心魔

每个人都有心魔，只是有没有触发的不同。

二十分钟前，走廊里两个研一的“疯子”把我从睡梦总笑醒。我怒了，被吵醒的第一件事就是怒吼，我朝着门外怒吼了自己的不满，发泄了自己的怨气。但我发现，发泄之后的我戴上眼罩重新躺下，心里竟然是微微颤抖。

住宿舍多年，不管是在厦门还是在南京，不管午睡还是晚上入睡，被吵醒不是一次两次。每次吵醒之后我大都忍而不发，在自我劝导中尝试着再次入睡。但其实我是极为讨厌被吵醒的，每次吵醒我的坏情绪会喷涌而出，不发泄一下总是平息不了自己内心的怨气。但今晚与往日不同，不知为何，今晚不仅坏情绪被引出连带着勾起了我内心深处一段不堪的回忆。

大四精工实习，我们专业需要在一所职高院校工作学习生活一个星期，由于班里女生本来就少再加上小团体，我和其它两个“不合群”的女生就分到了一间宿舍。另外剩下的女生（小团体）刚好一间，弥补了在学校住不到一起的遗憾。我以为实习的这一周和在学校的一周没什么不同，但让我没想到的是，我竟然经历一场人格的洗礼和尊严的践踏。

按照要求我们被分为五组，我和同宿舍的两个女生在第三组，小团体在第五组。每天都有相关的老师和同学带我们完成当天的生产实习任务，每天下午结束后，留一个小组打扫实习场地卫生。因为我们是第四组所以我清楚的记得那天是星期四。

事情就是那么的巧合也是那么的狗血，那天进行的工艺叫做键合，所需的材料为工业级金线成本昂贵，再加上键合的机器不足以供应我们这么多组同时使用。所以老师决定，由他们的学生帮我们完成这一工艺步骤，我们只需要把半成品标记好自己组的记号按照递交的先后顺序排队即可。键合完成后通知我们到指定地点认领即可。在我看来如此简单明确的操作流程只要按着办能发生什么事呢？但今天看来，那天发生的事情足以颠覆我的三观，震惊了我之前所有的认知。

因为实习完成后会有一个评分标准，根据良品率来计算。身为组长的我为了让组员们拿到一个较好的实习成绩，我总是焦急地去键合操作台上看看排队和完成情况。如果有不能键合的半成品我会及时拿回来让其他组员修改或者重新做，我们不能保证做出来的每一个都是良品所以我们只有打数量战，起码在我们当时的认知里，数量越多良品率就越大。所以我就像只勤劳的小蜜蜂在操作台和我们组的实验台之间来回穿梭，当时的我并不知道，自己的这一举动竟然迎来了小团队的不满，也成为了后续事件的导火索。

那天快结束时，负责的同学通知我结束后留下来做卫生。我通知了组内同学，并合大家一起商量，等到卫生打扫完咱们等着把键合好的半成品完成最后的灌胶和烘烤。看看结果怎么样，毕竟第二天早上就要验收，如果不行还有时间补救。所以做完值日之后，我们就拜托负责的同学帮我们完成最后的步骤，在等待半成品烘烤的间隙我发现小团体并没有走，那几个女生站在离我们稍远的地方嘀嘀咕咕不知道在说什么，我当时沉浸在就要出结果的兴奋时刻，并没有多想也没觉得有什么不一样。其实后来我才知道她们是在监视我。可笑吧，监视我什么呢？

监视我是否偷了她们键合好的半成品。是的，在那天快结束的时候小团体发现自己组键合好的半成品数与之前交上去的不一样，再加上我频繁来往于键合操作台和我们组的实验台之间，而且还好巧不巧的被留下来做卫生（她们不知道我是做卫生的，因为她们根本不care我是哪个组的），就被她们怀疑，我是在等着大家都走了以后把从她们组偷来的键合好的半成品进行最后的步骤，等到明天早上就可以充当我自己组的成品数量了。讲真，如果不是后来她们当着我的面讲出那晚伤害我的理由，我根本不知道，我可以“做出”这么坏的事情。

事情还没有结束，当我和小团队同时走出实验场地的时候，我都不知道自己已经被别人定义成了一个小偷。而她们也已经想好如何惩罚我这个小偷了。当天晚上是我们在校外集体度过的最后一个晚上，对我们三个人的宿舍而言，只想尽快结束早点回学校，说实话，我们仨对这里也没有什么感情再加上实习很辛苦大家都盼望着明早尽快到来，因为明天下午就可以坐车回学校了。但对于姐妹情深的小团体而言，这校外的最后一晚简直被她们演成了生死离别的场景。以至于在十二点的钟声响起时她们用尽了全身的力气尖叫为了表达她们浓烈的感情甚至在拍桌子跺地。就这样十点钟就已经入睡的我们仨硬是被她们吵醒了，当时的我都不知道自己是被吓醒的还是吵醒的，一脸懵逼的看着手机发出刺眼的光，显示十二点。一个小时之后，隔壁的女生耗尽自己的力气终是结束了这场狂欢，我也慢慢睡去。我为什么没去敲门告诉她们要安静，因为我在想算了吧，最后一夜了，她们回学校也没机会了，还有不久就毕业了，趁着还有机会就能闹就闹吧。如果当时的我知道那场十二点的闹剧是特意为我准备的，不知道我还能不能那么善良的为她人着想。

为了报复我偷了她们的半成品，在走之前那一夜她们煞费苦心的送了我一份大礼，她们的满心怨气和不满得到了释放，我呢还真就像个傻子一样全盘接受，有句俗话说，被人家卖了还替人家数钱，说的就是当时的我。这件事没有被隐瞒太久，第二天早上，策划者为了炫耀自己的成果，主动和我一个室友攀谈，假意询问我们昨晚是不是没睡好，我室友反问她们怎么昨晚那么晚了还那么吵。得到的回答是：我们是故意的！为什么呢？理由我已经写的很明白了。我室友知道我被误会后但又怕我知道后做出冲动的事情，所以吃午的时候告诉我事情的原委。而我早上像个傻子一样还去问她们有什么需要我帮助的吗？我清楚的记得我知道事情真相时的心情，我被气得发抖，我脑子里有一股膨胀的力量想让我呐喊出我不是小偷我没有做。

最后我找了她们小团体所谓的负责人谈了这件事，当然那时的我已经冷静很多了。我自认为那时的谈话足以让她们了解我的为人、教养和品质。她们最后也解除了对我的误会向我道歉。这件事也算是圆满得到了解决。

但今晚，我才发现，有些伤害并不能随着时间的推移就被治愈。我不知道以后再被吵醒还会不会勾起这段不美好的回忆，但愿这不会成为我的心魔。其实，从这件事上我总是跨不过去的坎是，我想不通，当时仅是二十出头还受过高等教育的女生，怎么可以仅凭着自己主观的感受就随意断定一个人是小偷，怎么可能为了宣泄自己的不满就做出私底下报复的事情。一个人、一群人怎么就那么坏呢？我不会允许侮辱我人格的人出现在我的世界里，所以在写这篇文章前我删了她们的微信。可能删的有点晚，但我想明白了，我虽然还未清晰我要成为什么样的人，但我绝不会成为她们那样的人，never！