昨天，睿看平板，要我帮他找一个视频，他一边很急的要我帮他，一边拽着我的衣服，我一边和他找，一边教他如何自己找，他又急切地夺过平板，又叨叨要我帮他找。同样的剧情一天上演多次，我火了，吼了他几句，他拽我我还反手打了他两下。
去瑜伽的路上，心里一直很难受。我打开流利说，想要读英语，但是完全进入不了状态，总是在这样一个截点爆掉，我的能量掉了很多。腹部那种深层复杂的情绪被搅动，我却看不到，我又一次被掌控。
在瑜伽房，我开始静坐。我看到自己又在自我指责，为什么不能更多一点耐心呢？你知道他是因为不能更好地表达啊？我开始呼吸，放掉这些念头，用呼吸把注意力拉回当下。我看到腹部的那股情绪，是生气的情绪，和它说，我看到你了，我看到你了，你很生气。谢谢你提醒我，我有需要被疗愈的部分，是的，我是可以生气的。头脑里马上有个声音说，那孩子怎么办？你伤害了孩子？心说，你先关照好自己吧！你只有状态回来才能关注到孩子。
瑜伽开始后，跟随老师的引导把它放下了。老师放了天空之城的音乐，内在某个深层的部分被触动。我一直觉得天空之城是内在小孩的音乐，也许今天，我要和她见面了。
晚上睡觉，戴上耳机，听这首曲子，很快泪流满面。想到今天没有完结的情绪，看到自己的自责，看到自己对娃的愧疚，想到小时候的自己，每每也是这样，一边听妈妈叨叨她的情绪，一面很抗拒要听她说那么多，又一面愧疚自己不能做到更好。我一直都这么为难自己啊！看到内在的小女孩，她一直在说，我没有做好，我没有做好。还有她去面对妈妈的情绪时，那种烦躁，那种愤怒，好想发火说，那是你的情绪，为什么要来叨叨我，但是她不敢，她担心妈妈会有更多的情绪，她是那么的无力。
走过去抱抱那样的小女孩。是的，你很生气，你很无力，你有很多担心，你辛苦了！过去，你是个孩子，你无法选择。妈妈的情绪有她自己的原因，她也没有更好的办法去面对，她也不知道这么做会对你有什么影响，原谅妈妈用那样的方式来发泄情绪吧。
看到睿找我解决问题时，我内心升起的愤怒: 为什么你不会弄，要找我发脾气？我已经进入那样的剧情，我是你的情绪的受害者。但是，其实如今我已经不是那个无力的小女孩了，我不必承接他的情绪。是我在选择不耐烦地接过他的情绪，让事情变得没有弹性和空间。
如果我更有智慧，我会怎么做呢？
我会看到这是他的情绪，我会稳住自己，不被他的情绪带走，也清晰地觉知到，我不需要像小时候那样，去承接妈妈的情绪那样承接他的情绪，我会先同理他的情绪，帮他表达情绪。然后在这个联结的空间里，和他一起解决问题，耐心地教会他方法，而不是每次听到同样的问题就很烦。
他来求助的时候，感觉到我的情绪，自己不被支持，他的内在也没有空间去听我教他解决问题，我需要先示范他正确的解决办法。
是的，作为他的妈妈，即便我第五十次管理好了情绪，也可能在第五十一次爆掉了。是的，他就是这样一个与环境高度碰撞的孩子。是的，我就是这样的孩子的妈妈。是的，很多时候，我觉得自己已经走了很远的路，可是，还是远远不够。是的，我的内心有挫败，有对自己的生气，生气自己为什么不能做的更好一些……
但是，亲爱的樱子，你看到了吗？就你前面五十次的耐心解释，很多人都是做不到的。就你走了这么远的路，很多人也是做不到的。你如此执着地成长自己，也是很多人都做不到的。还要去苛责自己吗？如果没有首先照顾好自己，原谅自己，我又可以照顾好谁，原谅谁呢？发生的，就是发生了，是抗拒，还是接纳，是要逆流还是要顺流，是我的选择。
面对状况不能改变时，我后退一步，让更多的可能性，在这个空间里发生。我低头，臣服，谦卑地交托一切。
同时，温柔的对待自己，虽然我还有很多不足，但是我一直在成长。
不温柔的方式是会对孩子有伤害，但是这样的碰撞帮我走向了更深的内在，让我更多去遇见未知的自己，我才有机会用新的方式更好地去帮助孩子。从更大的层面来说，是孩子选择了我成为了他的妈妈，是他的灵魂决定要来体验我们之间这样的互动。幸运的是，我们之间还有那么多的温情和有爱的互动。爱的账户时而匮乏，却也在不断存入。
谢谢你，亲爱的孩子。你选择牺牲你自己来让我觉醒，你选择这样的体验来帮助我成长。我不曾知道你我此生的使命是什么，但是，我始终不断地提醒自己: 此生，唯有修行，才对得起我们成为母子的缘分。
对不起，因为曾经发生的所有让你伤心难过害怕的所有瞬间。
请原谅，妈妈很多时候没有支持到你。
谢谢你，我知道你总是会选择原谅我，一次又一次的。
我爱你，这是想都不用想就可以确认的。
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