第五章 家庭幸福的关键
>> 妈妈是孩子安全感最重要的来源。孩子幼年时，妈妈对待他的态度，比如是否积极回应孩子，对孩子的安全感影响极大。
>> 我经常说，不满一岁的孩子的安全感都是妈妈给的。
>> 出生3个月以内的婴儿，安全感来自妈妈积极的回应和无条件的满足。所谓积极的回应，就是一哭马上有妈妈抱，马上有奶吃，这样婴儿就会觉得安全。因为婴儿所有的需求都得到了满足，他们认为妈妈只属于自己。妈妈和婴儿更多的是一种自闭和共生的关系。
>> 3个月过后，婴儿的安全感除了来自妈妈的积极回应，还有妈妈对婴儿露出的表情。因为3个月大的婴儿已经能够识别人脸上的表情了。此时，一个情绪稳定的客体对婴儿来说非常重要。
6个月以后，婴儿开始慢慢分化。所谓“分化”，就是婴儿开始怀疑妈妈不是属于自己的、跟自己不是一个人，这会让婴儿深感恐慌。这时候，妈妈对待婴儿的态度成了其安全感的重要来源。当然，婴儿也开始尝试体会妈妈的感受。如果妈妈能稳定地、一如既往地对待婴儿，婴儿便能获得一种安全的体验。
孩子1岁左右时，开始有了思想意识，已非常清楚妈妈跟自己不是一个人。这时，妈妈如何对待孩子的需求，变得尤为重要。在孩子的意识中，能满足自己的就是好妈妈，会让他感觉很安全；如果妈妈没有满足他，他就会很焦虑。
>> 1岁大的孩子有自己的办法处理这种焦虑，就是先把妈妈看成一个“坏妈妈”，再开发自己的能力获取安全感。1岁左右的孩子已经拥有了独处的能力，可以自己玩一些玩具，也可以独自待一会儿。
到了一岁半时，孩子对妈妈的依赖似乎又回到了婴儿的状态。因为孩子这时发现要开发自己的能力还是要依靠妈妈，所以又变得特别依赖妈妈了。
>> 为什么这位妈妈现在陪伴女儿，比如给她讲故事、陪她睡觉，却无法增强女儿的安全感，女儿好像一直停留在过去那种状态呢？原因有以下几点。
>> 第一，孩子很依恋妈妈，如果妈妈不做出努力，孩子不愿意主动离开妈妈。以下两种情况除外：一是孩子是男孩，过了恋母期进入青春期后，会因为性别意识的觉醒产生焦虑，强烈意识到自己跟妈妈不一样，所以要跟妈妈分离；二是妈妈有意识地让孩子学会照顾自己在孩子的成长过程中，抚养者要提供机会让孩子去感受、去发展自己的能力，比如独处的能力、应对不安的能力、独自处理焦虑的能力，这些能力都需要慢慢发掘。
>> 事实是孩子必须亲自去认识世界、感受世界，谁都替代不了这个过程。妈妈这样做只会让孩子停滞不前。
>> 妈妈需要先从以下几个方面重新厘清自己跟女儿的关系。
第一，妈妈要问问自己，是不是一直在竭力做一个好妈妈或者说完美妈妈，是不是不能接受自己可能犯错误或有失误。
>> 妈妈接受了不完美的自己，就意味着直面真实的自己，女儿也会相应呈现出真实的状态。
>> 第二，妈妈要努力放下对女儿的愧疚。
>> 孩子来说，学会接受自己的过去是一个很重要的成长课题。
>> 第三，妈妈已经给了女儿很好的陪伴，要相信女儿可以自己发展出一些能力，比如自愈能力、照顾自己的能力。
>> 那么，针对女儿现在的表现，妈妈应该做些什么呢？
第一，要逐渐设定边界。
>> 这里的设定边界是指让女儿去承担自己的情绪。妈妈不要试图代替女儿承担情绪。当女儿说我很害怕时，妈妈要懂得区分她是真害怕，还是以此为借口想要霸占妈妈。不要女儿一说害怕，妈妈就无条件地陪在她身边，满足她的要求。这就是在试图替女儿承担她的情绪，我们称之为溺爱。设定边界就是告诉女儿，我知道你很害怕，但你可以尝试面对这种情绪，你有能力去面对。要鼓励和引导女儿表达自己的害怕，把情绪用语言说出来，10岁的孩子有这种能力。当孩子表达时，妈妈要真正耐心地倾听。
第二，要鼓励孩子独处。
>> 一般来说，10岁的孩子已经有了独处的需求。这种需求会发展为一种独自存在的感觉。
>> 第三，要学会给孩子制造恰到好处的挫折。
>> 第四，让过去成为过去。
>> 一个人没能得到足够的爱，就不会知道爱是什么，自然没有能力去爱别人。
>> 什么是无条件的接纳？孩子的成长发育是有规律的，父母遵循这种规律就是对孩子无条件的接纳。
>> 遵循孩子的成长规律，尊重孩子的需求和感受，按照孩子的节奏陪伴他、与他互动，这就是接纳，也是爱。
>> 其实，面对年幼的孩子，妈妈不需要去思考无条件的爱和接纳这种问题，主要应该思考以下4个方面的问题：如何回应，如何投入，如何脱离，如何感受。
>> 第一，关于回应。
当孩子有需求时，妈妈要积极予以回应。
>> 第二，关于投入。
>> 因为妈妈全情投入时，孩子是能感受到的，会觉得自己很有存在感。当然，妈妈在投入的过程中也能体会到跟孩子互动的快乐。比如有些妈妈会跟孩子抱在一起，满地打滚，说一些只有他们两个才能听懂的话，这就是全情投入。
>> 第三，关于脱离。
>> 妈妈要让孩子知道，妈妈有自己的事情要做，不能一直陪着他玩，这就是脱离。
>> 第四，关于感受。
这里说的感受即感受以下二者有什么不同：一是积极回应、投入、脱离这个过程，二是原先那种不耐烦或特别想推开孩子的模式。有了一次成功的体验，妈妈就可能改变原先的模式。
>> ，妈妈对待孩子的方式要遵循孩子的节奏，而不是自己的节奏。
>> 没人愿意被否定，人人都希望得到别人的认同。就算得不到认同，至少也希望得到尊重和理解。
>> 这是人与人的相处之道，与同事或陌生人相处是这样，与家庭成员相处更是如此。
>> 有时候，父母不认同老人带孩子的方式，提出批判，自以为是在就事论事，实际呈现出来的却是两代人的对抗，双方都想控制对方，让对方服从自己。
>> 在这种存在权力竞争的家庭中，孩子会选择听爸爸妈妈的，还是听爷爷奶奶的？这一选择取决于以下三种心理机制。
第一，认同权力更大的一方。谁是家庭的权力中心，或者说谁在家里权力更大，孩子就认同谁，或者说站在谁的立场上思考问题。
第二，认同跟自己更亲近的人。比如奶奶最疼爱孩子，孩子遇到问题会跑来找奶奶，希望得到奶奶的庇护，心里有什么感受也更愿意跟奶奶分享。日常互动越多，双方的关系就越亲密。孩子跟谁关系更亲密，就更认同谁。
第三，认同能稳定陪伴自己的一方。所谓稳定陪伴是指能长期稳定陪伴在自己身边。孩子肯定更愿意认同能稳定陪伴在自己身边的人，与之更亲近。
>> 孩子在家庭中最认同的是那个权力最大、跟自己最亲近、最能稳定陪伴自己的人。
>> 爸爸妈妈必须明确要采取怎样的合作育儿模式，制定双方都认同的规则。分工明确了，冲突自然会减 少。
>> 比如我的孩子从学校回到家后，我一般会跟他说几句话：“今天过得怎么样？有什么想跟我分享？我很愿意听。有什么需要我帮助？只要是合理的，我一定会满足你。”孩子听了这种话，会明白父母真正在关注他、无条件地支持他，那他不管有什么感受，都会愿意跟父母聊聊。这个聊的过程也是跟父母建立连接的过程。这种连接越深入，孩子对父母的认同就越强。
>> 要注意，在沟通中不要预设老人的方式是错的、不好的，否则只会导致双方的对立，最终依旧会演变为父母和老人的权力斗争，而孩子沦为斗争的工具。
>> 若孩子很小的时候就懂得察言观色、讨好身边人，太过懂事乖巧，成了所谓的“小大人”，必然会压抑自己的一些真实感受，这是很不可取的。
>> 尝试从一位妈妈的角度体会这位女士提出上述问题时的心情。我感觉她特别无力、自责、委屈，同时又充满愤怒。怀有这种心情时，一个人很难思考如何理解、包容他人。在思考这个问题之前，我们不妨试着想想如何理解、包容自己。我有以下两点建议可供参考。
第一，要明白自己那些充满指责、攻击性的言语和姿态并不完全是自己的错，跟父母的影响大有关联，不要过分苛责自己，把错误全都归咎于自己，这样只会自责、愧疚，而且会特别委屈。
>> 我们不妨转换一下思考的方式，比如告诉自己“这不是我的错，我只是还没学会用更好的方式对待女儿”。在推开或指责女儿时，看到她委屈的神情，不 要马上陷入自责和愧疚，可以换个角度思考这件事，比如“这次我没做好，下次还有机会”，不要在第一时间就责怪自己，脑子里充斥着“我太糟糕了，我不懂得怎样爱女儿，我这个妈妈跟我妈一样糟糕”之类的话，给自己贴上很多负面标签。很多妈妈就以这种方式对待自己的孩子，孩子有一点小事没做好，就全盘否定孩子。
>> 第二，试着理解自己在家里扮演的角色和承担的责任。
>> 可是子女要明白，不管父母 的关系多么紧张，那都是他们的相处模式，是他们的事，不管自己付出多少努力，也改变不了他们的关系，这本来就不是自己的责任。
>> 接下来谈谈如何理解、包容父母和孩子，有以下几点建议可供参考。
第一，成年女性完全可以按自己的意愿营造家里的氛围。
>> 第二，要建立边界感。
>> 第三，要明白跟妈妈争夺权力没有意义。
>> 明白妈妈的人生不是我们的人生，我们有自己的人生。明白了这个，我们才能慢慢完成跟妈妈的“分离”，成长为独立的个体。
>> 所以只有人与人之间有了边界，分清谁该负什么责任，谁该管什么事，把彼此当成独立个人看待，才能实现真正的互相尊重。
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