好久没有更新了。今天和室友聚餐，喝了几杯酒，微醺。李白斗酒诗百千，酒确实让人的感情变得细腻起来。手机里随机播放到赵雷的歌《三十岁的女人》，眼泪差点溢出眼眶。可能真的年纪大了，一点点刺激总让我鼻子发酸。
赵雷的歌一直让我着迷，以前只是沉迷在他的旋律里，不紧不慢，就像贝加尔湖的湖水，沉静，清澈。最近再听，真是应了那句话“初闻不知曲中意，再听已是曲中人”。不敢说是曲中人，只是觉得自己沉没在深不可测的清澈湖水中。就静静地，沉沦，沉沦，眼角的不知道是泪水还是湖水。
我很怂。我一直都觉得自己即便不算了不起，也该是个强人。至少我一直努力做个强人，这几天突然发觉自己其实怂的很。我害怕打破陌生的生活，害怕新的生活方式。马上就要毕业了，做了十多年的学生，突然告诉我，就要一个人独自闯荡了，我有些手足无措。世界之大，哪里是我的存身之所呢？
我很怂。我想回家，回到那个我最熟悉的地方，回到我熟悉的生活里，那里熟悉的人，那里熟悉的物，那里熟悉的一切都让我觉得亲切。可是我越来越重的责任，推动我头也不回的一直往前跑。我知道我得做出一番事业来，才能撑起生活的重担。可能这就是成长的副作用吧，长大了，你就不只是你了，你是一群责任的集合体。小时候总听大人说，羡慕我是小孩子，我嗤之以鼻，总觉得长大了多好，可以做很多小时候做不了的事情。可真轮到自己长大的时候，才真正明白，权利的背后是义务。
我很怂。从来不敢张口要自己喜欢的东西。小时候家里很困难，真的是穷人的孩子早当家，我从小就不敢主动索要东西，不知情的人都说我是个懂事的孩子。其实我只是很小就知道，有些东西你跟家里要，虽然爸妈也会咬咬牙买给你，但是就因为你的无理取闹，家里生活的担子就重一分。从来没有人刻意和我谈过这些，仿佛我从小就知道，做个“懂事”的孩子，能给家人减轻一些负担。虽然后来生活渐渐好了起来，闲时和爸妈聊天，说起过去的艰苦生活，爸妈都说小时候苦了我了，现在只要能办到的的事情，只要我提一定给我办到，但我还是不习惯张口要自己喜欢的东西，给我我就拿着，不给我也绝不伸手索取。
即便对于爱情也是如此。从来不敢光明正大说喜欢哪个女孩。怕给别人添麻烦，最怕我开了口，就连朋友都做不了了。其实我不敢说“爱情”两个字，我连什么叫“爱情”都不知道，用“喜欢”已经是我的极限了。爱一个人是什么感觉？被人爱又是什么感觉？
其实这些年来，也有一些女生跟我表白，都被我拒绝了。不是我高傲自大，一方面是我太过小心谨慎，我和她们根本不了解，就骤然答应对方，不仅仅是对我自己的不负责任，更是对她们的不负责。另一方面是我太清楚自己的情况了，答应了别人就要对别人负责，而我什么都没有，我自己的生活都负担不了，怎么敢让别人跟我一起受苦呢？
我可真是怂！喜欢我的我不敢做承诺，我喜欢的又不敢追，我总是畏首畏尾，害怕话一说开，一切没开始就都结束了。既然往前一步可能是深渊，不如原地踏步。什么都不做就没有错误了。
今天喝的有些微醺，满纸荒唐言。
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