一个人最大的勇敢之一是不是可以向自己开刀？用深刻的自我培析以眼泪鼻涕满地流的形式获得成长？？？我不大敢肯定，但是我还是愿意在19年继续使用此法期望获得嘉奖。老公说做学问得耐得住寂寞，我立马心虚的想自我萎缩，连自已使用做学问这个词都会有不配得感，我确实需要好好的自我研究，尴尬中、、、、！其实想想，自我研究确实也算做学问吧，哈哈哈哈（在此狂笑），狂笑也是尴尬吧，不过看，我学会自嘲，这也算和解。
切入正题，随着孩子的成长，孩子自我做主意愿在不断的增强，成长带来了更多的力量和攻击性，我看到了他的聪颖，但同时带给我大量的挑战。控制感一直是我和老公的主题，界限和自由真的是非常动态非常人为的标准，像我这种控制形家庭出生的孩子，实在是在心理上没有一点点的经验和好的心理感受，慢节奏引起我的失控尤其的多，面对慢节奏确实非常缺乏心理承受能力和应变能力，虽然我一直在学习这个能力，但现在基本还处于控制情绪到大吼的阶段。
今天依然如故，早上8点30了，我心里焦急，昨天班主任还说早点来，别迟到了，而我们还连衣服都没穿呢，我急的要孩子过来穿衣服，孩子确高兴的在躲来躲去，孩子表示完全不知道我的状态，好不容易穿好，收拾整齐了，在我无意识的不断重快点快点快点中走到了门口，我着急着帮孩子穿上水鞋，正准备进客厅带个东西就走，孩子把鞋脱了兴奋的回到了客厅想和我嗨，我火开始上升了，我开始威胁的倒数法令其重穿了，娃吓的叫我别倒数，我愧疚让其快穿，结果鞋穿一半坐在地上晃脚玩呢，血冲上大脑，理智全都去了太平洋了，我大吼了一声：“叫你快点”。差点连这层楼都振晃了，沷妇样又把自己吓了一跳，我想人确实在愤怒之下格外感到自己的虚弱和力量，孩子立马吓哭 行动上也终于快了。
展开分析一，看到娃不紧不慢时还伴随着你看不出来我着急么？还逗着玩？全能自恋，投身性认同，潜意识觉得我动个念头全世界得围着我转。我小时候最恐怖的回忆里有春节的贴对联，每年过年要贴对联我爸都要找我合作，一合作我一定要惊慌失措，我爸总是每次都叫我扶着对联，一下要高一下要低，一下要左一下要右，我不知道标准在哪里？因为永远不知道老爸的标准在哪？？你不知道哪一刻领会错了他的所想，他突然暴跳如雷，我时常委屈加无助，然还是不知道怎么样才是他想的。其实我现在真想大骂一声：去你妈的（奶奶，请原谅,不是有意冒访，我真想骂一句），鬼知道你到底想怎么样，你是我爸了不起吗？？你逻辑能清楚点不？？你说不清楚还怪我不会配合呢，是你笨还是我笨，你别嫌自已笨，气自己笨你就吓我骂甚至对我动手，把坏人投射给我，你有什么权力怎么做，你是我爸我就成了出气筒么，你幸苦你劳累又不是我的错，你的经历又不是我造成的，我又不是你爸不是你妈，生我养我是你们的选择，关我屁事屁事屁事，你欺负弱小，欺负我要以你们为生，欺负我爱你，把你当神，你就是暴燥狂，你这样对我，我依然连句我恨你都觉得羞愧，可是我今天还是要说，我恨你，你这种行为不是父爱该有的行为，是全能自恋狂的行为，是无知无能无力者的行为，你这是踢猫呢，我就是哪只可怜的猫！怎么糟糕潜意识情绪和动机我怎么可以从你哪里接过来呢？？？？不行，我的后代不要这样，绝对不行，放弃这种全世界都要懂自已的变态自恋才是我的出路，真为自己难受，哎，会好的，我知道，虽然还是很想哭，悲伤成河是之前没放出来的，现在我可以让它流出来！是的，恨让我感觉到我更多的爱的存在！
还不走？？一会老师得怎么想？？嗯，得符合主流价值观，得受规则，人家还提醒了还是迟到，羞不羞愧，这怎么能是个像样的好妈妈呢？？规则是为了我很好，别人也很好而制定的。然后娃显然慢更舒服不是，所以我没有不好，而别人中的老师有不好么？，威信被挑战而已，威信本来也是主观体验，老师也许会觉得失面子，但同样她不一定觉得失面子。这完全是我对权威的恐惧，与老师有半毛钱关系没有，我担心老师失面子，我恐惧想循规蹈矩不出错，因为我知道出错很悲惨，我至小在过往的经验中不停的体验不听爸妈话就得挨骂挨批，不听老师话挨骂挨批，不按教规来你会很惨，所以应激反应了，把焦虑和恐惧投射给孩子，把没出观的当成已发生的情绪。在老师面前树立的好妈妈形象破碎，去靠外在评价来定义自己，哎玛，真不知道啥时候我可以在心底里真正的承认这些标签我不在乎，就算我一无所有我也知道我T妈依然完美的存在。
唐僧似的快点快点还出自我的本能，脑子里就像长了个遥控期，看书时想快点快点，工作是时快点快点，生活时也想快点快点，吃饭时快点快点，连老公停个车我都想让他快点快点，看悠闲的电视还拉快进，无时无处的快点快点在操控着我，火烧屁股似的慌张，快点的背后有什么感受呢？？？过程非常揪心，非常的难受，这是一颗种子，我从出生起，在我妈快节奏的行动中语言中感受不快点背后的恐慌，虽然鬼也不知道她恐慌个啥，也许集体潜意识的生存的恐惧，进化伦有优胜劣汰，快才有生的机会，而我妈把这一特性发挥到极致。小时候她曾自豪的说:我个子小怎么了，我走路都比人快！所以从小到大（包括现在），我只要同她出去，永远看着她背影离去，我追呀追的T妈想上去打她，我永远也别想追上。小时候我们出去扛柴，我2把小的走在后面，她2把大的在前方走，从山上开始我就眼看着她离我50米，100米.200米.500米，有时候看不见了。我又累又气，最后懒得追了，她就是为了要快心瞎到全世界都看不见的人，只管每天往前冲，谁谁谁都没意义。我面对就是一个每天忙忙碌碌没有一分钟可以看见我的娘，除了我生病，我妈终于可以给我扎个小辫子，背着我去看个医生，削个梨给我吃，哎哟喂，越想越觉得我能活成这样很厉害。慢也许是我妈内心深处最深的死亡恐惧，物质的匮乏，心理营养的匮乏让快成为了她的娇傲，如果这也没有？她是不是觉得不配活呢？而我也一样，我对快点有极大的愤怒，比火山还大还多，因为它让我一直没办法看见我的妈妈，和我妈妈安静的待会，我愤怒是我永远追不上她，因为我太慢了，我没有能力追上她，所以我讨厌我妈快，但更讨厌自己那么慢，所以我给自己脑子装了一根叫快点的天线，每时每刻自动化催自己快点快点，不快点没妈妈，不快点只有背影，妈妈叫你快点还那么慢，活该没人理！没人理等同完蛋，不完蛋请快点！我被自己这些神逻辑吓一跳，我哭了，它击中我了，所以这是我真实潜意识运作机制，此刻我突然感觉到松了一口气，快点这个魔咒至少有了解脱的可能！亲爱的小冬梅宝宝，现在快点慢点不影响生死，你这是吓着了，不用追谁，我可以等你，陪你，安慰你！着急也没关系，这不是你没错，我永远不嫌弃，无论快与慢，永远爱你！是的，我可以自己等自己！慢慢来不会死，我心理终于知道了！
嘿，终于分析完了，欣赏一下自己勇气，不能让父母理想化依然让我感觉羞愧，我不自觉的想找一堆理由包装一下父母不得不为的原因，我要装感恩戴德的孝女是我的本能，不过有勇气承认我有情绪和伤害才是我今朝废话连遍的目的！
每一个人的力量也许是从承认有丑陋有伤害开始吧！愿我有力量去自我成长！
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