好久不见，我并不好

好久不见，我最近过的并不好，不过没关系。

托更一周多了，每天都在想着更新，每天都在托更的愧疚感中。像垂死的人，想动一动手，但一点办法也没有。

上上周六来北京，坐了24个小时的火车，到北京之前写下一篇《「等待」设计小窍门》，就再也没动静了。

来北京的前三天经历了几场面试，滴滴、搜狗、新浪的面试。周三面结束之后就发了高烧，然后是感冒。基本这段日子活在生理和心理的折磨中。

滴滴的面试让我痛彻心扉，是去找以前一个在重庆约过面试的人，聊过之后感觉还不错，但是他的实习生招满了，但好心把我推荐给他部门的一个运营同事，一个女的，一场噩梦。看到她的第一眼感觉到不是我喜欢的那种类型。虽然整场聊了十来分钟，却折磨了整整一周。大概这几点：1.聊简历，以前在校园团队的事情，你这个就是市场、BD吧跟运营没什么关系，我企图把以前的经理跟运营岗位扯上点什么，你这个就是BD嘛。嗯。2.比较核心的创业经历压根没问，可能也觉得low吧。3.简历合集就问了几句吧，然后换了个问题：你觉得滴滴打车用户不满意维度有哪些？我想了下滴滴打车的使用全流程，然后先分段提取关键影响因素，最后再从用户整体需求、目标再补充了下。她没说什么。正式面试我得问题好像就没什么了，我也没说什么。问我有什么问她的。我就问，我如果做你的实习生工作做什么？
“我们的工作可能比较枯燥，就是听司机和乘客的电话录音判断是谁的问题，最后填单子，但我觉得你心比较高”（最后我的理解就是他们做了个智能投诉处理系统，但是系统刚出不能保证准确性，所以要人工辅助）
反正听了她说的工作我有点懵，我跟她说，这个确实不是我想要的，也不是说我的心高，我觉得这叫偏差，我之前压根没考虑过做类似的工作，现在也无法判断对我以后要走产品经理这条路能有多大帮助，而且我真的没那么多时间了。我知道我这次面试肯定不合适，但来都来了我想多聊点，哪怕给点建议或者学到点东西我觉得也好。于是，我告诉她，我想做的事情，就是以后能够洞察需求，解决问题，能够做对别人有价值的事情，也渴望有一天能够做出一款自己的产品。
你不要告诉别人你想做什么，你要告诉我你能为我做什么。你想做产品，我在你身上没看到任何能做产品的能力。大家都想做高大上的东西，却很少有人做小而美得事情。第一句同意半句，我要告诉别人我能做什么，但我也要告诉别人我想做什么，我想这样别人才能更了解你，有套路说别人才能更好的帮助你成长。后面的话对我挫伤比较大了，我不知道这么加起来不到十分钟你就能给我定个性。坦白说，这个岗位还不是找个廉价劳动力。做产品就是高大上？到底是谁的认知偏差。尽管我知道，她说的话我觉得不应该参考，但我还是在不停地想，我肯定还是做的差太远，并且我不知道那差的点在哪里，下面怎么去做。

除了这些，还遇到一堆事，轻视、不认可、loser这段时间一直围绕着我。

周三晚上发高烧，一个人在朋友家头疼，口干，北京的暖气闷到无法呼吸，浑身疼。我睡一会儿就会被热醒或者疼醒，但就在短暂的睡眠里面我反复我做恶梦，我梦到我面试哪里有问题，我哪里能力不行，我没救了。

周四还是周五又做噩梦了，在梦里使出浑身的力气大叫了一声，把自己从梦里吓醒了，把朋友也吓懵了。我一直当做笑梗讲给别人听，觉得我也是奇葩，躺着睡觉能叫那么大声。今天早上我又做噩梦了，一声惨叫，醒了。这次我想明白了，我以前没在梦里叫过，我这不是奇葩地搞笑，明明就是压抑这么久我真的无处释放。

来北京这么久，就面了三天后面就没有了，每天都在着急，到处找地方投简历，压根也没面试，就只能等着时间一点点流逝。不知道明天该去哪里，也不知道未来该去哪里。
我一直很自信很自负，但这个时候我也迷茫。

刚刚在看《火星情报局第一季》最后一集，薛之谦给沈梦晨唱《认真的雪》直接哭了。薛之谦最后说，他的愿望就是能像沈梦晨那样哭一场。但经历了那么多，他已经哭不出来了，因为没什么再能打动他了。

我渴望有一天向他一样强大，想像他一样对以前那些轻视我们的人喊一句，我现在过得好好的呢。但，我又害怕，那一天也再也没有什么再能打动我。

没关系，我会想办法坚强，只是这次时间会久一点点。