倒计时正式开始，感觉像是冲刺高考似的[微笑]
感谢爱人、家人的陪伴和支持，感谢朋友们的关心和挂念，感谢没有趴下的亲爱的我自己[拥抱]
我又跨越了一道坎儿，虽然状态还是感觉有些低迷，但我知道能量恢复是需要时间的，而我更加确定的是在这样的特殊时期除了外在的助力更重要的还是我自己。
老实说我并不是一个勇敢的人，但我还是想要试试看，想要跟尘尘一起试试看。
我愿意试着放下我的傲慢和自以为是，放下先前我所依赖和推崇的“责任与使命”，放下“现在我所经历的都是为了我未来能够更好的做我想做的事在积蓄力量”的前提假设，放下“我可以帮助他人免受痛苦”的执念，只是作为一个平凡而又普通的、从怀孕至今已先后经历了六波抑郁情绪的准妈妈，不带任何希冀、不存任何假想和预设的去经历和体验，去和宝贝儿一起度过这难得同时已经余额不足的母婴同体的时光。
接下来的日子里我想有些定课还是要继续的，比如能量朗读和自我肯定。有些习惯还是要坚持的，比如听课学习和写日记。不为打卡、不为肯定、不为带动引领，只为在自己深陷黑暗和低谷之时即便没有他人的助力也能看到一丝微弱的光、保有一股虽然弱小却不至于让自己如烂泥一般瘫软无力的内在力量。
经历了这次暗黑时刻，我发觉我好像更愿意去面对真实的自我，面对那个虽然学习了很多东西却依旧会迷茫困惑甚至无助绝望的自己，面对那个本意是好的却心有余而力不足最终却把事情搞得一团糟的自己，面对那个遇事不懂得主动求助只会把自己封闭起来等待被他人看见的自己，也能够去试着调整和改变了。
当昨天爱人在找不到我又联系不上我的时候打遍了他所知道的我的朋友的电话，在最后开门看到我的那一刻没有一丝的责怪有的只是一个温暖而又有力持续的拥抱和他对我满满的歉意和担心，其实，他真的已经尽他所能的做到最好了，反倒是我没有做我该做和能做的，正像他所说，在需要他人的时候我没有直接表达出来，还希望他人能够主动给予，而且在他人没有留意到的时候更是各种猜测和杜撰，然后用自己的想法把自己禁锢了起来并且成功的将自己塑造成了一个“受害者”。所谓的“忠言逆耳”大抵就是如此吧，谢谢他总是能够帮助我看到我身上真实存在却又被我视而不见的问题和症结。
当昨天我跟父母说出我真的有些抑郁的时候，当我能够把自己的脆弱无助甚至纠结暴露出来让他们知道的时候，虽然眼泪一刻也没有停下，但我能够真切的感受到从心底里升起的力量，虽然微弱但却坚定。
虽然爸爸嘴里说的是责备但话语背后所流露的却是满满的爱和担心，我真的很难想象他在联系不上我们时踩着东西爬窗子往里看的情景，很难确切的体会那一刻的他究竟有着一份怎样的心情，或许在我真的做了父母之后才能了解吧。
虽然妈妈从始至终没有一句责备，只是陪我们吃饭、给了我一个拥抱，然后拉起我的手陪我散步并且安静的听我诉说，但我却感觉到了莫大的支持和温暖。那一刻我就像一个孩子，那短暂的专属于我们两个人的时光快的让我都有些难以置信，我第一次体会到了之前老师在课堂上针对家里有多个孩子的情况所给到父母的要给大宝专属的陪伴时间的建议所带来的魔力，这个过程真的很奇妙，哪怕时间不长也没有关心，重要的是那一刻的专注和专属。
当关了一天手机打开看到朋友们的留言时，心里还是被触碰到了。
比起责备，无声的关心和包容反倒更容易让一个人有想要改变的动力。经由这次事件，我开始意识到自己的任性，同时也下定决心以后不再这样无故“失踪”让关心在意我的人担心了。即便我没可能对所有人汇报说明，至少对爱人和家人，我是需要告知的，更何况是在这样一个随时可能出状况的时期，让他们知道我是安全的，知道我在哪里是非常重要的。
此外，觉察和满足自己的需要首先是自己的事，最后的一段时间里，请亲爱的z试试看做一个“自私”的人吧，先照顾好自己再去考虑他人，因为除非我们内在有，否则我们所谓的付出不过是巨大的索取所披的隐形外套罢了，因为我们永远没可能给予他人我们所没有的东西。
再者，每个人都是自己的救世主，每个人的内在其实都本自具足，只要给予时间总会有领悟的那一刻，所以用不着我们瞎指导，也请放下“志为人师”的毛病，然后把花在他人身上的时间和精力分给自己一些，做个“自了汉”其实也没什么不好的，毕竟境界这东西不是一下子就能提升的，人终究还是得知行合一才行。
加油吧，z姑娘！加油，准妈妈！
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