第04天2014.12.24周三 晴
不生你，我也不用受那么多罪！
不知不觉一个周又到了一半，今早破天荒的，女儿跟我说话，“妈，给我三百块钱，我同学的妈妈住院，我想去看看。”心底里的那个“伺机教育家”被我压了好久，才淡淡的回一句：“行，给五百吧，买点有档次的东西。”女儿眼里放了一瞬间的光，回了个字：“好”。
（闪光点、动情点、差异点：女儿破天荒地跟我说话，多天的努力终于看到了希望，这是欣慰还是做父母的悲哀呢？）
其实，特别想跟她说，一定要珍惜亲情，说不定哪天我和你爸也会病倒，那时候你还能指望谁？好在可以写日记，不然，这句没说出的话，我一定会找个途径说给女儿，或短信、或电话，抑或是哪天饭桌上。
（闪光点、差异点：带着觉察体验、感受与记录成长故事，看到了差异。）
（心理学解释：差异就是信息，每一次回忆都是久别后的重逢；意识是觉醒状态下的觉知；人是情感动物。）
中午有点累，跟局里打了声招呼，开车回家。路上收到女儿电话：“妈，同学妈妈去世了……”而后是女儿的哭声。似乎好久没心疼过别人了。女儿的哭声，让我像僵尸复活一样有了心疼的感觉。安慰了几句，而后到家躺在床上休息。整个下午都在浑浑噩噩的睡梦与迷糊将醒的状态中度过。起来时，发现枕巾都是湿的，梦里不知是气哭的还是伤心哭的，总之，眼泪没少流。
（动情点、差异点、闪光点：一句妈，哭声，体验过失去才感觉到拥有的珍贵，唯有爱可以化解一切，梦是潜意识的语言，梦里苦示弱，与僵尸形成差异信息）
（心理学意义：心理是脑的机能，是对客观现实的反映。）
晚上又一个破天荒，老公、女儿齐刷刷回家吃饭，老公一人坐沙发上看新闻，女儿已经卸下刺我眼的妆容，似乎很低落地坐在钢琴边翻着乐谱。不多久，一曲《泡沫》响起，感觉女儿这次弹的最能打动人心。
（动情点、闪光点、差异点：示弱，惊喜、齐刷刷、吸引力法则；表达表达情绪，而非情绪地表达，以情动人。）
（心理学解释：心理健康的人表达情绪，心理不健康的人情绪地表达）
回想起女儿三岁生日的那天，带她逛商场，她要的生日礼物就是钢琴。可是，接下来我的“逼迫”让她对钢琴有点怕，甚至厌恶。但，话说回来，结果还是好的，现在她随便拿个曲子就可以很顺手地弹下来。
（差异点：过去、现在的对比，现在的境触过去的情，回忆）
（心理学解释：看到了时间）
晚饭的时候，大家都不说话，吃到一半，女儿突然哭了起来，说：“你们当初怎么就生下我？为什么不打掉？”我和老公怔怔地看着，无从言语。前段时间，女儿最闹腾的时候，我无意间说狠话：“当时知道你是女儿，全家一致同意打胎，我就不应该一意孤行，把你生下来，不生你，我也不用受那么多罪！”说完我是消气了，但女儿记恨上了。唉，一失足成千古恨。心里发堵，没吃完就放下筷子了。
（动情点、闪光点：情绪背后的表达内心的需求，说者无心，听者有意。没有两个人是一样的，没有一个人两分钟是一样的）
（心理学解释：心理是脑的机能，是对客观现实的反映。）
老公更添堵，给我来了句：“你就白瞎在一张嘴上！”突然，觉得自己很委屈，难道我就必须像个受气包一样，无声无息，不能有自己的脾气与性情吗？
（差异点、动情点：各种情绪交织在一起）
（心理学解释：恨，是爱而不能。理由是找出来的。）
徐少波 回复
脾气与性情必须有，这属于个性的范畴，一个人如果没有了个性，那似乎也就不成为一个人了。
既然是个性，每个人就不同，也就是说任何人都不会100%的按照我们的思路来出牌，那就会导致我们的挫折感，就会有负性的情绪，比如愤怒、怨恨。如果我们不会处理这种情绪，就会被情绪所控制，做出或说出“一失足成千古恨”的行为或言语，继而导致别人的“记恨”或“报复”，我们的负性情绪又会被进一步激发……
先“忍一忍”，平静下来再说。
李克富 点评
说者无心 听者有意
我们所听到并激起情绪共鸣的，一定是我们内心里已经存在的；如果心中没有的，一定不会与听到的发生“共”鸣。这本是个常识，但是对于那些不理解“心理是脑的机能”这一科学结论的人，想说明白“心中有什么，耳朵才能听到什么，心中才会在意什么”还真不是件易事。
“说者无心，听者有意。”此言非虚。
“听者无心，任你胡说。”说的也是实话。
如果做母亲的你和正处于青春期的女儿关系尚好，可以严肃地跟她开个玩笑：“当时知道你是女儿全家一致同意打胎，我就不应该一意孤行，把你生下来。不生你，我也不用受那么多罪！”
你觉得女儿会怎么回应？
一位女儿听完，反问道：“妈，你现在知道当年受那么多罪多么有价值了吧？”
另一位气乎乎地说：“如果不生我，现在你遭的罪更多！”
还有一位女儿说话很干脆：“跟我说这些，你是不是疯了！”
估计没有两个妈妈会从女儿口中得到相同的答案，但是也肯定不会有女儿听后就哭起来了。
那么，女儿说：“你们当初怎么就生下我？为什么不打掉？”她想表达什么？是埋怨父母“当初”生下了她？还是对“现在”的父母不满呢？
一个14岁的女孩曾向我哭诉“妈妈不爱她”。一问方才知，在小时候问“我是哪里来的”时，妈妈大概是随口就说“从垃圾箱里捡来的”。之所以说是“大概”，是因为妈妈是否说过这话自己已经不记得了。可没想到十多年前的一句话，现在又翻腾出来了。
我们有必要问一下“为什么”和“为了什么”。
社会心理学告诉我们：归因不仅是一种心理过程，而且也是人类的一种普遍需要。意思是说，凡事总得找到一个理由。比如“从垃圾箱里捡来的”就是在记忆中为自己认为“妈妈不爱她”所找到的一个理由，其目的则是想唤起妈妈对她的关心和爱——而不是冷漠和争吵。
能够听懂孩子“说了什么”并不重要，重要的是学会观察孩子是“如何说”的。所谓沟通，就是关注“如何说”的过程，而不是盯着“说了什么”的结果。沟通不单纯是信息的交流，还有情感、需要、态度等心理因素的传递。同样，在亲子沟通当中，做父母的听到了什么并激发了怎样的情感，也是由自己的内心决定的。
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