反正，又真的死不了人

反正，又真的死不了人

        没有想过，此时此刻，最终我还是选择写出这样的一篇文章。因为真的不知道该如何表述，这个关于梦想，关于爱，关于绝望，也关于希望，关于所经历的一切的一切。可能也是自己矫情，可能也都是命运，可能我要经历的磨难还要继续吧。

        事情从哪里开始说起呢？从16年满心欢喜的接到复试通知，焦灼的准备综合日语最后还是以半数的淘汰率被拒之门外。以为自己没有希望了，虽然一个人孤军奋战，没有研友，没有从母校考上的先例，甚至自己的老师也觉得我们一股热情是天方夜谭，还是不知道是什么力量支撑我一个人走过那段坚毅又清苦的时光。备考过程中总是和自己说，即使最后考不上，这段最后的大学时光也会充实自己成为最宝贵的财富。最后接到这样的通知，脑海中浮现出自己半年来拖着臃肿的身材，顾不上满脸包，一边喝中药，一边一个人穿梭在食堂，宿舍，图书馆，只有周四下午闭馆的时间让自己去澡堂洗个澡才算放个假。看着手机上的通知短信，一个人还是哭了好几天。虽然自己真的尽力了，但可能还是不甘心自己的努力没有结果吧。

        这个世界上鸡汤名言真的可以在现实生活中发生。上帝给你关上一扇门时也会为你打开一扇窗。群里突然间发布了可以专硕调剂到学硕的消息，研招办的老师私信我，是否同意。几番思考，虽然很不情愿从翻译到学术，还是选择了调剂。至少，学校没有变。困难重重，还是成功了的。这是故事里第一次绝望转为希望。

        9月，一个人拖着两个行李箱前去报道。和这个城市的种种缘分就此开启。和自己一个人踏上旅途的心情一样，面对前路漫漫的学业，心里打着鼓，接下来是福还是祸呢？开学第三天的英语分班检测给了我当头一棒，是英语最差的班级。虽然被分到四班的同学不止我一个，自己的水平自己是知道的，还是上了很大的火。我清楚的记得，第一个月的课程让我心力交瘁，全外文授课加上没有尽头的发表以及一个接一个的论文，让我这么大个人，居然躲在寝室的阳台上偷偷哭了好多次。不知道熬过了多少个凌晨过后还在准备的结课论文，对着电脑码字到四点，八点多去发表还是被老师批到无地自容。还有开题前要死要活的我，真的不知道研一一年是怎样度过的。这一年，我开始萌生了自己选择错误的想法，自信心开始受挫的我觉得是不是不该选择调剂。本来专业就不具备优势的我拼尽了全力，又赶上调剂，是不是学校选择了我，我选择了学校都是个巨大的错误。

        第二年终于可以松口气，在老师的带领下，取数据，也有认真去研究着自己真心不喜欢又心累的论文。日子一天天过着，也不用像第一年那样每天都在奔赴战场。就在我以为，我可以像大多数人一样，熬过了研三经过蜕变把论文死磕出来就可以解放的时候。由于个人情感处理不当和论文意外发现进行不下去，之前的一切都将付之东流，突然间，我像是变了一个人，从开始的恐惧整夜失眠到后来对生活失去信心。我甚至觉得自己哪里都不好。当初如果不选择这条路，会不会我现在是个孜孜不倦辛苦劳作的搬运工，踏踏实实的努力生活着又或者也像同学们一样结婚生子过着平淡的日子。可是没有如果。那是怎样心如死灰的一年，不得已，回到家中调养。虚胖又灰蒙蒙的大脸，臃肿的身材，空洞的眼神，自己照着镜子看自己的时候，都觉得自己可怕。这哪里像个27岁的姑娘，素日里本就爱美的我，无数次问自己，怎么就变成了这样。姐姐把我接到她家，拖着我逛街，做护理，逛超市，买衣服，化妆品。闺蜜每天询问我的状况，可我依然对什么也没兴趣。心里想着，已经四五个月不能好好睡个觉了，如果猝死，也没关系，太累了。反正就是觉得，生死由命吧。这一次，是希望转变为绝望。

      和姐姐生活的半年里，过了个年。心态虽然没变，外表看起来却较之原来发生了质的变化。听从闺蜜的话，准备教资考试。记忆力严重减退，一点小事就足以让我吃不下睡不着的状态还在继续。就是这样内心极度恐惧的状态，居然奇迹般地通过了笔试。纠结了好久，还是决定去参加面试吧，可能我与这所城市的缘分还未尽。春天一点点到来，从漫天黄沙，到春风和煦，我在自己见不到温暖阳光的屋子里度过了一个又一个说服不了自己的白天和黑夜。来来回回折腾了三次，慢慢的重新接触那个城市。也在一点点与自己和解。未来不知道怎样，回学校也不知道怎样。就是这样伴着春天变暖，内心一点点，真的是一点点向前方蠕动。稍有寒流就足以让我回到原点，那个不被攻击不被打扰的范围内。

        也就是在这个时候，在这个转折点，有个温柔体贴大方稳重的男生以迅雷不及掩耳之势闯进我的世界。没有恐惧，没有不安，一切来的刚刚好。像是黑暗中踽踽独行时的灯塔，久旱的枯木遇到甘霖，我无数次问我自己，这个世界怎么会如此戏剧，为什么会是我，谁都可以被丘比特之箭射中，可唯独我，从小到大，没有一次老天能开眼，明明我的世界是灰色的。这束阳光刚好不偏不倚照到了我。他理解我的心情，懂我的处境，保护我内心最不想被触碰的地方。我一点点沉浸到了他的温柔乡里。去面试的前一天，高铁站出来的第一眼，看见他在站口等我，依旧是想象中的样子。而他也和我内心的感受一样，我们有过同样的境遇，有着同样的话题，那个时候觉得什么都无比契合。做梦也没想到，这个时候，会迎来我人生中第一份恰如其分的感情。这一次，绝望中又看到了光亮。

        日子不紧不慢的过着，感情和返校的日子一点点像温火炖肉一样，时间到了，我知道一定可以闻到香喷喷的味道。我被他悉心的关怀包围着，无论是原生家庭的创伤，还是后天跌宕起伏的经历，亦或是年少时对爱情的幻想，都在他这里得到了刚刚好的答复。我依然带着恐惧，重新回到了学校。可是我知道，这一次，我在这个城市，不再是一个人。

        回来的日子里，并不能像我的感情一样，事事都顺利。我心里清楚，他给我的支撑，足以让我跨过前方一切的恐惧和未知。二次开题，同样被批的我孤零零一个人站在台上，望着对面口若悬河的老师和一排排师弟师妹的陌生面孔，这一切，也都在我的意料之中。能回来，我也就知道我必须面对什么。那这个半年又是怎样的呢？也许只有五味杂陈可以来形容吧。你们一定认为，背后有这个巨大的精神支撑，我后来的日子，应该会虽苦犹甜。可是苍天饶过谁呢？美好的东西都是短暂的，这句话在我身上越发的灵验。有多甜，就会有多痛。我终究还是吃了爱情的苦。我慢慢的发现，我身边这个说话嗓音可以伴我一夜好安眠的温柔绅士，原来一直都是生活在高压高强麻木与极度的自我之中，与前任不了了之以后，他所有的一切都是在麻痹自己而已。他开始对我漠不关心，忽远与近，爱无能的他，又一次，让我的不安和惶恐肆意蔓延。我会坐立难安，夜不能寐，寝食难安。可能是这一次我是真的一股脑栽到了感情里无法自拔。从返校后开始，不知不觉体重轻了十几斤，直到现在，有时候两三天就可以突然间瘦掉四五斤。从十一月份以后，已经不知道争吵过多少次了，他解决不了的父母突然干涉和前任风波仿佛就是横亘在我们中间的洪河。本就缺乏安全感的我变得越来越患得患失。每次我忍受不了他的冷漠后，就一定会有一次爆发。我本是个一向秉持你好我好大家好的人，轻易都不会生气。直到今天，他告诉我，我只是在最好的年纪遇到了一个不想认真谈恋爱的人。我觉得我也要麻木了。原来问题的症结从来都不是所谓的前任，不是父母强加干预，而是他从一开始就知道会辜负我，却还是放任了这段感情的开始。这一瞬间，我居然讽刺的有点如释重负。果然，我还是原来那个我。空空如也。

        写这个未完待续的故事，也并不想证明什么，强化什么。路都是自己选的，也是自己走的。苦也好，甜也好，累也好，辛酸也好，我都体会了。可能命运如此，我注定不能过早的平平淡淡。我只是慨叹我这些年光景真是“丰富多彩”。年少时让我尝尽世间百态，如今又饱尝感情的苦，日后遇到多大的事也不足为奇。世间的阴差阳错从未停歇，都是寻常。当初相遇，灵台方寸，斜月三星，或许寓意注定“寻心”。你唱的第一首歌玛吉阿米，永远都是你心中的未嫁娘。

        我不是个无坚不摧的钢铁巨人，甚至过往这种种糗事，着实让我自己个儿都想扇自己两巴掌。甚至，也许上天空托生我一副女儿身，却让我经历男人之所不能忍。

      反正，又真的又死不了人。

      时间到最后，都会给出答案。

      这一次，我终于肯说，我还挺棒的。无论这些年我都收获了什么。给自己一个抱抱！