很久很久以前，自己有很多灵感，仿佛有说不完的话，到最后都化作了一个个充满生命力的文字。那时，我是开心的，因为有自己的表达方式，所以并不曾感到孤独。
我说我的终极梦想是隐居，我说我想要当一个作家，我说我始终相信文字的自我救赎力量。
然而，时过境迁，涉世愈深，内心越封闭，感知越迟钝。
当我渐渐将自己封闭起来，做一个“装在套子里的人”时，当我拼尽全力想用文字完善自己的世界时，我发现，自己那颗善于共情的心已经不复存在了——虽然不知道它在什么时候离开了我。
于是，我努力沉淀自己，拼尽全力将自己重新变成一张白纸，哪怕再不被人理解，再被人诟病。
我苦苦反思，这三年，我失去了什么？
失去了感知外界的心；
失去了相信别人的能力；
失去了爱人的能力；
失去了语言表达的能力；
失去了沟通的欲望；
失去了包容一切的心……
原来信任感的破裂真的能让所有的一切都天翻地覆。
我苦苦追寻，想找回曾经的自己，想继续回到那个纵使知音很少但也无拘无束、自由自在做自己的时候，但是，一切都回不去了。
再去码字，心是浮的，哪怕可以营造完全相同的场景，也不再有那样的心境，因为我知道最好的状态是什么。
曾经会去抱怨，会心生恨意，但想来爱也好，恨也罢，最终放不过的都是自己。
我没必要拿自己的人生做赌注，因为不值得！
有时想，这是否是一个转机，是否冲破了就会看到人生的另一重境界？但是，很显然，我不具备这样的能力，也因为终究“不信”，所以将自己埋藏得更深。
看周边的人都有敢于冲破束缚的勇气，甚至已经冲破束缚打开了那扇通往光明的门，唯独自己起落浮沉、喜怒无常、阴晴不定、苦苦挣扎。
生之门也许近在咫尺，但这点距离对我而言太难达到。
看自己写的这些浮躁的文字，我不知道该如何面对，但是我知道，如果我不写，我会彻底沉沦，会彻底掉入深渊，再也挣扎不上来。
我终究还是会为了那一点希望拼尽全力，哪怕已在冥冥之中预感到结局。
我向来不信命，但我突然醒悟，一个人未来的道路，与其说是由社会决定的，倒不如说是由家庭决定的。
人来人往，知其不可为而为之，是不是就可以求得心安，淡然一生了？
BY聂溪绯
2019年1月13日
草木如织
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