哈哈，承认自己的贪婪吗？
其实这并不好玩，因为，我一直是多么的清白无顾，一直是多么的无害呀，我无欲无求，全心为人民服务，这多高尚，这多好玩。
只是，我到这快四十岁的高龄才意识到，我从来就不愿意看到我自己的呼吁：“快来照顾照顾自己吧，无论是身体还是心理需求，求求你快来自私一点，把自己照顾好吧！”
这多么现实和残酷呐，因为高尚与自我的对弈。
我意识到这一点，是前一段时间，我请李扬老师给我做治疗，她给我进行韵律按摩，在按摩的过程里，她让我狠狠的吸气、吐气，吐气真的没有什么问题，好像能吐很长时间的气，但是吸气却吸不进去，不信你可以试试看，如果你有我类似的问题，你可以试试看你能否吸得很深。
完了李老师问我；“你是不要呢还是不敢要呢？”她让我想这个问题。
我一直在想这个问题，直到前几天我们去蛟河进了红叶谷，我才有了答案。在红叶谷里玩时，在那样一个非常有气场的地方我意识到这所有的东西对我来说都是免费的，都是我可以享受的，但我以前去其它地方玩好像就没有过这种想法，在玩的过程里也很拘谨，生怕这一切被瞬间剥夺了、消失不见了。就像我看有很多人在大自然里带鲜花回家插在花瓶里，我都觉得蛮罪恶感的。或者是我没有意识到我可以要，没有意识到我能要，更有可能是因为我在想要的绝大多数时候受了挫，所以，我一直是蛮拒绝的状态，对伸手就来到跟前的东西也拒绝到不行。
我们小时候在家里，家里是不吃油的，但有一段时间家里整了好多香油，每天用香油拌菜，我吃得腻到我简直觉得那不是香油而是臭油，香油吃出一股子臭味儿来。父母因为忙，也因为不能对自己好，所以给我们的吃的特别的粗糙，特别的没有油水，我对此有很多的愤怒和不满，我不敢对我父母发泄，但我爱人又是一个有咸菜就足够了的人，让我恨得牙都痒痒，我喂孩子吃奶期间，也是很少有营养跟得上，倒是咸菜能跟得上，我到事后很多年才意识到这一点。
因为他不让吃，但我真的非常非常的想吃，每一次有机会吃到我愿意吃的，我都会大吃特吃，本来胃也没有知觉，吃多少也无所谓，心里缺得很，吃多少也吃不饱的感觉。
那是相当的馋了，每一次都跟没有吃过东西吃的，我知道那表现真的好没有见过世面，好没有教养的样子，但我真的就是想吃，我顾不了那么多。
记得以前我谈一个男朋友，其实他们一家人对我好得不得了了，只是有一次，我吃了一个苹果，吃完之后，他母亲问我：“一个苹果你都吃完了吗？我以为你吃不完，平时我吃的话都只吃一半的。”因为她这一句话，我以为她在嫌我吃的多，从此以后，我压缩我的食量，每一次我都不会让我自己吃饱的，还因为有一段时间这样做，我还严重厌食了，看到东西没有胃口，现在想想，哪里是没有胃口，而是因为怕吃了会让她不喜欢我，我表现出我不需要别人就喜欢我了。
如果说分东西，我实际是很贪婪想要的，但我很多时候是不说想要的，而是拱手相让的，这让我收获懂事、有礼貌的称号，但让我整个扭曲得在需要和道德之间选择了后者。因为扭曲，就是分不清楚什么是真什么是假，更分不清什么是可以放心拿的，什么是根本不要拿的。
因为不敢要，因为不敢拿，我失去了很多机会。当然，我现在不后悔失去的那些机会，但我很遗憾我对很多东西都无感。比如说，我去战战兢兢的住过几次总统套房，像做梦一样觉得是假的，而不是实实在在的去享受它，这就是我既使已经住进去了，我还在一遍一遍的在忐忑：“这是真的吗？这是真的吗？这是真的吗？”而住进去的事实对我一点意义也没有，因为我的心思全部不在这上面。
因为习惯性的不要，不敢要，其实我下意识的就断了很多流向我的路。拿免费的空气来说，我都不太会痛快淋漓的享受呼吸的，我都不会对很多本来无忧的事情而焦虑的，比如说得到时不会大胆痛快的接受，扭扭捏捏的像是偷了人家东西似的。
好在，心理学界有一种新的说法是先满足，无论是什么都满足，只有满足了才会知足。我的实践的确是这样。在这几年的时间里，我真的不再去管什么安全性啊、什么好吃懒做啊，我只要有机会就满足自己，我知道我的胃没有知觉，我知道我吃像可能很难看，但吃进去才是我更在乎的。
经历了什么都吃，什么都吃超级过一个阶段之后，我好像是被满足到了，心里那个邪乎的贪婪的劲过去了，我不再是看什么都想吃了，也不会再吃起来没有够了，而对吃这件事本身，我也没有那么大的执着和不能容忍的劲了。
人本该是要先满足自己的生理需求的，但吃都会被禁止，这件事本身就是一件很可怕的事情，而因为我满足了自己的食欲，我的个性真的柔软了很多，不再那么个棱。
我是个贪婪的人，我是一个热情于吃的人，我是一个鲜活的人，没有什么人可以再给我太多的约束。
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