父母经历的一切，都会投射在孩子身上。
《隐秘的角落》大热，原生家庭的话题又重新回到了我们的视野。
朝阳东升，在这个孩子的心中，那个不被阳光窥见的角落，到底残存着什么，滋生着什么？
人们说，幸福是对比出来的，不幸也是。
和朱朝阳相比，我其实是很幸运的。虽然谈不上大富大贵，但也小有积蓄，实现车厘子自由还是轻轻松松，爸妈都很疼我，这我是能真真切切感受到的爱。
按理说，我该长成一个活泼开朗的小姑娘，对生活充满乐观的向往。
但他们感情不好。
从我记事开始，他们就争吵不断。
我爸妈都是倔脾气，我妈属于思虑深远的，我爸又是心直口快的大男子主义，在他眼里，我妈是没什么资格对他做事指指点点的，“女人能懂什么”简直就是他心里的完美写照。而他做事欠考虑，常常引起我妈的不满，一个看不惯，一个不肯听，就像两根引线，一点火花就能炸出天雷地火。
从小我就在争吵声里长大，我每天放学回家都提心吊胆，家门就像一扇薛定谔的门，推开之后，也许风平浪静甚至其乐融融，也许又是令人窒息的剑拔弩张。
最可怕的莫过于争吵过后的冷战，彼此无言地围坐在餐桌前，努力假装不看见他们阴郁的脸色。我小心翼翼地扒着眼前的饭，连餐具碰在碗边的声响都令我惶恐不已，就怕引起注意，会开启什么话题来迁怒我。
等我长大一点，我妈会跟我谈起吵架的缘由，让我多劝我爸控制脾气。
因为我妈娘家相对优越，我爸其实骨子里多少有点他不愿承认的自卑，所以需要靠打压我妈来获取一点存在感。
人一自卑，就很容易玻璃心，对细枝末节的东西特别敏感，疑神疑鬼。
但凡我想站在公道上，认为这次是他不对，他就觉得我是我妈派来的救兵，是我被我妈洗脑了，我夹在中间两头为难，索性当个鸵鸟闭口不谈。
再加上他长期出差在外，疏于沟通，见多了他发脾气的样子，让我对他总有种敬畏的惧怕，我爸就反过来觉得又是我妈说了什么抹黑他的话，甚至会因为我跟我妈比较亲而心生不悦。
但就像朱朝阳一样，他父亲的再婚固然对他造成了很大影响，可母亲也不是什么问题都没有。
我妈出生在那个极度重男轻女的年代里，有很多个兄弟姐妹，她排行最小，是我外婆堕胎两次都没卸掉的“小拖油瓶”，后来还差点被我外婆送了人。
她活了大半辈子都敏感而自卑，因为从小到大她都活在缺爱的环境里，所以她发现自己的为人处世甚于旁人时，非常迫切地想得到认同感证明自己的价值。
她像恋爱中脆弱的小女生，有一点风吹草动就脑补出十万字虐心文——
我忙碌时没及时回消息，她觉得是我心里不够重视她；
她转发的微信文章我忘了看，她觉得是我对她没感情；
app里有什么功能我没有“主动”介绍给她（比如导航里可以选择驾车or步行等出行方式），她也觉得是我不够在乎她。
也许多少有些是真的。我现在越来越不懂得如何表达感情。
自从家里添了个妹妹，我就习惯了独立解决问题，能不添麻烦就不添。
可是有时候，独立也意味着孤独。
我何尝不想回到童年，赖在父母怀里，讲些牛头不对马嘴的幼稚笑话，可现在拿起电话，一时竟然不知道我能说些什么。
那些鸡毛蒜皮的家常，到了嘴边又变成一个“好像没什么必要说”的念头一闪而过。
我不知道自己现在的性格有哪些部分是被父母影响的，但父母确确实实在影响着我们，他们的父母也在影响着他们，一代一代，像一场接力赛。
也许你会碰到好队友，比如好丈夫好闺蜜能多少改变你的性格。
但若是找不到，也别忘了自己手中的接力棒，还得好好传下去。
愿大家都能被人生温柔以待。
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