2023/9/25最近备考事业编，心很累，没有动力，像那只死在秋天的蝉，等不到春天。
给自己放了一天假，上午赖床，下午裁了裤子，晚些时候回来，还有细雨落在我的肩头，路灯把小草照得通绿，回到寝室不多时，和室友聊起了童年。
要用一生去治愈童年，去治愈心理阴影。父亲从小就很爱我，而母亲毁了我所有的渴望。
记得五岁的时候，父母离家务工，把我们丢给外公外婆，没有人带幼小的自己，大冬天零下几度没有厚衣服，头上长满了虱子，一双破鞋从春穿到冬。
堂哥欺我辱我，心里种下了仇恨，所以现在面对堂哥仍然不想开口说一句话，我那么努力，只是想证明自己不差。
没有爷爷奶奶，如果爷爷奶奶还在的话也会心疼我吧。在冬天里摔了一跤，手脱臼了，外公不管，外婆不问，没有电话，父母不知。
还是二伯遇到了问我才找土医生接回了脱臼的手。太冷了想喝热水，手被烫起了很大的泡，外公骂我，突然觉得没人心疼真的好难受，连眼泪都没有。
后来还是外婆看不下去了，带着我去找了那些年点的煤油灯擦了才渐渐好转。没有什么童年，记忆里满是伤痕。
我从来不轻易揭开自己的伤疤，阳光背后才是苦难，苦了我一年又一年。
年关将近，父母终于回家，可日子还是那样，清贫，可以说家徒四壁，确实，零几年的农村确实贫困，何况是深处大山的农村。
穿着补丁的衣服，没有像样的童年，一间土瓦房是那时候仅有的家当。
后来上了学，也没有被堂哥欺负，记得那时一个堂哥将我推到试图……可能后来良心过不去放了我，我永远记得他说的那句：不要给你爸妈说。
后来我便不愿再出门，还好我清清白白，没有被摧毁。能走到今天，我足够强大。
八岁的时候家里终于要修新房子，我便担起了做饭。一个人做饭给三十几个人吃，人还没有灶台高，一包辣条分三天吃，上洗手间还要固定时间……可我却坚持了过来，也考进了班级前五，却得不到一句夸赞。
和弟弟打闹，被母亲毒打，身上没有一块好皮。被稍大一些的孩子欺负，被哥哥姐姐打骂，可她说你活该。
上小学的时候因为生理缺陷，被人欺负，摔倒了要自己爬起来，那些屈辱我都忍过来了，而那些欺负我的人如今死的死，坐的坐牢。
四年级月经初潮，母亲没有关心，开口就骂我，骂我不干净，没有教我用过卫生巾，后来身体发育，没有给我买过小女生要穿的背心……
一个人孤独的走着走着，翻开的日记都是她打我骂我。
哥哥弟弟可以有好看的衣服，有漂亮的鞋子，我只有一如既往的那几件。
儿童节没有礼物，奖状是我努力得来的，可她却说是我抄来的，即便现在上了大学她还这样说。
终于在六年级遇到一个很好的语文老师，奠定了我现在的写作。
上了初中，一周回一次家，还是会被打被骂，从来没有被她肯定过，世人都说她对我好，只有我知道到底好不好。
初中，遇到一个很好的政治老师，所以我从未放弃过努力，终于我走到了今天。
可我那时候，想过自杀，不止一次……太痛苦了，好像我生来就备受煎熬。要去种庄稼，成熟了要收回来，要割草喂猪，要煮饭，还要照顾自己，真的很辛苦……
初中三年不曾懈怠，终于考进了市里面，可她却要我去读职高，不让我读普高，她说女孩子不应该读那么多书，以后都是要嫁人的。
我们差点打起来，后来还是学校校长老师一起劝说，我才得以去上普高，那以后半年回一次家，终于可以不用天天面对她。
记得有一次，她差点打死我，我已经吐血了，她却不管不顾。还有一次挖地，她一锄头打在我的头上，一边捂着头一边哭，那种痛，忘不了，也不敢忘。
后来考上了大学，她却要我去读专科，只能留在省内，外省不准去，这时我已成年，听从自己的内心来到外省上本科，终于逃离了她。
可她后来说我没良心，打电话还是会骂我，侮辱性的骂，我已经二十几岁，在她眼里却没有一丝尊严。
我给她买项链、手镯、手机，她却说我拿她的钱乱花，可明明那个钱是我兼职赚的，上了大学，她显少给我生活费，每次一问便是就你花钱最多，后来便再也不问她要了。
高中以后，每一笔钱我都记下来了，我得还她，不然她要念我一辈子，有她这样的母亲，是我的不幸，还好我有一位好父亲。
为什么我现在很喜欢买那些已经过时的玩具，甚至会买很多很多衣服，因为我在弥补我的童年，童年没有得到的东西，我都要弥补回来。
不会给她打电话，也不会给她分享喜悦，如果一直被否定，就没有必要分享。哪怕考了年级第一在她眼里也是抄的。
她可以对别人家的孩子像亲生的一样，唯独对我，像没有这个人一样。
2023/9/26
都说她好，可她一点不爱我，她只是把她父母的错又在我身上演了一遍。重男轻女，不爱我，我才是那个多余的。同一碗菜，哥哥和我都喜欢，我却不能夹，她说哥哥要去学校了，留给他吃，可她忘了我也要去学校了。
年轻的姐姐都结婚了，她说以后嫁近点，嫁远了你受委屈了怎么办？而我，越远越好，幸不幸福我都认，只要能逃离你，就好。时间根本没有治愈我的童年，也没有治愈那些疼痛。只是偶尔出来泛滥一下。我当然恨他们，我恨他们不尊重我，我恨他们欺我辱我，我更恨她生下我……
如今马上大学毕业了，大家都有很好的归宿，我却把爱人推远，这么多年的伤痛，我没有安全感，心思敏感，我怕伤害到别人，所以我总是孤独。
为什么我的脚要是残疾的，为什么被嘲笑的人是我，为什么弟弟犯错挨打的是我，为什么我总是最后一个上桌吃饭，为什么，为什么！！
可是宝贝你忘了，除去一二年级的时候有人学你走路，后面就没有了。初一过后也没有了，那些没素质的人最后不是都遭到报应了吗？
你高中的时候，是你最辉煌的人，老师同学都很喜欢你，你发表了很多文章，也找准了方向。而上了大学，没人再会去问你的生理缺陷，这一路走来身边也有了要好的朋友，你也变得更优秀。
你凭借自己的努力拿了奖学金，选择了自己喜欢的生活模式。买了自己喜欢的饰品，买了很多新衣服，你学着打扮自己，你看你在变得更好。
那些伤痛已经过去了，时间再长一点就遗忘吧，美好的总在后来。
你依旧是清白的，那些皮肉伤痛早就过去了，伤口也愈合了，只是心里的疤痕，需要时间去消磨。
你也是走了很久才到这里的，不要轻易放弃，正因为在经历那些磨难之后，你才变得更坚强，更自信，更阳光。
如果今天放弃了，才是真的万劫不复。也是遇到很多错的人，才遇到了现在对的人。
和母亲没有感情，那就做好自己的。抛开那些伤痛，童年也不算失败，日记也不要再去翻开。曾经相爱的、遇到的，都是命运的安排。
你有能力把自己养的更好，就不要把希望寄托在别人身上。
记忆从来不会说谎，只是突然想起，仿佛历历在目，幡然醒悟，才发现自己走到今天真的不容易。
以后好好写作，争取当上作家，把父亲接到身边，好好照顾，把自己养的更好，平安的过完这一生。
后来你才知道，你会痛经痛到死去活来，也是因为她会痛经，属于原发性痛经。
也是后来，你才知道，家不是想回就能回的，就像熬夜一样，身不由己。
而我已经习惯孤独，便不想再回去，哪怕过得没有这么好，至少不用面对她。
她说你迟早都要嫁人，为什么不早点嫁？不要被她陈旧的思想毁了一辈子，姐姐未婚先孕是她的选择，我不结婚也是我的选择。
不结婚就只有不结婚一个罪名，结了婚就不只一个罪名，会说你不顾家，不好好照顾孩子，不上班好吃懒做，甚至男人败家也是因为你……
我已经走到今天，那从前吃过的苦都算不上什么，我只会成为更好的自己，而不是从此堕落。
考公考编只是一条出路，出路不止一条，我不会饿着自己，也不会伸手问人要。
确实那时太渴望被爱，所以走错了一些路，但好在不是什么滔天大罪，一切都还有转圜的余地，所以我只想尽力爱现在的他。
人嘛，多多少少都会有冲动，坦然接受现实，大方接纳自己，没有什么过不去的坎，后面遇到的所有事都是自己选择的，那即是自己选择的，便没有什么后悔好说。
关于童年，以后也止步于此，不要总是把心掏出来给别人看，会伤痕累累。
往后会越来越好，不好的都过去了！加油，做更好的自己，不畏惧世人的眼光，落落大方，不必纠结于一件事，都是自己选择的，没有什么比活着更重要，所以放下杂念，好好爱自己。
网友评论