疫情期间，我们一家三口同一屋檐下，响应国家号召，自觉禁足，减少流动感染的可能。然后，我就发现我和润润爸爸的争吵摩擦日益增多。有时因为一句应该是陈述句的话说成了反问句；有时候因为我们回应彼此对话的音量问题；有时候因为孩子的教育问题……
情人节当晚，等孩子睡觉后，我们认真的做了笔录式谈话。我事先写好了问题，然后等他给予我答复，并告知他，如果他需要我回答这些问题，我也很愿意配合。问题如下：
1、 恋爱时候，我最吸引你的地方有哪些？你知道，你最吸引我的地方是什么吗？
2、 婚姻中感觉我有什么变化吗？如果有，是哪些变化？这些变化是你期望的样子吗？
3、 你觉得我们最近的问题出现在哪里？（其实这个问题我原本写的是：“为什么曾经的模范夫妻，今日却是怒目相对的杠精仇敌”后来害怕激化矛盾，就给写的柔和一些啦！）
以上三个问题，夫妻间可以相互交流探讨一下。
先说第一个问题；也就是恋爱蜜月期，我们的恋人会扮演彼此的“理想父母”，因为我们的潜意识中都会知道对方需要什么？我们也会爱上符合“理想父母”情况的异性。热恋状态就如同吸毒后产生的快感，所以其中必然已经埋下了失望的种子。因为我们都是在“扮演”对方“理想父母”。既然是扮演就会有谢幕的一刻。我们越是频繁地摄取毒品（投入热恋）陶醉感动地期待就会觉得越来越不给力，从而我们就会产生了落差。
“理想父母”举例说明：我爱上润润爸爸是润润爸爸总是给予我鼓励和认可。而我从小就希望我爸爸会关注肯定我的一些成绩，但是我老爸基本都是以讽刺打压的方式对我进行嘲讽后，以达到让我上进努力的效果。
再说第二个问题；恋爱蜜月期后，两个人的婚姻生活，距离近到不能再近啦！我们就会将伴侣当作“现实父母”，以前对现实父母的那些不满，现在会转嫁到伴侣身上。而且在转嫁时，我们会化身一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们就会越不讲理。
“现实父母”举例说明：一位先生爱上一位女士的最初原因是因为他觉得她大大咧咧，通情达理，特别符合他“理想父母”。婚后多年发现婆媳经常会因为一些小事斗嘴闹别扭，而且自己的老婆也是不依不饶，十分记仇。这时候的老婆“现实父母”。
第三个问题：这个问题看似是在讨论我们夫妻关系现阶段的表象问题，实际上更是讨论我们夫妻感情关键时期的抗挫能力和自我调整能力。这阶段我们有时候要面面相觑，再没有工作加班为借口。再加上有一些家庭会面临着不可预知的经济压力，再择业问题。我们很容易会产生不耐烦，突然心烦气躁的情绪，从而不愿意继续给予爱人无条件的爱。说到第三个问题的时候，我意味深长，温柔似水的和润润爸爸说：“我们要共度难关，在这样的情形下：
一、我首先知道你的一些不良情绪不是因为不爱我啦；不是因为我的存在让你心烦引起的。
二、我相信你爱我如初，甚至更加深爱，而且你每天都想做得更好，让我和孩子更幸福（我无时无刻都在强化润润爸爸，你只爱我，你最爱我，我们最最相爱）。
笔录谈话后，我们基本又恢复了以前的和谐美好，我们两个人也都在有意克制自己的一些不良情绪，所以谈话还算略见成效。
写这篇文章的初衷是想通过上面自己的家庭夫妻关系分享，来引入大家更深层的思考。最近一段时间我们都是日日在家，天天锅碗瓢盆，生活琐事，有些先生们再也找不到“加班”“应酬”的脱身借口啦！开始体验带娃的不易；开始感受生活的琐碎；这时候，我们曾经都有意无意可以回避的夫妻情感，夫妻交流都变得无藏身之地啦！彼此的距离渐渐拉近的时候，才发现很多事情如泉涌一般浮出水面，而且日具尖锐。有些女士微信中和我说：“这样的婚姻令人烦躁厌恶，让我觉得完全没有依靠没有安全感。”曾经的甜蜜温存，现在只剩下了为了孩子，夫妻间一起装腔作势，彼此压抑的生活着。然而再压抑还是会有压不住的时候，争吵冷战，狠话嘲讽粉墨登场。于是，夫妻间都觉得自己备受伤害，夫妻之间的战争就此拉开序幕。由于心中的怒火早已压抑许久，所以大家各显神通，手段、战略方法叠出不穷。毕竟也都算是知己知彼的对手啦！很多夫妻也都做到了“兵不血刃”的高级境界，伤人于无形，对方还找不到发泄点。我下面总结的四点都是初级的过招方法。
当一个人想要改变的时候，另一个竭力排斥或顽强抵抗。
当一个人努力打扫卫生，收拾的一尘不染的时候，另一个就散漫邋遢，并消极怠工。
当一个想改变关系，精心打扮，营造气氛的时候，另外一个视而不见，假装睡觉、拉肚子、喝醉。
当一个想用带娃做家务以示真心的时候，另外一个怒吼大叫：“你早干嘛去啦！”
我们常常搞不清楚这到底是为何啊？难道这只是因为热恋时候我们找到了一个过度包装又没有售后服务的假货，让我们感受到了“理想父母”的暂时需要。
其实整个事情就是我们最近彼此间没有太多的借口逃避，而是彼此走近啦！距离的拉近使我们彼此看得更加清楚，更加接近了我们内心受伤得层面，从而也就开启了内心的自动防御装置。
成人的世界总是因为害怕表露真实而受伤，又因别人不能看透自己真实的情绪而失落懊丧。正是这两种相互矛盾的心态，让很多人变成了那个学会掩盖真实情绪，很难快乐的假面人。每天装幸福，装开心。有人和我说：“您看看微信朋友圈，是个女人就比我幸福。”是啊！每天早晨一打开朋友圈就是求婚的、恋爱的、升职的、旅游的、买房的、晒奇才娃娃的、说实话，每每看到我都倍感压力山大。但是我们在朋友圈晒出那些光鲜亮丽的瞬间，都是治标不治本之举。人们表面是在晒自己过得有多好，其实也是为了得到人们的肯定。甚至有些人的朋友圈晒出的高端大气上档次就是心里已经想好啦故意气朋友圈的某位朋友的。那么潜在动机是什么？就是想说我过得不错吗？也许更多的是想得到肯定和关注吧？晒完朋友圈后只是把生活中的不顺心短暂的忘掉，更多的难言之隐雪葬在微信这个庞大的APP够不到的地方，然后一个人默默的忍受。我会看朋友圈，也会祝福那些照片美好的瞬间，我也确信照片是真的，但我也知道那不等于生活的真相。
文章开头部分我就分享了目前阶段自己家庭情感状态，可能会让我的家长会员朋友们有些失望，因为很多人心目中心理老师不会生气，不会吼叫，家庭和睦，事业顺畅，孩子聪慧……前几年，我为了不打破别人心目中期待的形象，我也是很辛苦的装啊！还要求自己先生孩子一起配合我装啊！结果我们都很累！后来我发现装出来的强大坚强更加一针见血的反应了我的自卑和脆弱。我想人不管多大年纪，什么职业，都应该保留感知脆弱，但又不会被脆弱击垮的能力。最大的伤害从来都不是来自外界的，最好的成长就是在披荆斩棘后，即便血肉模糊也敢于直视自己内心的脆弱，面对伤害，袒露自己的内心。夫妻间可以慢慢的尝试摘掉那逞强的面具，面对自己内心的脆弱，开始诚挚的沟通交流。夫妻间与其暗波汹涌，搞得自己表面一副刀枪不入，金刚葫芦娃的样子，实际上内心都千疮百孔，还戴着皮卡丘的面具掩饰脆弱呢！
当我们在家庭亲密关系中陷入权力斗争的时候,能做的只有一件事情：摆脱争端,终止这场循环往复、万变不离其宗的游戏。
从现在开始,不要再试图从对方那里去获取什么,努力去拓展自己。尝试接受并采纳伴侣的那些令人发狂的性格特征与行为方式,并将之移植到你的生活中来,看看那会如何在你的身上发生作用,是什么样的作用。当然,这并不是说要把自己变成你的伴侣，相反，这只是意味着:你需要拓展你的心理疆界。
举例：我的生活喜欢安静、简洁、冷静、习惯一个人在书房看书、写PPT、做教案。但是我也可以尝试着习惯润润爸爸一边拖地一边唱歌，一边做平板支撑一边读书，一边蹲腿一边听音频课程……我慢慢学习忍受润润爸爸这些所谓的生活激情与活力;润润爸爸也开始极力克制自己，在我写作、读书的时候不再发出任何声响，他慢慢适应我要求的全屋鸦雀无声。
因为我们曾经袒露心声沟通过。我告诉润润爸爸我小时候生活在一个典型的北京大杂院里，院子里总是吵吵闹闹，房间里又没有足够大的个人私密空间让我读书学习。长大后，喜欢安静，害怕嘈杂也许害怕的不是那单纯的声响，也许那些嘈杂勾起了我一段不愿意想起的童年往事……并且我也坦诚地告诉了润润爸爸我那段不愿想起的往事，自此润润爸爸像保护受惊的小鸟一样，尽量不弄出大声响。当然，我们也一起讨论了润润爸爸的原生家庭及童年生活，我也理解了他为什么那么爱出各种大声音。
永远不要相信夫妻关系是靠单一 一方面的忍耐和等待才得以圆满幸福的，绝对是双方共同有意愿改变的。但事情的开始，总是要有个明理儿的先开头打个样儿吧！所以有共鸣的小伙伴就开始行动起来吧！
最后《三个好妈妈》祝福天下所有的夫妻和和美美，在疫情期间，我们有时间，有精力用心让自己的爱情花蕾绚丽绽放。
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