“两个成年人间，尤其是亲密关系中，形成的是爱的、尊重的良性关系，还是欺凌的、侮辱的恶性关系，这都不是由其中一方决定的，都是双方合作的结果。”
“问题是，为什么在一段恶劣关系中，受害者一方不懂得逃离，甘愿留在其中受折磨，哪怕最后付出生命代价？原因无非两个：1、害怕，2、迷恋。”
“害怕和迷恋的背后都是自我不重要感，自我不重要感来源于心底深处的自卑感，这种自卑感有时隐藏得如此之深，很多人哪怕取得了世俗意义上的成功，从童年起就形成的自卑感仍然深刻地影响着他的思维模式和情感模式。童年时爱和尊重的匮乏特别容易让一个人自轻自贱，变得丢失自我。”
这是尹建莉公众号一位编辑写的文章《22岁女孩被男友当街打死：被这样养大的女孩，最容易毁于渣男》，引用的尹建莉老师的一段话，写于多起渣男伤女致死的案例。
我的第一想法就是它把我妈为什么受困于我爸这样一个粗暴可怕的男人半辈子走不出来又无法从容面对的原因说得很清楚——一个巴掌拍不响，受害的一方都有一种深入骨髓里的自卑和软弱，依赖和无助感，我对她甚至很有一种恨铁不成钢的感情。
而第二个想法一出来，把我自己都吓到全身鸡皮一紧——我是她生养出来的，无论是先天基因还是后天教育，我逃得掉同样的命运吗？
然后仔细盘点了一下自己的性格，相处习惯，经历和处境，确实就是改良版的母亲的命运而已，本质上还是一样——被男人控制，无法安于现状，却又无力改变。
作者给出的建议是要从童年着手，一定要给孩子们更多的爱，尊重，关怀，否则一生就很难改变了。
事实上，我妈、我这样已经无法修改童年的群体怎么办？我们无法修改自己，又怎么可能教好下一代？我们没有得到过充分的爱与尊重，没有人教过我们什么是尊重，我们又哪里分得清什么是尊重什么是溺爱。
事实上老妈比我做得好，她终究摸出了一条和我爸这种简直无法相处之人的相处之道，并安心接受了一切。而我还却没摸索出来，总是处于纠结和折腾中。
我总算看明白了，总怪老妈的性格导致了她的悲剧，我想帮都帮不了，事实上是我不够强大，不足以让她看到更多的可能，更好的方式，更大的希望。
当然她的人生也不算什么悲剧，烦恼即菩提，人生如戏，都是来帮助我们成长的，大家都还好好活着，生命仍有无限可能，这就是最大的美好。
在作者的总结里，我发现自己做得最不好的就是情感绑架，情感绑架的意思就是，我为你付出了什么什么，你就不能为我做什么什么？你就不能体恤我理解我感激我？
原文摘录
经常对孩子进行情感绑架。比如你妈身体那么不好，你不要惹妈妈生气。你爸赚钱那么辛苦，你要懂得珍惜。你妈就希望给你做顿好吃的，你怎么能周末不回家......总之，以父母的期待、父母的情绪，绑架孩子听自己的话，各种卖惨让孩子放弃自己的感受，转而去为父母考虑。
这一点至关重要，渣男想要强奸一个女孩，往往不是第一次见面就强奸，而是以这种套路，比如我大老远跑过来就为见你一面，只是吃个饭而已，明天我就走了，就想见你一面都不行吗......
我只知道用这种方式让任性的孩子懂事一点，懂得珍惜和感激，现在知道这么处理不好，不过专家也没提供怎么做的建议，继续读书继续悟吧。
今天读这篇文章才知道，15年前读过的《双面胶》，是我曾认为的是六六唯一最失败的作品，因为最后凤凰男直接把“太作”的老婆给杀了，这结局太极端太不贴近真实生活，而事实上它就是真实案例改编，这就是生活真相的一部分。
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