文|银河小姐
很多时候我觉得活着是十分难受的。
其实，是常常这样觉得。
各种各样的问题总让我觉得心烦，我想，我骨子里是悲观消极的。
我能想象出很多人都过的不好，但仍在坚持。
之所以觉得难受，过的不好，大概是因为我们投入了大把时间和精力，到最后却没有得到你想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让你觉得不值得吧。
不甘心却又不争取，不放弃也不努力改变，这大概就是不功不过吧……”
心里忽然小小惊了一下，我们将就着，过着这些不功不过的日子多久了？
我选择在上个月做了些决定，鼓起勇气放弃了许多东西。觉得豁然开朗了，这种感觉真的不错。不是所有的东西都如愿以偿，但所有的事情都值得一试，我选择尝试重新抉择。攒够了失望便重新选择好了，世界并不会发生什么改变，日子还是继续过。。
在做出这次决定前，我苦苦挣扎其中，安慰自己说，已经到这一步了，干脆勉强直到最后吧。竟不知从什么时候开始算起好。我们被不功不过的东西渗透着，还以为这就是日常。
不走心的选择成了常态，用心反倒成了稀奇。这样也好，我才能去安慰自己惊喜难得，才愈欢喜珍贵。
不功不过大概是怕出错。
想起前段时间与高中好友在我宿舍挤在一把凳子上互相聊着彼此的未来，我们不也是这样吗？一直都是对的，从读书到工作，按部就班，每一步都是对的，但对着对着忽然就不走心了。
我们习惯了做对的事情，尽力避免出错，但遗憾的是我们最终长成了不知道如何去错的大人。
现在的我们不满20，也不愿承认已到了20的年纪，算是正青春了，青春不就是要去思考一些大事吗，尽管落笔写下的珍贵却是，我和一群傻逼共同成长，在那一刻，我觉得自己不再那么孤独了，我们彼此都带着天真的傻气，共同冲出去，看看这个世间能奈我何？
每个人都有许多想逃离的过去，而我一直努力逃离孤独，却发现是自己选择了孤独，我有大多数女孩惯有的焦虑和歇斯底里，甚至很严重，虽然这因人而异。
过去的好多年，我已学会了接受分离，学会了掩盖情绪与真心，我试图把自己掩盖，却不知竟忘记了真正自己的模样，尽管这是一个漫长的过程，现在想想，自己一点也不酷。
2018年，是一个学会承认自己不酷的过程。
不是酷不重要，而是我没那么酷。
我甚至开始想成为这样的人，能让周围的人获得幸福的人。
从上个学期开始，小病小灾不断，焦虑也一直持续至今，再过去麻烦和惊喜的日子里，幸好的是，我明白了自己想要的是什么。幸好的是，我明白了自己想要的是什么。
虽然在19岁这一年，还是很难取舍，在AB之间，常常无法选择。但我渐渐有更多的时间做自己喜欢的事，避免不厌其烦听别人的道理。不知道其他人，反正我不想过二手人生。找到自己的节奏，大概才是最重要的，不被追赶，日子一天天过，字一个个写。追逐闪光的少女那么多，不缺我一个。
每年都有几段奇迹，我羡慕嫉妒恨过，但是我想清楚了，那些不适合我。做个自己的公众号，花点时间学习新东西，饿了就吃，困了就睡，冷了就穿，这长长的一生，也不过就八个字：我自倾怀，君且随意。我想万事可乐就好。
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