时的，他过段时间就过去了。舍不得这边的朋友吗？好像也不是，尽管不能天天见面，但是经常的交流也不会让我难舍难分的。那舍不得的是什么？从上午哭到中午都没有答案，不知道哭的什么，只是觉得前所未有的孤独，不是没有人陪的孤独，而且一种感觉，好像我要离开一种感觉独自去面对新的生活了，那个感觉是什么不知道，我只知道要离开的那种痛可以痛彻心扉。矫情吗？为一种感觉哭了半天，当看到是为这个感觉而伤心落泪时反而哭不出来了，平静下来没有情绪出来了。这是老师说的一对一与神分离的那个感觉吗？不太清楚，只是突然哭明白了，外面没有别人，只有自己。
晚上老公回来，一提到要走的话题，就会哽咽，所以就避而不谈，直到还有十五分钟要出门了，我实在憋不住抱着老公哭了起来，他问我为什么哭，我说因为要离开了，他说都多大了，分开这几个月都哭成这样。可是我这次真的是心疼了，心疼他说我们不在他觉得孤独，心疼妞妞会不能天天见到爸爸而难过，心疼我自己要去撑着独自面对新的生活。我体会着心里的痛，任由眼泪流淌，却欣喜的感到这是一种看见的温暖，有情的流动……
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