不工作的体验是什么

不工作的体验是什么。

对我来说应该是不好，挺不好的。一不工作，就不太能明确自己早晨醒来是为了什么，吃完早餐之后干什么，列好的日程计划做与不做有什么区别。情绪化好像是没有，天晴的快乐短暂，天阴的沉静绵长，好像不工作的日子都是多云。生气难寻，快乐似乎也难寻。

我应该属于压力型，压力是动力，推着我往前走的那种，推着我在这过程中体验忙碌和鲜活。

从去年怀孕到现在，一整年了，我好像总在山谷中徘徊，一切行动都有顾忌，不想去找朋友倾诉自己的苦闷，不想面对爱人说出真实的想法，好像远离了主动之后，失去了再次主动的心思和勇气。去年11月怀孕，今年3月流产，4月辞职休息，5月工作，6月辞职休息，7-10月工作，11月又辞职休息。一年三辞的起伏，也代表着这一年三个回合的，融入又疏离人群。我常感觉自己像战场上的士兵，在出兵与收兵之间损耗元气，士气渐渐到低迷之地，陷入了常立志常丧志的怪圈。

从去年怀孕时起，我常常感觉到孤独，这种感觉除了和爱人短暂的相处时会消弭外，常常会在心里，在咽喉里隐隐地表达它的存在。我想这大概是漂泊的副作用，从吉安到深圳到昆明，从一家机构到另一家机构，工作的连续性很差，工作情绪也比较难饱满而深情，最要命的是朋友越来越远，越来越少，而我也越来越缺乏主动结交的勇气和耐心。有人说这世道人的眼光短浅，而我却不这样认为，至少在交朋友这事上，绝大部分人是眼光长远的，如果知道未来与某人可能长期处在一个圈子（地域／行业／公司），至少交友的难度会减少很多，如果其中还有相似的经历、相同的爱好，维系亲密度的行为也会不断地增加，渐渐成为亲密指数较高的好友，可以填充很多孤单或不孤单的时间。

说完了外因，大概转回内因上来。自律的生活真的能带来幸福感吗？这大概是这一年来不断尝试自律，又不断放弃自律的症结。因为生活和环境的因素，外因改变起来好像比较困难，所以我便把注意力转移到内因的调整上，企图通过规律的自律生活获取想要的快乐感和满足感。坚持一段时间，又拖拖拉拉一段时间，时间在自律与非自律之间起起伏伏地调整，在提一口气与松一口气之间摇摆，效果也是有的，总有感觉自己萌萌哒和充鸡血的时候。然而这阵风很快过去，逐渐回落到低点，再缓缓地升起，重复上一轮的命运。身在其中的时候好像有点麻木，在偶一段时间的总结中却有寒意森森的忧伤，努力好像不是这么有成效嘛。

其实上面说的半真半假吧，敲完上面的字回去一句一句地看，觉得自己有时候真是矫情的不行。核心问题大概是我不太明确活着是为了什么吧。这真是一个巨大的千古难题，而且现在于我来说是一道真题。如果活着的概念是区分了物质和精神，那我这个木桶大概是每条板子都残破不堪，最短最多洞的可能是精神。

精神上的活着，我更愿意通俗地理解为灵魂的鲜活。而在低谷的灵魂，它的颜色应该和江南的阴雨天里，那些尚未完工只粉刷了灰色水泥外墙的建筑一样，在阴雨潮湿的水汽里，灰暗沉默的伫立着，几乎可以和黑云的雨天融为一体。

醒来和睡去之间的16个小时，做什么才能让肢体的活动是受灵魂而不是惯性的支配。有人告诉我应该这样应该那样，可是我不想要应该这两个字，好像它天然和我的灵魂产生对抗，听到看到这两个字会升起无法名状的叛逆。是的，像青春期的叛逆，拒绝顺从，只为抗议而抗议。

这可能是一篇无法完结的小散文，我停在这里粘住了无法下行，正如我踌躇的脚步被湿气和水肿黏腻。